Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 145 146 147 148 149 150 151  152 153 154 155 156 157 158 ... 213
читают: "Только для бешеных собак. Одноразовая".

8090.	Звонит новый русский домой:
	- Але, тетя Катя, мне б с мамой поговорить!
	- Да она по хозяйству вышла - с топором на крышу полезла.
	- С топором! На крышу! Ну у вас и беспредел!

8091.	Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают:
	- А что тебя там больше всего поразило? 
	- Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!

8092.	У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как 
положено на "Мерседесе", выходит из машины, сзади два телохранителя тащат 
охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка-нянечка 
с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:
	- Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот!
	- Нет проблем, мамаша, - вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать 
баксы.

8093.	Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них 
вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и 
прочей зелени для салата.
	- Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить.
	- Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...

8094.	Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой 
кроликовод. Новый русский:
	- Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
	- Да ничего, вот кроликов разводим.
	- Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

8095.	Завел себе новый русский кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, 
само собой, что животное без внимания не осталось - каждый день моют 
дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют-
маникюрят. Вечер. Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут 
из-за окна доносится призывный мяв соседских котов: 
	- Вась, иди к нам - тут такие девочки!
	Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается 
прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он 
поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и 
приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот - мокрый, 
грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и 
со злобой:
	- Мля....!!! И совок этот... за**ал!!!

8096.	Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему - 
старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой 
руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая 
старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг 
становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся 
металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку. И неожиданно 
слышит истошный вопль старушки:
	- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

8097.	Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
	- С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой 
адрес.
	- Письма, естественно, анонимные ?
	- Нет, подписанные.
	- Кем?!
	- Начальником налоговой инспекции.

8098. 	Как-то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на 
скорости 100 км/ч. Сидит:
	- Е-мое, мой новый "Мерседес", о-о-о, мой новый "Мерседес", о-о-о...
	Друг ему:
	- Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!!
	- О-о-о, мой новый "Ролекс"!

8099.	Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так 
вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и... не 
подписал его.

8100.	Заходит мужик к соседу - новому русскому, и говорит:
	- Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
	- Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.

8101.	Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
	- Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
	Тот думал, думал и говорит:
	- Баксов за пятьсот, не меньше!

8102.	Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч 
долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

8103.	Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" - ремень не пристегнут и 
т.п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на красный, давя почем зря 
пешеходов. Мужик:
	- А его чего не штрафуете?
	- Так это ж новый русский.
	- А что такое новый русский - национальность?
	- Нее.
	- Социальное положение?
	- Нее.
	- А что?
	Гаишник, почесав в голове:
	- Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?

8104.	- Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?
	- С первого по пятый класс.

8105.	Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
	- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
	- Да, есть, три года!!!

8106.	Приходит как-то новый русский к себе на фирму и обращается к своему 
коммерческому директору:
	- Ты знаешь, Федя, а я ведь гений!!!
	- С чего это ты взял?
	- Да вот конструктор себе купил. На нем написано "от 3-х до 7-и лет", а я 
всего за месяц собрал!

8107.	Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно 
удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает 
номер:
	- Вась, ну ты пас даешь, или как?

8108.	Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их 
надоевших женах.
	- А я от своей легко избавился.
	- Как?
	- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут 
поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
	- Здорово, надо попробовать.
	Через неделю.
	- Ну, как дела?
	- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 250, поворот, 
машина вдребезги, но жена жива осталась.
	- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
	Через неделю приблизительно тот же разговор.
	- Хм, ну попробуй "Ягуар".
	Еще через неделю.
	- Ну, как дела?
	- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже 
никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

8109.	Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки, 
тоже новые русские, посмотрели на это дело и спрашивают:
- Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
- Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

8110.	- Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
	- Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного 
телефона.

8111.	Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. 
Смотрит - на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему:
	- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
	- Я архангел, я все могу.
	- А пиджак малиновый и цепку кило так на 15 слабо?
	- Не вопрос.
	И вдруг с появлением пиджака и цепочки у нового русского парашют 
пропал. Он орет на архангела:
	- Эй ты, козел!!! Парашют отдай!!!!
	Архангел смотрит вниз так оценивающе, видит - новому русскому метров 
30 до земли лететь,  и, зевая, говорит:
	- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

8112.	Сынок беседует с новым русским:
	- Ты часто бываешь за границей, папочка?
	- Да, сынок.
	- Назови мне реку в Германии.
	- Какую, сынок?

8113.	Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-
грустный. Старый русский его спрашивает:
	- Ты чего такой хмурый?
	- Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег 
просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.
	- Фигня. Я столько каждый день просираю.

8114.	Встречаются два старых приятеля, которые черт знает сколько не 
виделись. Один в НИИ работает, второй - новый русский. Новый русский:
	- Ну, как жизнь?
	- А, хреново. Вот уже три дня ничего не ел.
	- Ну, это ты зря. Надо себя заставлять...

8115.	Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая 
притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из 
своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает 
некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
	- Что делать будем?!
	- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В 
общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами 
собой расправляются.
	Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, 
пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под 
шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него 
выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
	- Ты чего это, браток, делаешь?
	- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так 
вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
	Второй еще пуще веселится.
	- Ну, чего ржешь-то?
	- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы 
настежь?

8116.	Приезжает новый русский на роскошный курорт. Выходит из поезда... на 
лыжах! Тут ему и говорят:
	- Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый 
период!
	- Фигня, снег приезжает следующим поездом.

8117.	"Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит новый 
русский и говорит:
	- Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
	А мужик ему отвечает:
	- А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

8118.	Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера. 
Аукционист бодро произносит положенные фразы:
	- Начальная цена - 100 000 фунтов! Раз!
	- 200 000! - из зала.
	- 300 000!
	- 300 000 - раз, 300 000 - два...
	- 400 000!
	Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских. 
Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают:
	- Миллион!
	Аукционист несколько удивленно:
	- Миллион - раз, миллион - два, миллион - три! Продано!
	Тут один из новых русских говорит:
	- Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.

8119.	Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и 
встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит медведь - лиса идет. 
Медведь остановил авто, нажал на кнопку - стекло опустилось:
	- Смотри, лиса, какую машину купил!
	Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопку еще раз нажал и 
защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и 
оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк это увидел и спрашивает:
	- Сколько такой "Мерседес" стоит?
	- 200000 баксов!
	Волк пересчитал свои деревянные:
	- На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

8120.	Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит - 
впереди стоит "Запорожец", и в нём мужик ковыряется. Жалко стало мужика, 
вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:
	- Давай отбуксирую куда надо.
	Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
	- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина 
развалится.
	Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и 
неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай 
на газ давить.
	Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают 
мимо. Один гаишник другому:
	- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней 
"Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и сигналит 
"пропусти".

8121.	Ресторан. Входит новый русский - маленький, с короткой шеей, короче, 
уши возле плеч. За ним заходит телохранитель - охренительный здоровяк. 
Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит 20 
минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф-поваром. 
Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар, 
замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха 
голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по 
столу. Телохранитель:
	- Ты че?! Дай, покажу.
	Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает 
голову, которую ей тут же отрубают.
	- О! Где ты научился?!
	- А ты думаешь, как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю...

8122.	Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и 
беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, 
который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом 
говорит:
	- Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

8123.	Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать 
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 145 146 147 148 149 150 151  152 153 154 155 156 157 158 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама