Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 166 167 168 169 170 171 172  173 174 175 176 177 178 179 ... 213
	- Хочешь - любое твое желание выполню.
	Студент, мечтательно потягиваясь:
	- Эх, пое****ся бы!
	Джинн выливает на лист банку туши:
	- Нет проблем!

9057.	Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним 
подлетает фея:
	- Чем, ребятки, занимаемся?
	- Е**мся, - хмуро ответил один.
	- А по настоящему хотите?
	- Да! - оживились танкисты.
	Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

9058.	Просит негр джинна:
	- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
	И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага 
месяц и опять джинна зовет:
	- Все! Опять хочу быть черным!
	 - Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.

9059.	Поймал Винни-Пух золотую рыбку, ну, само собой, три желания:
	- Хочу горшочек меду!
	- А еще чего?
	- Ну, не знаю..
	- Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню...
	Идет Винни, медок полизывает, вдруг - навстречу - Пятачок:
	- Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?..

9060.	У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую, 
а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, 
мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
	- Хочу руки одинаковые - молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая!
	- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! - Сказано - сделано - руки в 
заднице!!
	- Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя 
головой).

9061.	Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить 
одно желание. Винни:
	- Попросим бочку меда!
	- Нет, Винни, морковку, морковку!
	- Нет, мы попросим огромную бочку меда!
	- Нет, Винни, морковку, морковку!
	- Да сто морковок тебе в рот!
	- Ой, Винни, не все сразу!

9062.	Поймал мужик золотую рыбку.
	- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
	- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
	И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту 
историю. Тот не поверил.
	- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.
	Приятель попробовал, и правда, водка.
	- Налей еще, - мужик повторил.
	- Еще, - мужик снова повторил.
	- Еще!
	- Да на, из горла пей!

9063.	Мужик поймал золотую рыбку.
	- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
	Мужик говорит:
	- Хочу стать Героем Советского Союза.
	- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
	Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него.
	- Неужели посмертно? - подумал мужик.

9064.	Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его 
желания, если он ее отпустит.
	- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в 
той реке в водку превратилась!
	Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
	- Второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай так, чтобы и в 
синем море вся вода в водку превратилась.
	Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
	- Третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову. - Ладно, 
выстави маленькую и катись к едреной матери!

9065.	Петька поймал золотую рыбку. Она ему обещает за спасение исполнение 
трех желаний.
	- Хочу шашку, как у Василия Ивановича, лампасы, как у Василия 
Ивановича, и член, как у коня Василия Ивановича!
	После исполнения этих желаний, Петька вспомнил, что у Василия 
Ивановича была кобыла.

9066.	И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И забросил дед во второй раз 
невод, и поймал он еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и 
вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!!!

9067.	Бредет мужик по лесу. Идет он себе и видит - озеро невдалеке. Подошел к 
нему поближе, смотрит - рыбка золотая в нем плещется, о плохом не думает. В 
общем, изъял он ее из озера, и говорит:
	- Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания.
	- Нет, мужик, время сейчас тяжелое, так что давай только одно.
	- Одно? Ну ладно, сделай так, чтобы в Чечне войны не было.
	- Ты сдурел, мужик! Я в лесу плаваю, откуда я знаю, где эта твоя Чечня 
находится. Давай, передумывай!
	- Ну, тогда сделай мою жену красавицей.
	- Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть...
	- Вот фотография, на, посмотри!
	Смотрит рыбка, смотрит, смотрит... Почесала хвостом голову и говорит:
	- Так где там, мужик, твоя Чечня находится?

9068.	Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и 
говорит она соответственно:
	- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
	Говорит наркоман:
	- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
	Тут рев, пыль, стадо промчалось...
	- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...
	Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит:
	- Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
	Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:
	- Чего-то у тебя желания странные ..??
	- Знаешь... Люблю крутые тусовки...

9069.	Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? 
Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и 
говорит:
	- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
	Немец:	- Рюмку шнапса и домой.
	Поляк:	- Рюмку шнапса и домой.
	Русский: - Ящик водки и всю компанию назад.

9070.	Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
	- Исполню три твоих желания.
	- Хочу быть крутым. - Раз, и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с 
золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов.
	- Хочу шестисотый "Меpседес". - Раз, и мужик сидит за рулем 
новенького "Мерседеса".
	Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
	- Хочу чего-нибудь остренького.
	Щелк, и все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения 
ясно слышно: "Тик-тик-тик"

Илья Муромец

9071.	Илья Муромец пришел в трактир, подозвал полового и заказывает:
	- Ведро водки.
	- А что будете кушать?
	- Вот ее, родимую, я и буду кушать.

9072.	Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к перекрестку и видит камень 
с надписью: "Направо поедешь - коня потеряешь. Налево поедешь - голову 
потеряешь. Прямо поедешь - о камень трахнешься!"

9073.	Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с 
надписью: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не 
жить, прямо поедешь - педерастом станешь..." Заинтригованный Илья едет 
прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. 
Слушал Илья, слушал - надоело. Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику 
промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: "Ну ты и педераст!"

9074.	Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два 
пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей 
Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда 
Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...

9075.	Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
	- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
	- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
	- Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
	- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

9076.	Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись 
"Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь". Ну, решил он поехать 
налево! Едет-едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг 
откуда-то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай 
рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от 
усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает:
	- А чего тебе собственно надо было?
	- Из родника попить!!!
	- Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!

9077.	Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и 
детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай, 
говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять 
за родину и вызвал хана Мамая на поединок.
	- Биться будем на палицах, по три удара каждому.
	Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай - 
стоит богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил 
Мамай - вошел Илья в землю по грудь. Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы 
ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит 
Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай! Третий раз ударил Илья - 
стоит Мамай! Только уши из задницы торчат:

9078.	Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву 
привязана Василиса Прекрасная, естественно обнаженная.
	- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
	- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
	- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
	- Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.
	- Глухомань, говоришь...

9079.	Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают 
мушкетеры, начинают шуметь, досаждать. Ну, Илюша подошел, влепил самому 
шумному - д'Артаньяну. Тот сразу:
	- На дуэль, вот, прямо за этим домом!
	Ну что ж, вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли... Выходит Илья 
Муромец:
	- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

9080.	Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
	- Что с тобой, батюшка, случилось?
	- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
	- Ну ничего, я с ним разберусь.
	Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:
	- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
	- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
	- А кто это, ты знаешь?!
	- А это папаша твой, пидорас (трах отца по роже).
	Илья (слегка удивленно):
	- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!!!
	- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
	- Ну а кто это, ты знаешь?!!!
	- А это папаша твой, пидорас (опять трах отца по роже).
	Илья (совсем удивленно):
	- Да ты знаешь кто я такой?!!!
	Тут отец говорит:
	- Ладно, Илюша, поехали домой. Замучили меня такие разборки.

9081.	Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, 
позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит 
Илья, видит - бабка идет.
	- Бабка, чахлый уехал?
	- Уехал, сынок.
	- Конец деревне!

9082.	На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых 
девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого 
дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья 
Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все 
зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в 
окно!
	- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
	Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
	- Кто там? - повторяет Илья.
	- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!

9083.	Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в 
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
	- Мужики, можно я тут посижу?
	- Пошел на фиг!
	Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
	- Ну мужики, можно я тут посижу?
	- Пошел на фиг!
	Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
	- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
	- Пошел на фиг!
	- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
	Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
	- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

9084.	Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья 
выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
	- Ни блядей, ни татар...
	Выезжает Добрыня Никитич:
	- Ни татар, ни блядей...
	Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все 
умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
	- Ни татар блядских, ни блядей татарских!

9085.	Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. 
Весь побитый и без позолоченного зуба!
	- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
	- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
	- Смотри. Если чего....
	Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 166 167 168 169 170 171 172  173 174 175 176 177 178 179 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама