Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero
Demon's Souls |#11| Мaneater part 2

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 133 134 135 136 137 138 139  140 141 142 143 144 145 146 ... 213
статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
	- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

7533.	Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он 
приносит полную трехлитровую бутыль и дает медсестре.
	- А зачем так много?
	- Чтобы не говогили, что евгеи жадные!
	Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, 
смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой. Медсестра:
	- Вы чего ждете?
	- А кто мне бутыль отдаст?

7534.	В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея 
ветчиной:
	- Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.
	- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.
	На прощание раввин говорит:
	- Кланяйтесь своей жене.
	- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам 
совокупляться с женщиной.
	- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!

7535.	Контролер в поезде обращается к еврею:
	- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
	- И часто ваши машинисты так ошибаются?

7536.	Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать 
к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. 
Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
	- А все свои деньги я завещаю синагоге...
	- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз.
	- Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

7537.	Еврей едет в одном купе с иностранцем.
	- Скажите, любезный, а куда вы едете?
	- Я? В Баден-Баден. А вы?
	- Я? В Бердичев-Бердичев, - не растерялся еврей.

7538.	На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ 
Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

7539.	- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
	- Что случилось? - спрашивает она.
	- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его 
еще ни разу не приглашал.

7540.	- Мендель! У тебя есть бедные родственники?
	- Я о таких ничего не знаю. 
	- А богатые? 
	- А такие обо мне не знают.

7541.	Еврей приходит к портному (тоже еврею):
	- Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! 
Бог создал мир за неделю!
	- Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!

7542.	Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его 
развеселить тридцать комедиантов,
да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму. 
Царь заинтересовался. На другой день - снова. А на третий царь рассмеялся. 
Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.

7543.	- Рабинович, у вас дача...
	- Так разве это плохо?
	- У вас машина...
	- Ну разве это плохо?
	- У вашей жены норковая шуба...
	- Ну что в этом плохого?
	- Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!
	- Ну разве это хорошо?!

7544.	Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом. 
Жене своей объясняет:
	- Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо, 
буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше.
	Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает... Жена ему:
	- Что случилось!?
	- Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает...
	- Так что же они делают!?
	- Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!

7545.	- Мойша, почем у тебя гробы?
	- По пятнадцать.
	- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

7546.	Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин 
отвечает на вопросы журналистов:
	- А что, у всех инопланетян по четыре руки?
	- Да, у всех нас по четыре руки.
	- А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы?
	- Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы.
	- И во рту у каждого из вас по 128 железных зубов?
	- Нет, у наших евреев зубы золотые.

7547.	- Сара, что у тебе в медальоне?
	- Волосы моего мужа.
	- Но он еще жив...
	- Он таки жив, но волос давно нет.

7548.	- Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
	- А у них там все, как у нас.
	- Это как?
	- Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....

7549.	- Изя, откуда фингал?
	- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

7550.	Идут два еврея, смотрят - столб и надпись: "Кто на столб залезет - 
русским станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку 
подам и русскими станем". В общем помог ему Абрам и говорит: "Мойше, 
давай руку." На что Мойше отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа".

7551.	На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
	- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
	- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

7552.	Приходит к Абраму Исаак:
	- Абрам, дай немного чаю.
	- Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.
	- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
	- А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.

7553.	- Рабинович, одолжите 100 рублей?
	- Хорошо, а у кого?

7554.	Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

7555.	Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении 
израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, 
не отдавая приветствия. Натовский генерал:
	- Я вижу, дисциплина у вас хромает.
	Израильский генерал окликает солдата:
	- Мойше, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

7556.	- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал вам пощечину...
	- Э-э , тоже мне лес, всего-то пара деревьев!

7557.	Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
	- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
	- Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.
	
7558.	Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. 
Приходит к врачу и просит:
	- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не 
только формальным.
	Врач осматривает его и говорит:
	- Увы, вам уже ничего не поможет.
	- А пчелиное молочко?
	- Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу 
даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

7559.	На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и 
Кон. Гольдберг:
	- Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
	Кац (Кону):
	- Свинья!
	Кон (Кацу):
	- Подлец!
	Гольдберг:
	- А, так вы уже друг друга знаете!

7560.	- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
	- С удовольствием, Наум Лазаревич!
	- Тогда у вас ровно в восемь.

7561.	В ресторане появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный 
клиент спрашивает у официанта:
	- Что, Арон Моисеевич уволился?
	- Нет, но он женился.

7562.	- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
	- Да, теперь мы учим его молчать.

7563.	- Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер.
	- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
	- Говорят, от голода.
	- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель 
местечка.
	- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
	- Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

7564.	Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В 
последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, 
хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена 
спрашивает:
	- Ну, какой сегодня был оборот?
	- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

7565.	Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого 
коммивояжера.
	- Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в 
гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка 
"Мартель" и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему 
полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне 
телеграфом о заключении сделки.
	На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: "Во всем городе 
нет коньяка "Мартель". Что делать?"

7566.	Телеграмма: "Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока? 
Грюн". Ответ: "Париж, Грюну. Да. Кон".

7567.	По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
	- Рабинович, как ваше здоровье?
	- Не дождетесь!

7568.	- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в 
Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
	- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом 
рваных штанов!??!

7569.	Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
	- Как вам удалось составить такое состояние?
	- Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был 
только доллар. С него я и начал свою деятельность.
	- Как же вы распорядились этим долларом?
	- Я послал телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно 
высылайте, сколько можете".

7570.	Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому 
полуострову по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, 
надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр.
	В конце поездки, раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, 
говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым 
выходящим, водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе 
дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
	- Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа! Но что они все 
кишки ему вымотали - это точно!

7571.	Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. 
Выпили,  разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему 
прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 
(пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе 
$100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там 
мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие 
несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и  
положил в гроб чек на всю сумму в $1000.

7572.	Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
	- Что это с тобой?
	- Таки лекарство принял.
	- Ну и что?
	- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

7573.	Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
	- Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
	- Это что, тому старому лавочнику?
	- Да нет, я потеряла 3 рубля.
	- Лучше бы ты дала Маху.

7574.	В школе маленького Рабиновича спрашивают:
	- Где работает твой отец?
	- В проституции.
	- Что ты такое говоришь?!
	- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А 
мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

7575.	- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
	- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

7576.	На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, 
военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

7577.	Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
	Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, 
распространишь - возьму.
	Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный.
	Командир: Как дела, чего так долго?
	Мойше (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне всучили.

7578.	Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
	- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
	- Ну я.
	- А шапочка, пгостите, где?

7579.	У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит:
	- А у Рабиновича уже свет погас... У него тоже были гости.

7580.	Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском 
квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, 
праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о 
его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил 
еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - 
просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-
французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски 
будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не 
уйдешь.

7581.	Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 133 134 135 136 137 138 139  140 141 142 143 144 145 146 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама