ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"
6541. Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
6542. Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.
6543. В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...
6544. Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают...
6545. У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на
экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне
становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится
все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.
6546. Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был
записан весь курс истории!
6547. На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все
такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.
6548. Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги
студенту, говорит:
- Сходи, поешь.
6549. Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит
заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
6550. Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говорю:"ту-ту-ту-ту-ту-ту"...
6551. Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед
кинотеатром:
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? - отвечал второй.
6552. Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается
старушка:
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...
6553. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!
6554. Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что
отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает
студента и говорит:
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
6555. Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
6556. Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
6557. Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько
выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!
6558. Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.
6559. Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
6560. В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно
обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста
из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько
минут? Я ее тут же верну.
6561. Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его,
когда тот заходил в сортир:
- Можно вам пересдать инженерную графику? - спрашивает студент.
- Можно, - отвечает преподаватель, - садитесь.
6562. Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности
студентов. Один из этапов был посещение сортира.
Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел,
помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в
восторге: 5 баллов.
Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия
негодует:
- Ну вы бы хоть руки помыли!
- А мы на руки не ссым!
6563. Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал вы следующего позвали.
6564. Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
6565. В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял
себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и
с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!
6566. Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в
соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь,
мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты
вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:
- Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
- Человекам свойственно размножаться.
Третий - математик - высказал свое соображение:
- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
6567. Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и
думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,
расписывается.
6568. Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает
она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше
предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
6569. - Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
6570. Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
6571. Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на
втором этаже."
6572. Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой,
вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то
отбросит копыта.
6573. Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну
комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит
пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза,
посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал
студент и снова откинулся на подушку.
6574. Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот
например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И,
подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
6575. Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!
6576. Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает
последний, решающий вопрос:
- Ответишь - "отлично", и вали отсюда, не ответишь - на пересдачу!
Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
6577. Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
6578. - Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем
предмет?
6579. Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена
сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих
словах высказать огромное количество глупостей...
6580. Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене.
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть хорошим
человеком и не знать химии.
- И наоборот, профессор, - отрезал студент.
6581. - Послушайте, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском
общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти
ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз
он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит
абонемент на весь семестр?
6582. Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
сегодняшний день?
- Блондинок.
6583. Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не
уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
6584. Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их
двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю
о своем распределении!
6585. - Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.
6586. Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр
спрашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
- Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня
столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при
