Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 122 123 124 125 126 127 128  129 130 131 132 133 134 135 ... 213
пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из обоих стволов. 
Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:
	- О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на взлете!

6835.	Теплый вечер, узкая улочка Лондона. По этой улочке задним ходом едет 
автомобиль. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши, 
сидя его за рулем:
	- Скажите, почему вы едете задом?
	- Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости, и не знаю, можно ли 
развернуться перед ее домом.
	Проходит некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в 
обратном направлении. Полицейский:
	- А почему сейчас вы едете задом???
	- Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться...

6836.	Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к 
огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой 
английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин 
продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой 
джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной 
растерянности:
	- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
	Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.
	- Она и при жизни не отличалась темпераментом...

6837.	Во время первой мировой войны английская королева посещает 
госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает 
крестик, шоколадку. Королева:
	- Куда ранен?
	- В ногу, Ваше величество.
	- Кость цела?
	- Цела, Ваше величество.
	- Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий:
	- Куда ранен?
	- В руку, Ваше величество.
	- Кость цела?
	- Цела, Ваше величество.
	- Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий:
	- Куда ранен?
	Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
	- Отвечай, королева спрашивает.
	- В половой орган, Ваше величество.
	- Кость цела?
	Весь госпиталь кричит:
	- Да здравствует король!

6838.	Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали 
такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном 
самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?"
	Ответы были самые разные:
	- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней 
спущусь на парашюте.
	- Я покончу с собой!
	- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
	- Я изменю свое имя:
	Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для 
восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате 
внезапного уменьшения веса самолета".

6839.	Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
	- Что у нас сегодня к обеду?
	- Как обычно, англичане.

6840.	В комнату английского лорда входит слуга:
	- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
	Лорд, не меняя позы:
	- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий 
костюм. Я думаю, клетчатый.

6841.	Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
	"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать 
ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права 
даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете 
меня правильно."

6842.	Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во 
время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
	- Простите, вас не смущает моя привычка?
	- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить 
на стол все четыре ноги.

6843.	Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля 
спрашивает крестьянина:
	- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на 
поезд, отходящий в 645.
	- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть 
на поезд, который отправляется в 615.

6844.	Лорд спрашивает слугу:
	- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
	- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать 
на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
	- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
	- Видите ли, сэр...
	- Не надо, Джеймс, я понял.

6845.	Стук в дверь.
	- Кто там?
	- Берримор, сэр.
	- Что вам нужно?
	- Стакан воды, сэр.
	- Возьмите.
	Через полчаса опять стук в дверь.
	- Кто там?
	- Берримор, сэр.
	- Что вам опять нужно?
	- Стакан воды, сэр?
	- Да, но зачем?
	- Пожар, сэр.

6846.	Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным 
падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, 
всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не 
стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
	- Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
	- Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято 
кричать "Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови 
его, сукина сына!".

6847.	Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего 
американского кавалера, гордо заявила:
	- Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого 
прикоснулась королева и произвела его в рыцари.
	- Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого 
прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

6848.	Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
	- Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не вам.
	- Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.

6849.	Американский турист ходит с гидом по Лондону.
	- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, 
например, было бы в Америке раз в десять выше.
	- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

6850.	Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
	- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, 
вы не знаете?
	Лондонец:
	- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только 
тридцать пять лет.

6851.	В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
	- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
	- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
	- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не 
шотландский выговор.

6852.	Американец покупает в Шотландии замок.
	- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть 
привидения.
	- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...

6853.	Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
	- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

6854.	Английская леди зовет лакея:
	- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она 
очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
	Лакей уехал и вернулся через три часа.
	- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
	- Да, мадам.
	- Хорошо, можете идти.

6855.	Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра.
	- Контрольный спуск, - сказал джентльмен и повернулся к леди...

6856.	Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью 
дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
	- Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.

6857.	Камердинер докладывает лорду:
	- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
	- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера 
неважное зрение!

6858.	Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
	- Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы 
дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!

6859.	На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное 
платье, спрашивает своего партнера по танцу:
	- Сэр, как вы находите мое платье?
	- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

6860.	Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела проехать лондонский 
мост, останавливает полисмен.
	- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, - говорит он вежливо даме.
	- Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!
	- Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот был взорван 
прямым попаданием иракской авиабомбы.
	- Что за детские игры! - возмутилась миссис Берримор. - Где ваш 
лейтенант?
	В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, 
игнорируя вздорные крики миссис Берримор. Наконец он оборачивается и с 
досадой говорит:
	- Я не могу с вами разговаривать, мэм.
	- Но почему?!
	- Меня уже полчаса как убили.

6861.	Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
	- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
	- Это проблемы света.
	- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
	- Это проблемы леди Джейн.
	- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
	- Это проблемы ее мужа.
	- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
	- Это мои проблемы.
	- А как же я?
	- А это - ваши проблемы.

6862.	В английском клубе.
	- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. 
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - 
стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от 
дождя...
	- И что дальше?
	- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и 
оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
	- Ну, и?!
	- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

6863.	Лакей входит в гостиную:
	- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

6864.	Чем отличается порядочная английская женщина от продажной 
английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в 
постели, порядочная женщина говорит: "Good morning, Sir!" А продажная: 
"Good, Sir, morning!"

6865.	Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. 
Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
	Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией 
овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша 
газета, сэр".
	Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в 
дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит 
горничная и остолбенело спрашивает:
	- В чем дело, сэр?
	Лорд поднимает голову и устало произносит:
	- Осто**здело!!!

6866.	Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят 
объявление: "Платим 100 долларов за один скальп индейца". Один другому 
говорит:
	- Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!
	Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных 
индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун. 
Получили оба по 100 долларов, остались очень довольны, решили повторить 
акцию на следующий день.
	Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один 
просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит двадцать 
тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно 
кричит:
	- Мы богаты! Мы богаты!

6867.	Приезжает мужик в Англию, идет по Лондону, видит - над дверью висит 
вывеска: Hot Dog. Что это, интересно? Надо зайти, какие-то собаки горячие.... 
Не видел ни разу. Заходит, говорит:
	- Give me please a one Hot Dog.
	Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что 
ему дали и говорит:
	- I'm sorry, give me please another part of dog.

6868.	Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, 
который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его 
виски.
	- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню 
к моей жене?!
	- Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходится ждать, пока оттуда 
выйдет садовник...

Армянское радио

6869.	- Можно ли яйца красить кисточкой?
	- Можно, если муж не боится щекотки.

6870.	- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
	- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

6871.	- Может ли женщина забеременеть от пыли?
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 122 123 124 125 126 127 128  129 130 131 132 133 134 135 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама