Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 156 157 158 159 160 161 162  163 164 165 166 167 168 169 ... 213
монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
	- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на 
велосипеды седла...

8581.	По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает 
замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
	- Брат, мы погибнем?
	- Да, сестра, на то воля всевышнего...
	- Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство?
	Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, 
внимательно посмотрев, спрашивает:
	- Что это? Для чего он нужен?
	- Ну, понимаешь, это источник жизни...
	Монахиня перебивая:
	- Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

8582.	Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический 
и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и 
говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде 
до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал.
	Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через 
борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по 
воде... Опять никто ничего не сказал.
	Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой". 
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно...
	Христианин и католик переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни 
находились".

8583.	Над входом в церковь висит табличка: "Войти сюда с непокрытой 
головой такой же грех, как прелюбодеяние." А внизу приписано от руки: "Я 
пробовал и то, и другое - второе значительно приятнее!"

8584.	Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
	- На какой высоте летим?
	- 3000 метров.
	- Принесите тогда рюмочку коньяка.
	Через какое-то время:
	- На какой высоте летим?
	- 3000 метров.
	- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
	Проходит еще время.
	- На какой высоте летим?
	- 10000 метров.
	- Принесите, в таком случае, стакан воды.
	- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
	- Тсссс! Начальство услышит!

8585.	Идет мужик. Видит стоят двое других мужиков на краю пропасти, 
прыгают вниз, и, не пролетев и половины расстояния плавно поднимаются на 
верх. Мужик заинтересовался, подходит к ним, мол, как это так?
	- Понимаешь, мужик, там внизу просто очень сильные теплые воздушные 
потоки - они нас и поднимают, - говорит один из них.
	Ну, мужик обрадовался, разбежался, прыгнул.. Ну и, естественно, 
разбился. Минутная пауза. Один из оставшихся говорит другому:
	- Знаешь что, Гаврюша, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но падла 
ты все-таки.

8586.	К батюшке на исповедь пришел мужик:
	- Батюшка, отпустите грех.
	- А велик ли грех твой?
	- Да не очень. Кошку изнасиловал.
	- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
	Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
	- Слушай, а как ты кошку-то... того?
	Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
	- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
	Батюшка, наставительно-задумчиво:
	- М-да... Грех невелик, зато наука какова!

8587.	Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело 
надоело, он дьячку и говорит:
	- Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать, 
закрою на все глаза, нет - низведу в послушники.
	Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:
	- Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе 
велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не 
над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты, 
мать у нас одна - божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не на 
х**; в конце говорят "Аминь", а не "П***ец"!

8588.	Священник спрашивает у мальчика:
	- Молишься ли ты перед едой?
	- Нет! Мы едим только свежую пищу.

8589.	Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. 
Один с придыханием пытается обратится:
	- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный 
молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

8590.	В монастыре:
	- Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?
	- Да что вы, сын мой, душа - это как воздух.
	- А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит: 
"Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься".

8591.	Поп во время занятий в церковноприходской школе:
	- Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?
	- Отделима, батюшка!
	- Обоснуй!
	- Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами 
говорили, мол, "А теперь одевайся, душа моя, и уе**вай"!

8592.	Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает 
грузовик с соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно 
отвечает: "Бог мне поможет". Грузовик уезжает.
	Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: "Мужик, 
спасайся, плыви к нам!". "Бог мне поможет".
	Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с 
него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!". "Бог мне поможет", - упорствует мужик. 
Так он и потонул.
	На небесах мужик обращается к богу: "Почему ты не помог мене, 
негодный?". Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто 
посылал?"

8593.	Еврей обращается к раввину:
	- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
	Тот подумал и говорит:
	- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
	Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
	- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же 
проблемы...

8594.	Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул - шарик 
прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
	- Черт, не попал!
	Дьячок:
	- Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит.
	Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:
	- Черт, не попал!
	- Не богохульствуйте батюшка, господь покарает!
	И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:
	- Черт, не попал!
	Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог 
высовывается:
	- Черт, не попал!

8595.	В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они 
нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик 
нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был 
пилот. Учитель спросил:
	- Кто эти три человека?
	- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
	- Тогда кто же этот четвертый?
	- Кто же еще? Понтий. Пилот.

8596.	Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести 
ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет 
на проделанную работу. Маляр написал так:
	1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб. 
	2. Сделал деве Марии нового младенца - 30 руб.
	3. Покрыл матом двенадцать апостолов - 16 руб.
	4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - 50 коп.
	Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех 
дев перепортит".

8597.	Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
	- Не бывает чудес!
	- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. 
Сие разве не чудо Божие?
	- Не-а, это случайность.
	- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это 
разве не чудо?
	- Это просто совпадение...
	Прибегает попадья, кричит:
	- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...
	- Ну и как?
	- Жив, жив, болезный...
	- Господи, узрели мы чудо твое...
	- Да что ты, батюшка, это уже привычка!

8598.	Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции 
на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним 
подходит лектор:
	- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
	- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

8599.	Молодой человек идет в церковь на исповедь.
	- Святой отец, я нарушил верность брака.
	- Сколько раз, сын мой?
	- Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.

8600.	Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три 
мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. 
Он и кричит:
	- Давайте ее на попа поставим!
	Поп как подпрыгнет:
	- Лучше ты ее себе на... поставь!

8601.	Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему 
навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:
	- Батюшка, благослови!!!!!!
	Поп, осеняя бабку крестным знамением:
	- Фу-ты, $/ твою мать!!

8602.	Приходит женщина к попу на исповедь.
	- Грешила, дочь моя?
	- Грешила, батюшка...
	- Сколько раз?
	- Пять...
	- Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь 
свечку за пять рублей...
	Следующая подходит.
	- Грешила, дочь моя?
	- Грешила, батюшка...
	- Сколько раз?
	- Три с половиной...
	- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях...

8603.	Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
	- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с 
девушкой?
	- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

8604.	Закончив службу, священник объявил:
	- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы 
вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома 
семнадцатую главу Евангелия от Марка.
	В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди 
объявил:
	- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
	Почти все присутствующие подняли руки.
	- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У 
Марка нет семнадцатой главы.

Василий Иванович, Петька и Анка

8605.	- Василий Иванович, белые сзади!
	- Вперед!

8606.	- Василий Иванович! Танки в городе!
	- Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!

8607.	Сидят вечерком на бережку реки Урал Чапаев и Петька, чай пьют. 
Петька:
	- Василий Иванович, ты воды бы не пил сегодня так много.
	- Это почему?
	- Так тебе завтра почти весь Урал переплывать...

8608.	Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит 
слон и начинает его трясти.
	- Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
	- Дурак ты, Петька, они в норах живут!

8609.	Бегут Петька с Василием Ивановичем от белых. Петька волочит 
огромный мешок.
	- Василий Иваныч, давай мешок бросим.
	- Нет, Петька, там план захвата Парижа.
	- Василий Иваныч, давай мешок бросим. Не могу больше, и белые совсем 
близко!
	- Нет, Петька, там план захвата Парижа.
	Насилу убежали. 
	- Василий Иваныч, покажи хоть план-то.
	- Ну, открой мешок.
	Петька открывает мешок, а он полон картошки. Петька недоумевает:
	- Василий Иваныч, где план-то?
	- Ну как, Петька, тут Париж. Тут мы (раскладывая картошку).

8610.	- Василий Иваныч, ты ведро самогона выпьешь?? 
	- Нет, ведро нет. Но отхлебну-у-у-у много!

8611.	Василий Иванович обдумывает операцию.
	- Василий Иванович, в лесу белые! - кричит Петька.
	- Петька, мне не до грибов.

8612.	Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят 
бабы и говорят:
	- Смотри, орел с говном сидят!
	Петька:
	- Ну я полетел, Василий Иванович.
	- Полетишь, когда лопатой подбросят...

8613. 	Петька спрашивает у Василия Ивановича:
	- Кто, по-твоему, дурак?
	- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. 
Понял?
	- Нет...

8614.	Поймали белые Чапаева:
	- Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей 
жопы барабан. Твое последнее желание?
	- Дайте мне шило... А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу).
	- Василий Иванович, мы же пошутили!

8615.	Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
	- Ого! Водка! Буду третьим!
	- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

8616.	Чапаев с Петькой моются в бане.
	- Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
	- Так я и постарше тебя буду!

8617.	- Василий Иванович, презервативы американские привезли!
	- Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки 
пользовался и еще столько же попользуюсь.

8618.	Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька и говорит:
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 156 157 158 159 160 161 162  163 164 165 166 167 168 169 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама