Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero
Demon's Souls |#11| Мaneater part 2

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 127 128 129 130 131 132 133  134 135 136 137 138 139 140 ... 213
действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в 
аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

7222.	Разговор двух шотландцев.
	- Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли 
машину?
	- Я жду, пока воры ее покрасят.

7223.	Идет вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с 
неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию: "Дорогой отец! 
Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 
фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы".
	Отец солдата пишет в ответ: "Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, 
это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке 
оставшихся".

7224.	Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с 
девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
	- Ты беспокоился, папа?
	- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
	- В четыре шиллинга.
	- Ну что ж, это не так уж и много.
	- Да, папа. Но у нее больше не было.

7225.	Джон с девушкой гуляют по парку.
	- Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? - спрашивает девушка.
	- Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Джон, - чтобы ты 
смогла нанюхаться вволю.

7226.	- Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?!
	- Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?..
	- Они ими бреются!!!

7227.	- Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором!
	- Но ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок!
	- Да, но у нас на двоих была одна ракетка!

7228.	Шотландец говорит:
	- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
	- А как же ты узнаешь время ночью?
	- А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: "Кто дудит в 
два часа ночи!"

7229.	Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья 
безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда 
к вашим услугам с шести утра".

7230.	В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек. 
Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из 
братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие 
монахини беременны.
	- Как это могло случиться? - удивился он.
	- Но ты ведь прихватил с собой наш презерватив!

7231.	Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
	- Что ты делаешь? - спрашивает жена.
	- Переворачивать страницы можно и в темноте...

7232.	Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон.
	- Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки. 
Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать - 
кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал 
играть на волынке.

7233.	Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором 
предупреждалось:
	- Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых 
шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

7234.	Два шотландца:
	- Джо, что ты давал своей лошади, когда у нее были колики?
	- Черную патоку...
	Через неделю.
	- Джо, моя лошадь умерла!!
	- Так ведь моя тоже!

7235.	Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в 
акваланге, другой в смокинге.
	- Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
	- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
	- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
	- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши 
дети?
	- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит 
замуж. А как ваши детки?
	- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
	- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут 
оказались?
	- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, 
надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.

7236.	Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции 
куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
	- Куда это вы все время бегаете? - удивляется англичанин.
	- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в 
любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

7237.	Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. 
Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
	- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
	- Нет, еду брать первый урок.

7238.	Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и 
говорит:
	- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
	Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
	- А деньги вам папа принесет завтра.
	- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
	Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за 
угол и заглянул в горшок:
	- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

7239.	- Нет, честь все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему 
другу.
	- Из чего ты сделал такой вывод?
	- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал 
за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять 
фунтов!

7240.	Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын 
шотландца взволнованно кричит отцу:
	- Папа, у нас во дворе чужая корова!
	- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

7241.	- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого 
лучшего поросенка. Это правда?
	- Да, ваше преподобие.
	- Ну, и что же ты с ним сделал?
	- Зарезал и съел, ваше преподобие.
	- Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и 
поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
	- Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
	- Конечно.
	- Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!

7242.	Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно 
обратился к своим партнерам:
	- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто 
фунтов, она мне голову оторвет. - На глазах появились слезы. - Заклинаю вас, 
верните мне деньги, иначе не жить мне.
	Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
	- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, 
чтобы жена подумала, что
я выиграл!

7243.	Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в 
приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии 
сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, 
получит во владение хорошую корову!"

7244.	Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих 
он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
	- Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
	- Но как ты меня узнал, отец?
	- По галстуку, сынок, по галстуку...

7245.	Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить 
штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и 
выбрасывает его в окно.
	- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только замучили 
меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

7246.	В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
	- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять 
демонстрацию?
	- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

7247.	Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В 
конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, 
что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".

7248.	Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько 
невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал:
	- Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по 
ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели?
	- Только при лунном свете.
	Через неделю они поженились.

7249.	Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
	- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?
	- Одну ложку!
	- А какую? Чайную или столовую?

7250.	Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и 
вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
	- Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни 
читать, ни писать...
	- И плавать, слава Богу, - ответила вдова.

7251.	- Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
	- Нет.
	- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

7252.	Шотландец рассказывает знакомому:
	- Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз 
укротительницу.
	- Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
	- Нет, не пришлось.
	- Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

7253.	Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей 
немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно 
поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
	- Ожог?
	- Ушиб.
	- Припарка!
	На следующий день женщина снова явилась на прием.
	- Лучше?
	- Хуже.
	- Еще припарка.
	Через два дня опять визит и диалог:
	- Лучше?
	- Да. Сколько?
	- Ничего! - воскликнул доктор. - Вы самая разумная женщина из всех, с 
кем мне пришлось иметь дело!

7254.	В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых 
уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 
часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. 
Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

7255.	Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
	- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который 
пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору 
монетку.

7256.	Шотландец спрашивает жену:
	- Что тебе подарить на день рождения?
	- Право, Патрик, я и не знаю...
	- Хорошо, даю на размышление еще год.

7257.	Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-
чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и 
чистил ботинки.
	- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе 
закричал управляющий.
	- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка, - этот шотландский джентльмен 
держит их по ту сторону двери за шнурки.

7258.	- Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! - кричит жена 
мужу. - Что им дать?
	- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

7259.	- Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
	- Ну, ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
	- Но это был последний зуб.

7260.	Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот 
смотрит, а он уже дырявый.
	- Да ведь он же уже прокомпостирован!
	- Ничего! Там еще место есть!

7261.	На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
	- Почем петух?
	- Пятьдесят тысяч.
	- А что так дорого-то?
	- Деньги срочно нужны.

7262.	К вопросу о том, как появилась проволока: просто два еврея 
одновременно нашли медную монету.

7263.	- Ты что такой бледный? - спрашивает друг.
	- Весь день катался на карусели.
	- С чего это вдруг?
	- Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.

7264.	Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат: 
"СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ..."
	- Дайте мне одну розу.
	- Всего одну?
	- Да, я не болтлив...

7265.	- Дай в долг десять рублей.
	- У меня только пять.
	- Давай пять, а пять будешь должен.

7266.	Играя, ребенок проглотил десять центов. Мать в панике:
	- Ох, беда! Надо срочно вызвать врача!
	Отец, рассудительно:
	- Не имеет смысла. Он возьмет десять долларов, а вытащит десять центов. 

7267.	- Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти...
	- Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?

7268.	- Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?
	- Раздал бы долги.
	- А остальные?
	- Остальные пусть подождут.

7269.	Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он 
бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

7270.	- Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте 
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 127 128 129 130 131 132 133  134 135 136 137 138 139 140 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама