Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 167 168 169 170 171 172 173  174 175 176 177 178 179 180 ... 213
	- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его......
	- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
	- Если что, змеюшка - свистни!
	Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. 
Один другому:
	- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - 
то низко летишь, то тихо свистишь.....

9086.	Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. 
Змей Горыныч, первая голова, говорит:
	- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
	- Ты чего?! Крыша поехала?
	- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне 
смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

9087.	Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
	- Выходи, подлый трус!
	Молчание.
	- Выходи, скотина трехголовая!
	Молчание.
	- Выходи, зараза вонючая!
	Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч.
	- Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!

9088.	Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь 
от басурманов. Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
	- Вы как хотите, а я остаюсь.
	Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
	- Ты как хочешь, а я остаюсь.
	Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
	- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать.
	Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
	- Ты как хочешь, а я остаюсь.

9089.	Едут себе три богатыря, а навстречу - три мушкетера и д'Артаньян. 
Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью 
Муромца.
	- Алеш, чего это он?
	- Пешим биться желает...
	Илья слезает на землю. Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует 
богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и 
принимает ужасно эффектную позу.
	- Алеш, чего это он?
	- Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается...
	- А-а-а-а-а! Ну, ладно... Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу...

9090.	В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка-
Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни 
возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
	- Жить хочешь - отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а 
сам проваливай!
	Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою 
им рассказывает. "Не беда - говорят они - ты вместо Василисы нас в баньку 
заведи, а там уж наша забота".
	Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет 
Иванушка у дверей час, ждет два - тишина. Не выдержал, забежал в баньку и 
видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой - 
вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. 
Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):
	- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы - давно б 
дома сидел!

Кашпировский

9091.	Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят:
	- Давай миллион.
	Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами:
	- Нате, засритесь!
	Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят:
	- Не можем больше терпеть. Понос замучил.
	- Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите!
	День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он 
им говорит:
	- Спокойно, мужики! Главное - не ссать!

9092.	Два импотента после сеанса Кашпировского:
	- У тебя как?
	- Нормально, начал действовать. А у тебя?
	- Рассосался.

9093.	После сеанса Кашпировского муж обнаруживает пропажу главного 
органа. Жалуется жене. Жена:
	- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

9094.	Кашпировский читает во время сеанса:
	- Вот еще одна интересная телеграмма: "У меня на голове исчезло 
родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль".

9095.	Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у 
меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение".

9096.	Письмо Кашпировскому: "Мой муж 15 лет был парализован. А после 
второго сеанса - вдруг встал с инвалидного кресла, плюнул в телевизор - и 
ушел на кухню..."

9097.	Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он:
	- Ну не верю я ему, не верю!!!!!!!!
	Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж 
в шоке. Она (спокойно так):
	- Лучше б ты ему кое-что другое показал...

9098.	- Ты знаешь, у меня после сеанса Кашпировского жена рассосалась!
	- Как это?
	- Раньше сосала только у меня, а теперь у всего подъезда.

9099.	Женщина пишет Кашпировскому: "У меня за ушами были бородавки. 
Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались".

9100.	- Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она 
бросила и пошла...
	- А чем она болела?
	- Коклюшем.
	- А костыли зачем?
	- Дедушке несла.

9101.	Идет по Нью-Йорку Кашпировский, навстречу тощий и плешивый 
мужик, еле передвигая членами...
	- Вот сразу видно - вы не были на моих сеансах!
	- Был... (чуть слышно)
	- А как ваша фамилия?
	- Шварценеггер...

9102.	"Здравствуйте, тов. Кашпировский. После Вашего пятого сеанса у меня 
рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра".

9103.	"Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали 
себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, 
но стали привыкать. С уважением, жильцы второго городского кладбища".

9104.	Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: "Пять лет назад от 
меня ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы 
прокляты!".

9105.	Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит:
	- Вон из того окна сейчас выкинут телевизор!
	Чумак:
	- ??? Ну посмотрим...
	Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка. 
Чуть погодя - магнитофон, затем холодильник... Экстрасенсы в недоумении. 
Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик:
	- НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!

9106.	Кашпировскому звонит мужчина:
	- Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в 
пятницу?
	- Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.

Красная Шапочка

9107.	Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать. 
Ничего лучше не придумал - изнасиловал.
	Сидит Красная Шапочка, плачет:
	- Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
	- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк.
	У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
	- А ты что, больше не будешь?

9108.	"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную 
шапочку по самые уши...

9109.	Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
	- Отойдем в кустики.
	- А трусики снимать?
	- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

9110.	Красная Шапочка:
	- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
	- А ты член у дедушки видела?

9111.	Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
	- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
	- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

9112.	- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
	- Чтобы лучше слышать, внученька.
	- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
	- Чтобы лучше видеть, внученька.
	- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
	- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, 
Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не 
обсохло.
	- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо 
покраснела.

9113.	Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, 
которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила: 
напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до 
вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит:
	- Ой, мальчики, не все сразу...

9114.	Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в 
бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
	- Ты чего это, серый?
	А он отвечает томным голосом:
	- А я уже не серый...

9115.	Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. 
И спрашивает он Красную Шапочку:
	- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
	- Хо-хо-хочy.
	- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
	- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
	- А сейчас?
	- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
	- А сейчас?
	- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
	- Ш-ш-шо?

9116.	Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет танк. Завидев ее, Танк 
спрашивает:
	- Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка?
	Красная Шапочка поворачивается и через плечо бросает:
	- Я же не спрашиваю, почему у тебя член на лбу!

9117.	Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает. Вдруг 
навстречу Волк, говорит:
	- Слышишь, Шапка, а ты, вообще-то не боишься вот так ночью по лесу 
ходить?
	- А что мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!

9118.	Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, 
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, 
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, 
топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. 
Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, 
думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза 
видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
	"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

9119.	Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк:
	- Эй, Красную Шапочку не видали?
	- С корзинкой и пирожками?
	- Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...

9120.	Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк 
прикинулся старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает.
	- Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы?
	- А это, маленькая, узнаешь когда за дивидендами придешь!

Крокодил Гена и Чебурашка

9121.	Чебурашка звонит Гене:
	- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и 
восемь мне.
	- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
	- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

9122.	Армянское радио спрашивают:
	- Чебурашка - это мальчик или девочка?
	- Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами - не могут же такие 
уши пропадать зря?!

9123.	Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил 
сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и 
задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать... Тут 
ему Гена из ванны кричит:
	- Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и 
через секунду вылетает оттуда с воплями: "Блин, там крокодил!"

9124.	Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и 
просит член до земли. Чебурашка: Гена, откуси ему ноги...

9125.	Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
	- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

9126.	Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушёл в 
другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на 
стуле с петлёй на шее. Гена:
	- Ой, Чебурашка повесился. Да ещё и мой стульчик взял, - выдёргивает 
стульчик.

9127.	Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
	- Ну что, полетели.
	- Ой, подожди, уши отдохнут немного.

9128.	Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
	- Копейка - это много?
	- Отстань.
	- Много или мало?
	- Отстань.
	- Ну много или мало?
	- Много.
	Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к 
продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
	- Чего вылупилась, сдачу давай!

9129.	Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, 
Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего 
нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
	- Что, ушастик, тоже не спится?

9130.	Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 167 168 169 170 171 172 173  174 175 176 177 178 179 180 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама