Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero
Demon's Souls |#11| Мaneater part 2

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 115 116 117 118 119 120 121  122 123 124 125 126 127 128 ... 213
мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при 
мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на 
четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной 
жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли 
колготки, тут уж я не выдержал!

6587.	- Куда ты поступил учиться?
	- В медицинский.
	- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг 
друга.

6588.	Экзамен в мединституте. Профессор:
	- Какие признаки беременности вы знаете?
	- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
	Профессор снимает штаны:
	- Ну как, живот толстый?
	- Толстый...
	- А ноги тонкие?
	- Тонкие...
	- Вот как рожу - приходите на пересдачу!

6589.	На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. 
Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным 
бычьим членом и спрашивает:
	- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
	Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
	- Трахеееяяя:
	Разъяренный преподаватель:
	- Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать 
будешь!!!!

6590.	В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну 
ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
	- Какая это кость?
	- Лобковая.
	- Вы хорошо подумали?
	- Да.
	Профессор, показывая на нос:
	- Тогда это что?

6591.	Профессор-биолог читает лекцию студентам:
	- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого 
существа являются для него опаснейшим периодом...
	Один из студентов перебивает его вопросом:
	- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного 
риска?

6592.	Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос 
студентам:
	- Кто знает, где находится сердце?
	- Сердце находится в грудной клетке!
	- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
	- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где 
находитесь: в аудитории или в своем костюме...

6593.	На экзамене профессор спрашивает студента:
	- Как называется вместилище для воды?
	- Презервуар.
	- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
	- Тогда резерватив.

6594.	Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним 
спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: 
про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища". 
Начинает:
	- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в 
шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
	Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
	- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы 
шерсть, были бы блохи!

6595.	Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
	- Сдала?
	- Сдала!!!
	Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
	- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

6596.	На экзамене по уголовному праву.
	- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
	- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
	- Каким образом, поясните.
	- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием 
другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

6597.	Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
	- Знаете ли вы, что такое экзамен?
	- Это беседа двух умных людей о предмете.
	- А если один из них идиот?
	- Значит второй не получит стипендию.

6598.	Меню в студенческой столовой:
	1. Суп с косточкой - 3 коп.
	2. Суп без косточки - 1 коп.
	Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с 
косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
	- А где косточка?
	- Сейчас освободится...

6599.	Лекция в сельхозинституте. Профессор:
	- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати 
совокуплений...
	Женский голос из первого ряда:
	- Простите, профессор, сколько?
	- До двенадцати.
	- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
	Мужской голос из последнего ряда:
	- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с 
двенадцатью?
	- С двенадцатью, конечно...
	- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

6600.	Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
	- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон 
был евреем?

6601.	Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как 
время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 
20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
	- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
	С задних рядов отвечают:
	- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.

6602.	Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с 
надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент написал: 
"Можно также вешать пальто и шляпы".

6603.	Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, 
а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
	- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
	Недолго думая, второй отвечает:
	- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!

6604.	Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет 
сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель - 
мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам. Студент - полнейший 
ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обоих - какая-то 
жидкость, и говорит: "Определите, пожалуйста, где щелочь". Студент взял в 
руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую. 
Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:
	- В этой!
	- Два балла!
	Студент, молниеносно меняя положение рук:
	- Казалось бы, ан НЕТ!

6605.	Историю музыки в университете преподавал профессор с большим 
юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30 
детей; он провел большую часть своей жизни в..." Студенты-весельчаки 
заканчивали так: "в постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И 
только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, 
ответил: "в долгах".

6606.	Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про 
Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, 
преподаватель спрашивает:
	- Как же звали Смита?
	В ответ смущенное молчание.
	- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает 
преподаватель.
	- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

6607.	- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю 
тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не 
умирал!
	- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

6608.	Профессор на экзамене:
	- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
	- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

6609.	Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". 
Купил бутылку. Сунул в карман
пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
	- Что это у вас в кармане?
	- Да так, ничего.
	- Доставайте.
	Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и 
выпивает:
	- Хорошо. Соленый огурец есть?
	- Нет.
	- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

6610.	Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
	- Сдал!
	- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
	- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

6611.	В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
	- Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?
	- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
	Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
	- Я с вашим эндометритом всю войну прошел!

6612.	Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему 
подходит бабуля.
	- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
	- Да я талон на трамвай потерял.
	- На, возьми мой талон, не плачь.
	- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.

6613.	- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент 
другому, - я уйду из института.
	- Интересно, что же он тебе сказал?
	- "Вон из института!"

6614.	- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
	- По паспорту.
	- Что это значит?
	- Все фото в одном и том же костюме.

6615.	Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить 
шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце 
концов преподаватель не выдержал:
	- Ну тащи же, тащи смелее...

6616.	Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали 
есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его 
другому. Тут погас свет и раздался вопль:
	- А-а-а!
	Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в 
руку воткнуты четыре вилки.

6617.	Родители дочери-студентке:
	- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
	- На лекции.
	- До четырех часов утра?
	- Да. Лектор оказался заикой.

6618.	Самолёт, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской 
бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
	- Вы куда!? Это баран!
	- Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

6619.	Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем 
такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского молока перед 
коровьим".
	- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, 
оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при 
себе. И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком 
прелестном сосуде!
	Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

6620.	У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка 
приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
	- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты 
отбиваешься от толпы поклонников?
	- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его 
кастрировала!

6621.	На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей 
было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что Ее 
Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На 
следующее утро кто-то из студентов добавил:
	"Господи, спаси Королеву!".

6622.	- Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века.
	- Они же все умерли!

6623.	Профессор студентам:
	- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
	После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
	- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно 
спрашивает профессор.
	- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

6624.	На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
	- Какой человеческий орган является символом любви?
	- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
	- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

6625.	Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
	- Существует три основных позы при половом акте.
	Вскакивает студент и говорит:
	- Профессор, не три, а сто!
	- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три 
основных позы при половом акте.
	- Да не три, а сто!
	- Молодой человек, выйдите из аудитории!
	Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
	- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, 
мужчина снизу и лежа на боку.
	В дверь просовывается голова студента:
	- Извините, профессор, тогда сто три!

6626.	Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
	- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
	В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
	- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А 
этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 115 116 117 118 119 120 121  122 123 124 125 126 127 128 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама