Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero
Demon's Souls |#11| Мaneater part 2

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 118 119 120 121 122 123 124  125 126 127 128 129 130 131 ... 213
	Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр 
итальянской порнографии.
	Секс по-чукотски: слышь, жена, когда ехал в метро в Москве, слышал 
такую историю...

6699.	Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин 
пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин 
встретил его гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, 
лучшие вина и закуски. После обеда грузин
повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и 
показать могилы своих предков.
	- Вот мой отец, он жил 15 лет. А вот мой старший брат - он жил 10 лет. 
Брат отца Гиви - жил 5 лет...
	- Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой 
отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты...
	- У нас в Грузии, если говорят: "жил", имеют в виду, что этот человек 
имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу...
	Приехал Иван домой и с порога заявил матери:
	- Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я 
родился мертвым.

6700.	Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит:
	- У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж 
отдам и полцарства в придачу, а если встанет - голову с плеч долой!
	К члену каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому 
голую царевну:
	- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову.
	Показывают русскому французу голую царевну:
	- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову.
	Показывают грузину голую царевну - тишина. Царь подходит к нему и 
говорит:
	- Хороший ты мужик!
	- Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!

6701.	Выпивают американец, француз и русский. Американец:
	- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то 
это потерянное время.
	- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне 
стыдно за такое времяпрепровождение.
	- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
	Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
	- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то 
это классно.
	- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
	- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.

6702.	Спрашивают еврея:
	- Кем ты восхищаешься?
	- Чукчами. Сколько о них анекдоты рассказывают, а они себя всё равно 
людьми чувствуют.
	Спpашивают русского:
	- А ты кем восхищаешься?
	- Евpеями! Они о себе сами анекдоты пpидумывают, дpугим 
pассказывают и всё pавно себя людьми чувствуют.
	Спpашивают чукчу:
	- А ты кем восхищаешься?
	- Русскими. Каждому наглецу в pот заглядывают и всё pавно себя людьми 
чувствуют.

6703.	Разговаривают еврей, грузин и русский. Еврей:
	- У меня на сберкнижке - 5 тыс. рублей.
	Грузин:
	- А у мэня - дэсять!
	Русский:
	- А у меня на сберкнижке - Герб Советского Союза!

6704.	Встречаются на пасху русский и татарин. Русский:
	- Христос воскресе!
	- Ай, молодца!

6705.	Встретились немец, американец и русский. Стали спорить, у кого лучше 
медицина.
	- Вот у нас одному мужику в аварии оторвало ногу, так ему ее пришили, 
теперь он мастер спорта по легкой атлетике.
	- Вот у нас одному мужику жена отрезала член, врачи пришили на место, 
теперь этот мужик у нас секс-символ.
	- Вот у нас один мальчик в лесу разбирал детонатор. Взрыв - от мальчика 
одна жопа осталась. Теперь эта жопа у нас президент.

6706.	Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и 
стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили 
прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 метров. 
Время проведения работ - два года. Японцы - та же схема, но точность - 5 
метров и время - год. Тут выходит представитель русского метрополитена и 
говорит:
	- Значится так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни хрена не 
гарантируем, в крайнем случае будет два тоннеля!!!

6707.	Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и 
поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, 
предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает 
им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе. 
Врач:
	- Как же так, мы уже думали, что ты умер!
	- Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов.
	- А что с этими двумя?
	- Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него 
заплатит правительство.

6708.	Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике 
расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный 
джентльмен, кричит:
	- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
	Русский:
	- А х.. им в зад!
	Француз:
	- А успеем?

6709.	Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы 
крутые случались.
	- Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к 
автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери 
закрываются! Вот облом.
	- А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две 
девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю что сейчас зайду в автобус, там и 
"познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед 
носом! Вот облом.
	- Это все фигня! Вот у меня... ! Иду я по парку, а сзади два педераста! И 
ни остановки, ни автобуса!

6710.	Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. 
Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, 
скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны 
изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку 
хлеба... и всё в таком духе. Но первое место заняла картина русского 
художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.

6711.	Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. 
Клинтон:
	- Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной 
кампании?
	- Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
	- Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в 
прессе?
	- Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
	- Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты?
	- Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.

6712.	Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными 
греками. Они обедали вместе. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва 
парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок. 
Чтобы не упасть, он ухватился за стул.
	- Ну и ну! До чего сильный аперитив!
	- Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.

6713.	В один из американских университетов были направлены русский, 
немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на 
год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
	- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
	Немец приносит 3 толстых тома:
	- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
	Русский не приносит ничего:
	- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

6714.	Едут в купе француз, англичанин, русский и дама. Дама пукает. Француз:
	- Извините, это я.
	Через некоторое время дама опять пукает. Англичанин:
	- Извините, господа, это я.
	Проходит некоторое время, русскому надо выйти.
	- Слушайте, мужики, если она еще раз пукнет, скажите, что это я.

6715.	Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. 
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
	- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
	- Извините! - поспешил сказать англичанин.
	- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
	- Извините, - сказал тот.
	Русский:
	- ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...

6716.	Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул 
проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает 
англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает 
сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в 
аптеку:
	- Could you help me, please. I need а condom!
	- For men or for women?
	- For "Camel"!
	- ОН!!! Sex Giant! (вариант: ОН! King Size!)

6717.	Едут в лифте 2 японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один 
японец говорит другому японцу: "Эти русские все на одно лицо".

6718.	Вернулся японец из России:
	- А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 
10 тыс." - "Иди накуй!"

6719.	Вернулся японец из России:
	- Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот 
здесь (стучит себя по лбу), в зопе.

6720.	- Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
	- Какая?
	- Чукча холодного копчения, а негр - горячего.

6721.	Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, 
чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два 
яйца и идет на работу.
	Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с 
вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет 
на работу.
	Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной 
смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ничего нет, чешет себе два 
яйца и идет на работу.
	Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по 
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть 
холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на 
работу.

6722.	Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
	- Моя жена изящна, как тростинка!
	Француз:
	- Моя тонкая, как былинка!
	Русский покачал головой:
	- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

6723.	В Париже проводится конкурс на самую грязную женщину. 
	Третье место получила француженка, у нее оказались самые грязные 
уши.
	Второе место у итальянки за потные и небритые подмышки.
	Первое место у русской: она выходит на сцену, снимает трусы, бросает 
их на стенку, и они прилипают.
	Но "Гран При" получает чукча! Она выходит на сцену, из-под шубы 
снимает трусы, бросает их на стенку, они прилипают... и медленно ползут 
вверх. 

6724.	Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. 
Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. 
Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
	- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них 
людоедка.

6725.	Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном. Один 
мужик говорит другому:
	- Нет, ты скажи... Ну почему, как еврей - так непременно со скрипкой?

6726.	Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом 
здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру 
подходит и говорит:
	- Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.
	 Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:
	- НА КОЛЕНИ!
	- Ну что вы?
	- У нас один "Першинг" остался!
	Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках 
подползает и шепчет:
	- Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась 
не разоруженной.
	Наш министр встает и отряхивает колени:
	- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто 
ее на колени не поставит!!!

6727.	Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И 
спросили их перед новосельем:
	- Может дать вам что-то одно в камеру?
	Француз: "Мне женщину, пожалуйста".
	Еврей: "Телефон-таки мне дадите?"
	Русский: "Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит".
	Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз в окружении 
любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за 
эти годы благодаря сидению на телефоне ставший миллионером. Да и телефон 
уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает 
растрепанный русский с фразой: "Мужики, а у вас спичек случайно не 
найдется?"

6728.	Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь:
	Англичанин: - Оой! Штурман, уберите эту гадость... 
	Американец: - Оой!! Бортмеханик, кто это воткнул?!! Немедленно 
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 118 119 120 121 122 123 124  125 126 127 128 129 130 131 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама