Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero
Demon's Souls |#11| Мaneater part 2

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 142 143 144 145 146 147 148  149 150 151 152 153 154 155 ... 213
обязательно поеду в Одессу к маме!

7959.	Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
	- Что с тобой, Миша?
	- Мне только что удалили два зуба.
	- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
	- У зубного не было сдачи...

7960.	Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
	- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста 
по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то 
чем лучше всего заменить крышу?
	- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно 
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

7961.	Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда 
командира: "Впереееед, орлыыыыы!" Все бросаются в атаку. Одесситы 
продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к 
окопу и истошно орет: "В чем дело?!" Один из одесситов: 
	- Командир, мы не орлы, мы - Львы...

7962.	В Одессе тонет человек и кричит:
	- Help me, help me! (Помогите, помогите!)
	На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и 
спрашивает:
	- А что случилось?
	- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский 
язык.

7963.	Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. 
До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут 
появляется мужичок:
	- Я покрашу корабль.
	Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, 
подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а 
он и говорит:
	- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной 
стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску 
корабля..."

7964.	Турист в Одессе спрашивает:
	- Сколько в Одессе жителей?
	- Полтора миллиона.
	- А сколько живет евреев?
	- Вы же слышали! Полтора миллиона!

7965.	Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую 
мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и 
обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
	- Мы часы не ремонтируем.
	- А что же вы делаете?
	- Обрезание.
	- Почему же у вас над входом часы висят?
	- А что бы вы хотели, чтобы там висело?

7966.	Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться 
впечатлениями:
	- Ну как там в Париже, рассказывай.
	- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
	- Помним, конечно.
	- Так вот, теперь она в Лувре!

7967.	Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна 
соседка предложила другой:
	- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я 
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

7968.	В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. 
Они без интереса смотрят, как швартуется иностранец. Вдруг по трапу сходит 
негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
	- Гляди, Жора, дикарь!

7969.	Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
	- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
	- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
	- По-русски - траншей, - помогает одессит.

7970.	В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг 
раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
	- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
	- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
	Через несколько минут снова выстрел.
	- Абрам, что мясо привезли?
	- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
	- А что, первый раз не попали?

7971.	В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи 
идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и 
спрашивает матроса:
	- Он у вас что, безразмерный?
	- Нет, он у нас бездонный.

7972.	- За что Брежнев получил последний орден?
	- За освобождение Одессы от евреев.

7973.	Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу 
"Петренко и сын" сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в 
некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на 
Главпочтамт и царапает на двух бланках телеграмму: "ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ 
ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО 
ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ 
ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ..." и т.д., и т.д.
	Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
	- Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на 
почтовых услугах, но своих денег не получите...
	- А как надо писать?..
	Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: "ОДЕССА 
РАБИНОВИЧУ НУ?"

7974.	Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
	- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
	- Не может быть! Все евреи давно уехали!
	- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
	- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
	- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

7975.	На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
	- Кефаль?
	- Форель!
	- Свежая?
	- Живая!
	- А почему не шевелится?
	- Спит.
	- А пахнет почему?
	- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия 
отвечаете?

Прибалты

7976.	В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии 
независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу 
комендантский час.
	В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии. В 8.00 финны вошли в 
Таллинн. В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной 
капитуляции.

7977.	Женщина выходит на крыльцо.
	- Шарик! Шарик!
	Молчание.
	- Шарик! Шарик!
	Молчание.
	- Шарикас! Шарикас!
	- Гавс! Гавс!

7978.	Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит 
продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять 
чего он хочет. Эстонка:
	- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
	- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш 
эстонский.

7979.	- Скажите, как пройти на такую-то улицу?
	- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

7980.	Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них 
прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и 
говорит:
	- Красивая девушка...
	Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и 
отвечает:
	- Да, ничего себе.
	Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит:
	- Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни!

7981.	Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
	- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
	- Нетт, не талеко.
	- Подвезите.
	- Сатись.
	Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
	- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
	- Тепперь талеко.

7982.	Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
	- Этто уххо.
	- Та, этто уххо.
	Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
	- Этто рукка.
	- Та, этто рукка.
	Идут дальше. Видят, лежит голова.
	- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
	- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.

7983.	Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода 
противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и 
поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
	- О!... Доххлая воpонна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет 
дальше.
	Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает 
бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время 
наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в 
свое пальто, сует руку в карман...
	- О!... Доххлая воpонна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону.

7984.	Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка 
укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную 
колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и 
говорит:
	- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, 
невозможно уснуттть!

7985.	На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, 
довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
	- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и 
сюда..
	- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а 
так?
	Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с 
брезгливым выражением лица подходит к парням:
	- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в 
живого человекаа?

7986.	Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет 
здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
	- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
	- Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!

7987.	Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.
	- Уважаемый, да у вас паспорт без даты.
	- Та, та... У меня писсдатый пасспорт.

7988.	Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи. 
Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет.
	- Помогите, помогите, help!
	- Слышь мужик, а ты латышский язык учишь?
	- Учу, учу. Помогите!
	- Ну так вот и плавать учиться надо...

Русские

7989.	Встречаются два мужика:
	- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
	- Дык не содим ведь!
	- А че не содите?
	- Дык не растеть!

7990.	Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках
	- Вань, а Вань...
	- Пошел ты...
	- Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов...

7991.	- А вы тоже лежите на гвоздях? - допытываются корреспонденты у 
российского йога.
	- А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на 
битых бутылках, под забором, в луже...

7992.	- Простите, вы русский?
	- Судя по зарплате - да.

7993.	- Что такое русский бизнес?
	- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

7994.	Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение 
желаний половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный 
пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он 
успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно 
на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом 
доползает до выхода и спрашивает:
	- Что это было ?
	- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

7995.	В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. 
На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть 
картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается 
обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень 
естественно возмущен:
	- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку 
через плеер!!!
	- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый 
движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

7996.	Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. 
Иностранец спрашивает:
	- А что это за город?
	Ему поясняют:
	- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а 
люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут.
	Иностранец:
	- А если дустом посыпать?

7997.	Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия 
корреспондент берет у него интервью.
	- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
	- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
	- А как вам понравились Кижи?
	- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не 
увидишь! Восхитительно!
	- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
	- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! 
Адмиралтейство! Изумительно!
	- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
	- Ужасающее.

7998.	- Какое у иностранцев первое впечатление о России?
	- Хорошее... Скорее хочется домой.

7999.	- Почему у "Лады" на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
	- Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать 
машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 142 143 144 145 146 147 148  149 150 151 152 153 154 155 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама