Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 112 113 114 115 116 117 118  119 120 121 122 123 124 125 ... 213
открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
	- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

6427.	- Папа, тебя в школу вызывают!
	- Зачем?
	- Я стекло разбил.
	Отец сходил. На следующий день сын говорит:
	- Папа, тебя в школу вызывают.
	- Зачем?
	- Химическую лабораторию сжег.
	Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
	- Папа, тебя в школу вызывают.
	- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
	- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

6428.	Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
	- Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, 
мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то 
мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было 
такое благодатное время?".

6429.	Учительница в школе:
	- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, 
как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный 
пример?
	Поднимается Петя и говорит:
	- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

6430.	- Зачем ты оставил свой портфель в школе?
	- А что, его надо было выбросить вместе с дневником?

6431.	На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, 
как находить части света по компасу.
	- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. 
А что у тебя сзади?
	Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
	- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

6432.	- Мама, как я появился на свет?
	- Тебя принес аист.
	- А папа?
	- Его принесли феи.
	- А ты?
	- Меня принесли цыгане.
	На следующий день на уроке биологии:
	- А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
	- Конечно.
	- Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев 
естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

6433.	Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
	- Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер 
требует самых интимных услуг?
	- О боже! - стонет мать. - И что же он от тебя потребовал?
	- Сделать за него математику.

6434.	- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
	- Почему я? Ведь это вы его усыпили?

6435.	На уроке учитель спрашивает:
	- Что больше всего возбуждает человека?
	- Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на первой парте.
	- Вон из класса! И приведи своего отца!
	На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
	- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - 
спрашивает учитель.
	- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - 
больной, и от вас нужно держаться подальше.

6436.	На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. 
Закончив, она говорит:
	- Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет?
	Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:
	- Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце 
ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

6437.	- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
	- К группе близоруких, - отвечает ученик.

6438.	- Ты совершенно грязный, - сказал учитель ученику. - Ты выглядишь так, 
как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в 
таком виде?
	- У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! - 
ответил ученик.

6439.	- Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я 
говорю?
	- Это мой отец.

6440.	Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. 
Ходят, смотрят. Один из них спросил:
	- Вы используете компьютеры в школах?
	- Да, с первого класса.
	Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница 
говорит:
	- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько 
компьютеров осталось на подоконнике?

6441.	Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:
	- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать 
уроки.

6442.	Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама 
стучится в дверь:
	- Дети, что вы там делаете?
	- Любовью занимаемся.
	- Только не курите!

6443.	- Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя 
будет денег?
	- Один доллар, мисс.
	- Да ты просто не знаешь арифметики.
	- Это вы не знаете моей матери, мисс.

6444.	- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно 
поставить в конце?
	- Пятерку.

6445.	Маленькая школьница написала сочинение: "Мужчины - это люди, за 
которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в 
церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они 
более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины 
происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны".

6446.	Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
	- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
	- Нет, я всегда такой толстый.

6447.	- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, 
сколько будет четыре плюс четыре?
	- Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне 
достаются самые тяжелые.

6448.	Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
	- Опять дрался! - возмутилась мать. - Разве я не говорила тебе, что если 
ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
	- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала 
ему считать до пятидесяти.

6449.	- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
	- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

6450.	- Когда умер Александр Македонский?
	- А разве он болел?

6451.	- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
	- Они все давным-давно умерли.

6452.	- Что ты знаешь о культурных растениях?
	- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, 
а некультурные нахально им пользуются!

6453.	Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и 
спрашивает:
	- Дети, кто знает, что это означает?
	- Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.

6454.	- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
	- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его 
слушаем.

6455.	На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница 
строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 
ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?"
	- Все, - отвечает ученик.

6456.	Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, 
учительница стала объяснять происхождение молнии.
	- Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то 
же место?
	- Потому, что после первого удара этого места не существует.

6457.	На уроке домоводства:
	- Скажи теперь ты, что такое килограмм?
	- Это 800 грамм в упаковке.

6458.	Учитель спрашивает:
	- Твой пиджак из чего сшит?
	- Из сукна.
	- Верно, а из чего выделывают сукно?
	- Из шерсти.
	- Молодец! А шерсть кто дает?
	- Овцы.
	- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
	- Папа.

6459.	Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
	- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не 
говоришь, в какой школе учится наш сын.

6460.	Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
	- Что, опять получил двойку?
	- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.

6461.	- Петя, скажи сколько всего частей света?
	- Пять, Петр Васильевич
	- Перечисли их.
	- Раз, два, три, четыре, пять.

6462.	Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. 
Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
	- Почему вы придираетесь к моему сыну?
	- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет 
трижды семь?
	- Видишь, папа? Он опять начинает.

6463.	Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
	- Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога, 
загудели сирены...
	Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
	- Сэмми! - закричала учительница. - А ты почему сидишь, как ни в чем ни 
бывало? Спасай скорее свою жизнь!
	- А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

6464.	Учитель выговаривает дежурному по классу:
	- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, - 
пыль.
	- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится 
Сахара.

6465.	Учитель музыки говорит ученику:
	- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу 
твоим родителям, что у тебя талант.

6466.	Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота". Пошел один дядя на 
охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

6467.	- Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница физики 
покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
	- Не получится! - вздохнула Перепелкина.
	- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
	- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
	- Ясно. А отец?
	- Папа еще в прошлом году ушел...
	- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или 
дедушку...
	- Не, они у меня в Серпухове живут!
	- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками 
Ольга Максимовна.
	- Почему одна? С мужем!

6468.	Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он 
заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По 
соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в 
дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
	- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

6469.	Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен 
замысловатыми вычислениями:
	- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
	На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
	- Что в нем? - спрашивает учитель.
	- Справка о том, что я не сумасшедший.

6470.	- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, 
побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

6471.	Учитель говорит школьнику:
	- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
	- Вы хотите сказать - отец?
	- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в 
твоих домашних заданиях.

6472.	Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
	- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
	Ученик:
	- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не 
опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

6473.	- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в 
правом - два рубля...
	- Значит, я надел чужие штаны.

6474.	Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
	- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

6475.	- Почему погиб Ленский?
	- Потому что Онегин лучше стрелял.

6476.	- Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой 
твоего брата?
	- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

6477.	- А скажи мне, какие зубы растут последними?
	- Золотые.

6478.	- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
	- Да, сынок.
	- Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

6479.	- Почему ты вчера не был в школе?
	- Моя сестра венчалась.
	- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

6480.	- Тебе нравится ходить в школу?
	- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.

6481.	На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь 
команды учителя. Тот:
	- В чем дело? Кто тебе разрешил?
	- Никто, просто я уже напился.

6482.	Классный руководитель:
	- Ну, как вы трудились дома?
	- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

6483.	- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то 
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 112 113 114 115 116 117 118  119 120 121 122 123 124 125 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама