Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 163 164 165 166 167 168 169  170 171 172 173 174 175 176 ... 213
	Вовочка:
	- Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что 
травку, света белого не видит.

8909.	Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с 
папой жили целый месяц:
	- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а 
папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда 
папа уезжал в командировку.

8910.	- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
	- Потому что я ими только что мыл лицо.

8911.	- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает 
учительница.
	- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один 
наверняка будет убит.

8912.	Мать:
	- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
	Вовочка:
	- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, 
то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

8913.	Учитель спрашивает учеников:
	- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
	- Я не слышу, Иван Сергеевич.
	Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
	- Сколько будет 7х7?
	- Не слышу, Иван Сергеевич.
	- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
	Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
	- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
	- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

8914.	Учитель предупреждает учеников:
	- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными 
заболеваниями. Кто может привести пример?
	- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
	- Ну и?..
	- Попугай с ума сошел.

8915.	Учительница спрашивает школьников:
	- Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?
	Вовочка тянет руку:
	- Широкая задница!
	- Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!
	- Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую 
тетю. Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"

8916.	Учительница:
	- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
	Маша:
	- В города!
	Миша:
	- В шашки!
	Вовочка:
	- В домино!
	Учительница:
	- А как?
	Вовочка:
	- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я 
кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

8917.	Вовочка спрашивает у Маши:
	- Маша, а ты горячая женщина?
	- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

8918.	Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
	- А моя мама проститутка!
	- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
	Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и 
что-то прячет за спиной.
	- Ну, что сказал директор?
	- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал 
домашний адрес.

8919.	Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
	- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
	- А я найду, - весело отвечает он.

8920.	Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". 
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
	- А ты почему не пишешь?
	- Ожидаю секретаршу!

8921.	Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и 
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в 
комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
	- Он уснул?
	- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

8922.	В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. 
Папа спрашивает:
	- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
	- Бегемотика!
	- Не получится.
	- Слезай, дай я попробую.

8923.	- Вовочка, когда у тебя день рождения?
	- 29 февраля.
	- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

8924.	- Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не 
дано .
	- Я видел, - говорит Вовочка.
	- Как это? - удивился батюшка.
	- Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с 
папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом, 
подходит к папиной кровати, а он и говорит:
	- О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!

8925.	Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит 
директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
	- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
	Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
	- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
	Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему 
затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую 
музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка 
открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
	- А почему ты в форме?
	- Так завтра же в школу!

8926.	Учительница спрашивает детей:
	- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
	Настя:
	- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
	Маша:
	- Я помогала маме делать перевязки.
	Учительница:
	- Молодцы!
	Вовочка:
	- А я подносил солдатам снаряды!
	- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
	- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

8927.	Прибегает Вовочка домой:
	- Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил...

8928.	Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и 
говорят:
	- Здравствуйте, Владимир Вольфович!

8929.	Вовочка загадал загадку учительнице:
	- Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его 
в руках.
	- Выйди вон!
	- Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.

8930.	Вовочка кричит под окнами дома:
	- Наташка! Наташка!
	Выглядывает Наташина мама:
	- Она занимается, а зачем она тебе?
	- Она нужна мне как женщина!
	- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
	- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

8931.	- Вовочка, а ты умеешь считать?
	- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, 
валет, дама, король, туз.

8932.	Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
	- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

8933.	К Вовочке домой приходит учительница.
	- Вовочка, позови своих родителей.
	- Не могу, они в ванной.
	- А скоро выйдут?
	- Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул.

8934.	Мама будит Вовочку:
	- Вовочка, вставай, пора в школу!
	- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
	- Вовочка, пора.
	- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
	- Вовочка, ты опоздаешь!
	- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
	- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

8935.	Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает 
Вовочку и говорит:
	- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
	- Мама сказала, что не хочет.
	- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
	- Мама сказала, что все равно не хочет.
	Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
	- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
	- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

8936.	- Вовочка, ты что там делаешь?
	- Козу е*у!
	- Ну смотри, только не кури...

8937.	На уроке биологии. Учительница:
	- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а 
то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

8938.	Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по 
арифметике:
	- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом 
он спросил, сколько будет трижды два...
	- Так это ж один х-й!
	- Я так и сказал.

8939.	На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное 
время для сбора яблок:
	Петя: 	- Август.
	Таня:	- Сентябрь.
	Вовочка: - Когда собака привязана.

8940.	Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную 
пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:
	- А в нашем районе построили публичный дом!
	Девочки встают и идут к выходу.
	- Куда же вы! Его же еще не открыли!

8941.	В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
	- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя, 
мальчик, как зовут?
	- Петя Иванов!
	- А тебя, девочка?
	- Маша Петрова!
	- А вот тебя мальчик?
	- Вовочка!
	- А фамилия? - спрашивает учительница.
	- Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот 
берете?!
	- Х-ев, что ли?!
	- Да нет, Ложкин!

8942.	Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав 
на добрые двадцать минут.
	- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
	- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
	- Картошку? В раздевалке? Странно...
	С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая 
ученица.
	- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

8943.	- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
	- Солдатом.
	- Но тебя ведь могут убить на фронте.
	- Кто?
	- Неприятель.
	- Тогда я лучше буду неприятелем.

8944.	Вовочку поднимают на уроке географии:
	- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
	Вовочка вдохновенно:
	- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
	- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
	- Там водятся большие ебемоты...
	- Да не ебемоты, а бегемоты!!
	- А еще там растет большое дерево ебобаб...
	- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

8945.	Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые 
штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. 
После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со 
словами:
	- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...

8946.	Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, 
чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и 
обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа 
имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая 
девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и 
замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно 
расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на 
горшке Вовочку.
	- Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она.
	- Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги 
принести!..

8947.	Учительница:
	- Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, 
придумай сам какой-нибудь пример!
	- Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого 
нет, а?

8948.	Учительница:
	- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так 
как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.
	Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
	- Молодец, Машенька!
	Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
	- Ну и где здесь "видимо" и "так как"?
	- Видимо покакать, так как читать не умеет!

8949.	Вовочка в школе спрашивает учительницу:
	- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
	- С чего ты взял?
	- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

8950.	- Вовочка, кем работает твой папа?
	- Трансформатором.
	- Это как?
	- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

8951.	Вовочка вбегает в комнату.
	- Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
	Мама заламывает руки:
	- Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
	Вова (обеспокоенно):
	- Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

8952.	- Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от 
гроба!

8953.	Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
	- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!
	Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
	- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
	Теперь Вовочка смутился и говорит:
	- Извините, я больше не буду.
	- Ничего, ничего, - перебивает негр.
	- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...

8954.	Вовочка - маме:
	- Мама, а "Сникерс" - это такое же как "Тампакс", только с кремом?
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 163 164 165 166 167 168 169  170 171 172 173 174 175 176 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама