Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero
Demon's Souls |#11| Мaneater part 2

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 117 118 119 120 121 122 123  124 125 126 127 128 129 130 ... 213
абитуриенту:
	- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
	- Лист.
	- Хорошо.
	- Бах.
	- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
	- Молчун Хуев.
	- Ну, это вы, батенька, загнули.
	- Извините, профессор, Тихон Хренников.

6666.	Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового 
сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, 
чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
	- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

6667.	Встречаются два студента.
	- Ну что, сдал?
	- Сдал.
	- Сколько?
	- Четыре.
	- А почему не пять?
	- А у пятой горлышко отколото было.

6668.	В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но 
нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать - 
ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично. 
Вопросы следующие: что такое - "законно, но не логично", что такое "логично, 
но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, 
скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор 
спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным 
экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-
летняя жена - это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой 
человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что 
ему поставили "отлично" - и нелогично, и не законно..."

6669.	Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько 
те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
	- За сколько китайский сдашь?
	- Ну, месяца за два.
	Приходят в МГУ:
	- За сколько китайский сдашь?
	- Ну, где-то за месяц.
	Приходят в МИФИ:
	- За сколько китайский сдашь?
	- Методичка есть?
	- Есть!
	- Ну сейчас докурю и пошли сдавать....

6670.	Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее 
пинать.
	Второй: - Что ты делаешь!!
	Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

6671.	Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
	- Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза.
	- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - 
двойка, нет - тогда поставите три.
	- Хорошо.
	- Как забить червяка в землю?
	- Не знаю.
	- Залить цементом и забить.
	- Ну что же, давайте зачетку.
	На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, 
подходит,
	- Давайте зачетку.
	Исправляет три на пять, достает шоколадку.
	- А это вам от жены.

6672.	Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
	- Эх, сейчас мяса бы...
	- А может свинью заведем?
	- Да ты что: грязь, вонь...
	- Да ничего, может быть привыкнет...

6673.	- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, 
который неожиданно сошел с кафедры.
	- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, 
но когда начинают их подносить к уху...

6674.	Вопрос студенту матфака университета:
	- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
	- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 
1:2:4
	Вопрос студенту архитектурного:
	- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
	- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет 
построить жилой дом.
	Вопрос курсанту Высшего военного училища:
	- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
	- О бабах.
	- Но почему?
	- Я о них постоянно думаю!

6675.	Экзаменатор:
	- Где расположена Тюмень?
	Студент:
	- В основном, в Сибири.

6676.	Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка...
	- Ну-с, отвечайте ваш билет...
	- Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, 
по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык.
	- А ниже?
	- Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная 
клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где 
размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка...
	- А еще ниже?
	- А здесь... здесь...
	- Ну, ну же!
	- А здесь был член!
	- Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет...

6677.	Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву 
податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, 
Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. 
Завели базар про жизнь студенческую.
	Илья: - Я у нас в институте самый сильный!
	Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
	Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

6678.	Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в 
песок зарытого!
	- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
	- А, проходила тут до вас еще одна группа.
	- Боже! Им что же песка не хватило.

6679.	Дневник студента.
	Понедельник.	Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
	Вторник.	Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
	Среда.		Денег нет. Страшно хочется кушать.
	Четверг.	Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не 
помню.
	Пятница.	Не помню.
	Суббота.	Не помню.
	Воскресенье.	Не помню.
	Понедельник.	Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

6680.	Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
	- Две сосиски.
	Очередь:
	- Жирует!
	- И восемнадцать вилок, пожалуйста.

6681.	Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор 
замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим 
чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. 
Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже 
"удовлетворительно".
	На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает 
экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому 
телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему 
приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На 
вопрос: "Почему?" экзаменатор отвечает:
	- Не люблю плагиата!

6682.	Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят 
нужный адрес и звонят.
	- Кто там? - спрашивают из-за двери.
	- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент 
Сидоров?
	- A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и 
занесу его...

6683.	- В чем измеряется сила тока?
	- В километрах.
	- ???
	- Ну так провода же тянутся, тянутся.

6684.	Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо 
пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор 
роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
	- Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу 
и отвлекли от важной для Родины проблемы...
	Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
	- Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал 
трусы в форточку так и вылетели!

6685.	Разговор в институтском туалете.
	Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
	Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
	Голос из третьей - И не дам.

6686.	Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он 
на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по 
ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
	- Итак, скажите, что такое божественная сила?
	Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
	- Божественная масса на божественное ускорение.

6687.	Служитель культа жалуется профессору физики:
	- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, 
и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное 
ускорение.
	- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на 
божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому 
или массу, или ускорение нужно взять простое.

6688.	Первокурсница: "Никому не дам!!!"
	Второкурсница: "Дам ему, одному!"
	Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."
	Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала....."
	Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
	Последний курс: "Кому? Кому? Кому?....."

6689.	Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией 
самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, 
крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:
	- А вы дырок у основания крыла насверлите!
	- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
	- А вы попробуйте.
	Попробовали... Держится!!!
	- А откуда ты знал, что это поможет?
	- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам 
отрывалась?

6690.	- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из 
Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
	- Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по 
течению, поднимает столбы пыли.

6691.	На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если 
студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на 
другую тему".

6692.	После окончания института в одном из городов Америки:
	- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в 
институте.
	- Ассистентом?
	- Нет, лифтером.

6693.	Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор 
человеколюбивый попался.
	- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-
нибудь диэлектрик.
	Молчание.
	- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
	- Эбонит, профессор!
	- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Интернационал

6694.	Кто такой один:
	- Англичанин?		Джентльмен.
	- Грузин?		Культ личности.
	- Еврей?			Кандидат медицинских наук.
	- Немец?		Воин.
	- Русский?		Алкоголик.
	- Узбек?			Дурак.
	- Украинец?		Хозяин.
	- Француз?		Любовник.
	Кто такие двое:
	- Англичан?		Бокс.
	- Грузин?		Массовый террор.
	- Евреев?		Чемпионат мира по шахматам.
	- Немцев?		Отряд.
	- Русских?		Драка.
	- Узбеков?		Два дурака.
	- Украинцев?		Партизанский отряд.
	- Французов?		Дуэль.
	Кто такие много:
	- Англичан?		Парламент.
	- Грузин?		Этого нам еще не хватало.
	- Евреев?		Союз Композиторов.
	- Немцев?		Война.
	- Русских?		Очередь в мавзолей.
	- Узбеков?		Узбекская часть Академии Наук...
	- Украинцев?		Партизанский отряд с предателем.
	- Французов?		Парижская коммуна.

6695.	Когда находят муху в пиве, то:
	Американец выливает на пол, заказывает по новой.
	Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь.
	Француз зовет официанта и требует налить заново.
	Итальянец вынимает муху и выпивает пиво.
	Африканец выпивает пиво вместе с мухой.
	Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво.
	Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит.
	Русский ловит муху, выпивает пиво, бросает ее в пустую кружку и 
требует налить нового.

6696.	На остров после крушения корабля попали американец , русский и хохол. 
Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать 
отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя 
трахает.
	Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает.
	Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает
	Хохол: - Легко! Ведро лука мне!
	Начинает есть. Съел полведра.
	- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
	Племя трахает, прошло 5 человек.
	- Та щеб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.

6697.	У англичанина спросили, какую бы он хотел иметь жену:
	- Чтобы это была настоящая леди.
	У француза:
	- Чтобы была веселой и со стройной фигурой.
	У американца:
	- Чтобы ростом была мне до пояса и чтобы голова квадратная.
	- Ну, чтобы ростом до пояса, это мы еще понять можем, но зачем голова 
квадратная?!
	- А это чтобы удобнее было на нее бутылки ставить.

6698.	Секс по-французски: француз имеет любовницу
	Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как 
француз имеет его жену
	Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который...
	Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин...
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 117 118 119 120 121 122 123  124 125 126 127 128 129 130 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама