Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 162 163 164 165 166 167 168  169 170 171 172 173 174 175 ... 213

8863.	- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это 
еще один седой волос на моей голове.
	Вовочка скептически смотрит на мать.
	- Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых 
волос у бабушки...

8864.	Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
	- А почему у папы так мало волос?
	- Потому что он много думает.
	- А почему у тебя так много?
	- Замолчи и ешь!

8865.	Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи 
на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
	- А где же похоронены плохие люди?

8866.	Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному 
мышлению.
	- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
	- Бетонная стена.
	- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и 
коричневое в поле?
	- Корова.
	- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
	Вовочка с задней парты:
	- Или куча дерьма!
	- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
	- А можно я тоже спрошу?
	- Ну, попробуй...
	- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и 
прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
	Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую 
пощечину. Вовочка (потирая щеку):
	- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

8867.	Учительница вызывает Вовочку к доске:
	- А я урок не выучил.
	- Садись, два.
	- Не ставьте, я петухом могу прокричать!
	Прокричал петухом:
	- Ну, это на тройку.
	- А я могу по потолку ходить!
	Прошел по потолку:
	- Ну, это на четверку.
	- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
	Плюнул.
	- Что-то духами не пахнет.
	- А мне и четверки хватит.

8868.	- Вовочка, не пей горячий чай!
	- Почему?
	- Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

8869.	- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
	- За что?
	- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он 
увидел, что это его старый табель.

8870.	Учительница упрекает Вовочку:
	- Вовочка, ты опять опоздал в школу!
	- Учиться никогда не поздно!

8871.	Вовка возвратился из школы и говорит отцу:
	- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная 
оказалась. Почему?
	- Да потому, что тебе 27 лет Вова!

8872.	- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
	- Гинекологом.
	- Почему?
	- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне 
захаживать будут.

8873.	Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в 
комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно 
гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но 
ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
	На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный 
непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще 
всеми возможными способами.
	Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает 
перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, 
велосипед...".

8874.	Воспитательница:
	- Вовочка, кем ты будешь?
	- Hеплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
	- Почему же без углов?
	- Надоело очень!

8875.	Вовочка приходит к маме и спрашивает:
	- А как я появился?
	- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
	- А как братик появился?
	- Мы его в морковке нашли.
	- А как сестренка?
	- Мы ее в картошке нашли.
	- Тебя что, папа по всему огороду таскал?

8876.	- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
	- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
	- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

8877.	Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
	- Что это такое?
	- Дыня.
	- Нет, дети. Это - мичуринский огурец.
	На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
	- Дети, что это такое?
	- Арбуз.
	- Нет. Это - мичуринская помидора.
	На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает 
учительницу:
	- Что это?
	- Рак.
	-Нет, Софья Петровна. Это - мичуринская мандавошка.

8878.	Мама шепотом:
	- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
	- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный 
оркестр?

8879.	Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь 
Ивановна:
	- Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал - я как мимо 
прохожу, всю руку отбила!
	Мама:
	- Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, так я в 
нарисованную дверь вылетела!
	Папа:
	- Это все фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом 
соседка своему двору рассказывала, как ее нарисованный мужик трахал!

8880.	- Вовочка, почему ты опять опоздал?
	- Мама рубль потеряла.
	- А ты-то здесь при чем?
	- А я на нем стоял.

8881.	- Вовочка, назови 5 африканских животных.
	- 2 обезьяны и 3 слона!

8882.	Вовочка обращается к отцу:
	- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
	- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

8883.	Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, 
открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
	Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
	Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
	Отец - "А сынок-то подрастает"
	Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"

8884.	- Вовочка  - самый непослушный ученик в классе, - жалуется 
учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

8885.	Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом 
ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в 
молочный зуб отвечает:
	- А это сто, х**, сто ли?

8886.	- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз 
тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
	- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
	- Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

8887.	Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
	- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
	Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - 
пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
	- Вот этого я и боялся.

8888.	Идет урок в школе.
	- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
	Молчит.
	- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
	- Мамы дома не было, помочь было некому.
	- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
	- Папа поздно пришел...
	- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
	- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой 
устроил. Вот я и не успел...
	- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

8889.	На уроке закона божьего священник говорит детям:
	- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
	- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий 
человек!

8890.	Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, 
Попова?
	- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
	- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
	- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

8891.	Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. 
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день 
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке 
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
	- Детей приносит аист...
	- Детей находят в капусте...
	- Дети родятся в больнице...
	Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
	- Могу я вынуть и показать?..

8892.	Урок логики, учительница:
	- Вовочка, а теперь ты.
	- Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
	- Вижу.
	- Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
	- Вовочка!..
	- А все же?
	- Наверное которая лижет.
	- Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

8893.	Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
	- Что это такое, мамочка?
	- Это мочалка.
	- Ну, у папы лучше, та с ручкой.

8894.	Вовочку принимают в пионеры.
	- Как учишься?
	- Хорошист.
	- Старшим помогаешь?
	- А как же...
	- А с кем ты живешь?
	Вовочка краснеет:
	- Да там, с одной...

8895.	Вовочка грозит матери :
	- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я 
тебя при всех буду называть бабушкой!

8896.	Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. 
Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы 
тоже красить?".

8897.	В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает 
директор, подходит к нему и спрашивает:
	- Вовочка, ты почему не на уроке?
	- Не вижу логики!
	- А что случилось?
	- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь 
класс нюхать оставили. Не вижу логики!

8898.	Вовочкин папа едет в Ленинград.
	- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я 
привезу то, что он в стихотворении попросит.
	- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат 
Вовочки.
	- Молодец, куплю тебе мармелад.
	Вовочка:
	- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
	- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
	- Папа едет в Ленинград,
	Мамин хахаль будет рад.
	Мамин хахаль наш сосед,
	Папа купит мне мопед.

8899.	- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
	- Не помню, мамочка, но я был мячом.

8900.	Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького 
братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
	- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще 
не сняли.

8901.	Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
	- Что случилось?
	- На меня напал вооруженный бандит!
	- Боже! И что он сделал?
	- Отнял домашнее задание...

8902.	- Вовочка, что такое басня?
	- Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с 
обезьяной, вот как мы сейчас!

8903.	Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном 
составе. Мама:
	- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
	- А здесь мы полку зах***им!
	Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
	- Понял?
	- Да...
	- А что ты понял?
	- Она тут на х** не нужна...

8904.	Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
	- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
	- Ладно, будет тебе девочка.
	Вовочка, врываясь в комнату:
	- А мне - саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.

8905.	Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни 
"Ворона и сыр". Тот отвечает:
	- Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и 
говорит: "Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает. 
Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не 
раскрывай рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба.

8906.	Вовочка с мамой купаются в бане.
	- Мам! А что это у тебя между ног такое?
	- А-а-э-ну, это меня казак шашкой рубанул...
	- Ну надо же! Прямо по п***е попал!

8907.	Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница 
Вовочку.
	- Каких ты знаешь композиторов?
	А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, 
стукнул по парте.
	- Бах, - сказал Вовочка.
	- Правильно, - сказала учительница.
	Друг вырвал из тетради листок.
	- Лист, - сказал Вовочка.
	- Хорошо, еще, - просит учительница.
	- Членников, - говорит Вовочка.
	А учительница ему:
	- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

8908.	Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. 
Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки 
увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
	- Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
	- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 162 163 164 165 166 167 168  169 170 171 172 173 174 175 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама