Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 135 136 137 138 139 140 141  142 143 144 145 146 147 148 ... 213
ответить?
	- Я патриот!
	- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
	- Дайте мне визу в Америку!

7633.	Конферансье объявляет:
	- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - 
Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

7634.	В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев 
в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

7635.	Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "Находясь на расстоянии 
10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."

7636.	Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
	- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для 
того, чтобы снова вернуться!

7637.	В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это 
он первый сказал "Поехали!"

7638.	- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты 
раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
	- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

7639.	Во время шестидневной войны:
	- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших 
танков!

7640.	Сын спрашивает Рабиновича:
	- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
	- Точно не знаю, но ехать надо.

7641.	Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара. 
Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то 
влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. 
Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
	- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

7642.	- Чем занимается молодой еврей по ночам?
	- Сионизмом.

7643.	Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем 
Востоке, чем близких - на Дальнем".

7644.	На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа-еврея.
	- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
	- Ну и как, он едет?

7645.	Два еврея входят в троллейбус.
	- Хаим, ты уже взял билет?
	- Нет, я еще не получил разрешения.

7646.	Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше будешь!"

7647.	Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но 
трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".

7648.	Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, 
что они не желают.

7649.	В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь Россия 
продает жидов.

7650.	Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
	- Ба! Василий Иванович! И ты здесь!
	- А что, Петька, мы академий не кончали, мы без выкупа! А вот 
Фурманов до сих пор мучается там!

7651.	Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном 
собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно 
получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
	- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?
	- Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи...
	Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его 
снова перебивают:
	- А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
	- Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи...
	И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы 
можно получить столько-то рублей годового дохода...
	- А ежели еврей кончил верситет?
	- Двенадцать тысяч...
	- А может, нам выгодней евреев разводить?

7652.	В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и 
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим 
женщинам:
	- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них 
продукция на экспорт!

7653.	Вывеска на городском ОВИРе: "Жидсбыттрест".

7654.	Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу 
сданных квартир.

7655.	- Что такое "Советиш геймланд"?
	- Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по 
содержанию.

7656.	Советские евреи делятся на четыре категории:
	 Уездные евреи (которые уезжают).
	 Потомственные евреи (которые уедут потом).
	 России верные жиды (которые остаются).
	 Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются 
назад).

7657.	- Какой национальности спутник?
	- Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

7658.	Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, 
вторые остаются.

7659.	- Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
	- Нет, жиды поредели!

7660.	В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

7661.	- Что такое еврей 2000 года?
	- Русский сувенир.

7662.	- Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную 
борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит 
сионист Пердюк... извините, пианист Сердюк!

7663.	- Сколько евреев уехало из Прибалтики?
	- 110 процентов.

7664.	В компании отказников:
	- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
	- Давайте! Раечка еще не уехала?

7665.	В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят 
скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар 
напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

7666.	- Как умный еврей разговаривает с глупым?
	- Свысока и из Нью-Йорка.

7667.	Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной 
демократии. Он присылает телеграммы:
	"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
	"Привет из свободной Румынии. Рабинович".
	"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
	"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

7668.	Стук в дверь:
	- Здесь живет Рабинович?
	Голос из-за двери:
	- Разве это жизнь?

7669.	По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем - 
партия..."
	- Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а 
подразумеваем другое!

7670.	Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские 
пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется 
справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
	- Это ведь собачье! - говорит один.
	- А вы разве дадите сходить по-человечески?

7671.	Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону 
только одно-единственное слово...
	- Одно слово? Ладно, говори!
	- Караул!!!

7672.	Телефонный звонок.
	- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
	- Его нет.
	- Он на работе?
	- Нет.
	- В командировке?
	- Нет.
	- В отпуску?
	- Нет.
	- Я вас правильно понял?
	- Да!

7673.	В сандуновских банях:
	- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте 
трусики!

7674.	- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? 
спрашивают в КГБ.
	- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад 
еще что-то было!
	- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие 
речи!
	- Так пуль у вас таки тоже уже нет!

7675.	В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
	- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где 
нас нет!
	- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

7676.	- Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
	Варианты:
	- Кто это вам сказал?
	- А почему бы и нет?
	- А почему вы меня об этом спрашиваете?
	- А вам это для чего?
	- А вы в этом точно уверены?
	- А почему это вас интересует?

7677.	Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
	- А как у тебя еврейский вопрос решается?
	- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
	- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи 
такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

7678.	В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в 
Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и 
крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то:
	- Это что, ваше национальное приветствие?

7679.	Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном 
перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:
	- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

7680.	- Рабинович, где вы работаете?
	- Нигде.
	- А что делаешь?
	- Ничего.
	- Слушай, это отличное занятие!
	- А конкуренция какая!

7681.	- Исаак, чем ты так расстроен?
	- Я на две минуты опоздал на поезд!
	- Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два 
часа!

7682.	Разговор в поезде.
	- Бейте жидов!
	Вмешивается старый еврей.
	- И велосипедистов!
	- А почему велосипедистов?
	- А почему евреев?

7683.	В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно 
сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы 
никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал 
квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
	- В чем дело?
	Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
	- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
	- Знаю. И что?
	- Вы знаете, что мы прилично заработали?
	- Знаю. И что?
	- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
	- Чтоб он подох! - вскричала жена.
	- Уже, - вздохнул Сема.

7684.	Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную 
монету.
	- Что это за деньги?
	- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
	- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере 
рубль.
	- Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.

7685.	Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей 
гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но 
затрудняется выбрать десерт.
	- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
	- Н-нет.
	- Кофе-гляссе?
	- Н-нет.
	- А может, шарлотку?
	- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Хаим. - Можно. Пускай идет 
прямо в номер.

7686.	В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках 
призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович 
нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
	- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
	- Да? А генералы в армии уже не нужны?

7687.	На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
	- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще 
попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в 
солдаты...
	Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
	- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо 
было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

7688.	Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
	- Что ты сейчас делаешь?
	- Пью молоко.
	- Что такое молоко?
	- Такой белый напиток.
	- Что значит "белый"?
	- Ну, как лебедь.
	- Что значит "лебедь"?
	- Такая птица с изогнутой шеей.
	Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
	- Вот что значит "изогнутый".
	Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
	- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

7689.	Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы 
пошел дождь.
	- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
	- Но почему же, ребе?
	- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

7690.	Еврей в кафе.
	- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
	- Извините, это ветчина.
	- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

7691.	Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
	- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но 
соблюдаю пост.
	- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не 
соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

7692.	Рабинович приходит к раввину:
	- Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
	- Да.
	- Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом 
вверх!
	- Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес: 
- Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

7693.	Двое договариваются о встрече.
	- Завтра?
	- Да.
	- Где?
	- Где хочешь.
	- В какое время?
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 135 136 137 138 139 140 141  142 143 144 145 146 147 148 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама