Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 120 121 122 123 124 125 126  127 128 129 130 131 132 133 ... 213
выбрасывает его в люк.

6758.	Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине 
армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы 
поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с полок и в 
один голос вопрошают:
	- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
	- Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
	Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
	- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
	- Два-один в пользу "Арарат" Ереван!
	Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те 
вопят:
	- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
	- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

6759.	Поймали дикари немца, француза, русского и американца. Говорят 
пленникам: "Прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания".
	Немец захотел пива. Дикари обшарили все джунгли - принесли ему 
кружку баварского пива. Потом его съели.
	Француз захотел женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже 
был съеден.
	Настала очередь русского.
	- Твое последнее желание?
	- Дайте мне пинка под зад.
	- И больше ничего?!?!
	- Только пинка под зад...
	Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает 
"Калашникова" и все племя косит... Американец спрашивает у русского: мол, 
почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза. На что русский 
ответил:
	- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...

6760.	Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть 
русского, говорит:
	- У вас в России что ни Иван, то дурак.
	- Правильно. У нас таких турками зовут.

6761.	Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам:
	- Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим.
	Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц 
возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
	- Лошадка, ну скажи же что-нибудь
	- Игго-го!
	С французом та же история - тоже съели.
	Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в 
джунгли, через месяц - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. 
Дикари в ужасе.
	- Ты продукты на лошадь получал?
	- Получал...
	- А чего не кормил?
	- Как так не кормил? Только то и делала что ела...
	Лошадь:
	- Во свистит, во свистит....

6762.	Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике 
просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не 
выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже 
вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, 
замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по 
морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
	- Ваня, за что ты его?
	- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

6763.	Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
	- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо 
будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
	Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.
	Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.
	Русский как закричит:
	- Мужики, в магазин водку завезли!
	Эхо:
	- Где, где, где... где, где, где?
	И так целый час не могло успокоиться.

6764.	Прилетает советская делегация в Англию. В составе: Логинов, 
Строгинов, Неверов, Путятин и Фокин. Переводчик представляет королеве 
делегацию:
	- Sorry, your excellence, this is Longing_off, this is Stronging_off, this is 
Put_it_in, this is Newer_off, this is Fucking...

6765.	Американец как-то и говорит:
	- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать 
симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
	А француз ему:
	- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, 
что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
	Русский:
	- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его 
знает, взрывают, наверное...

6766.	Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
	- Моя жена, - говорит американец, - как газель, такая же красивая и 
стройная.
	- А моя жена, - говорит англичанин, - тоже красивая и стройная, как 
олениха.
	Русский думал, думал...
	- Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина...

6767.	На скоростной дороге в кильватере друг у друга следуют (и очень 
быстро) четыре автомобиля. В первых трех водители-голландцы, в последней - 
бельгиец. Первая машина вдруг резко тормозит, и все последующие врезаются 
в нее (последовательно). Из второй машины, водитель, подходя к водителю 
первой:
	- I'm sorry, sir!
	Из третьей машины - к нему же:
	- I'm sorry too.
	Бельгиец из четвертой машины:
	- I'm sorry three...

6768.	Еврейский народ - это не народ, это образ мышления.
	Грузинский народ - не народ, это образ жизни.
	Чукча - не народ, это диагноз.
	Русский народ - тоже не народ. Это - судьба...

6769.	Еврей думает: "Еврейский народ - самый мудрый народ".
	Русский: "Русский народ - самый большой народ".
	Армянин: "Армянский народ - самый хитрый народ".
	Азербайджанец: "Азербайджанский народ - тоже народ".

6770.	Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
	Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона 
до Глазго.
	Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
	Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
	Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

6771.	Русского спрашивают:
	- Ты Родину любишь?
	- Люблю!
	- Умереть за нее сможешь?
	- Смогу!
	Тоже спрашивают у еврея:
	- Ты Родину любишь?
	- Люблю!
	- А умрешь за нее?
	- Нет!
	- Почему?
	- А кто же тогда будет любить Родину?

6772.	Два немца заходят в бар в Лондоне.
	- Hey, waiter, two whiskey, please!
	- Dry?
	- Nein, zwei.

Англичане

6773.	Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать 
зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается 
от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно 
покашливая:
	- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша 
дама уже давно ушла...

6774.	В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не 
разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
	- Почему чай холодный?
	Все сразу:
	- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор 
молчал???
	- До сих пор все было в порядке......

6775.	Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает 
перекличку.
	- Лорд Грей присутствует?
	Слуга встает и говорит: "Присутствует!"
	- Лорд Берримор присутствует?
	Молчание в зале.
	- Лорд Берримор!
	Молчание в зале.
	- ЛОРД БЕРРИМОР!
	Слуга встает и говорит:
	- Лорд Берримор просил передать что он уехал с красивой девушкой на 
пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то 
раньше."

6776.	Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему 
британский флот так часто одерживает победу.
	- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед 
началом сражения.
	- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
	- Но мы-то молимся по-английски!

6777.	Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один 
другому говорит:
	- Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?
	На что второй джентльмен отвечает:
	- А меня нет...

6778.	В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
	- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А 
что с ней случилось?
	- Вы знаете, сэр, она умерла...

6779.	Лорд шепчет горничной:
	- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное 
ожерелье.
	- А если об этом узнает леди?
	- Тогда ожерелье достанется ей.

6780.	В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на 
самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
	1) В сочинении должна быть королева.
	2) Должен быть упомянут бог.
	3) Немного секса.
	4) Чтобы присутствовала тайна.
	Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
	- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!

6781.	Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. 
Еще темно.
	- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
	- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
	- Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

6782.	Два англичанина спорят:
	- Милорд, вы негодяй!
	- От милорда слышу!

6783.	Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то 
птичка. Сэр Генри:
	- Берримор... Кто это там так чирикает?
	- Овсянка, сэр!

6784.	Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях.
	- Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?
	- Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите 
сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых 
шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать не 
побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за 
три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.

6785.	Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
	- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

6786.	Старая добрая Англия. Английская семья за файф-о-клоком. Глава читает 
заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из 
больниц изнасиловал взвод солдат".
	Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат..."
	Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!"
	Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод солдат".

6787.	Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. 
Лорд говорит слуге:
	- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей 
свистнуть.

6788.	Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит 
мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец?". Пацан важно 
отвечает:
	- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-
красной панаме.

6789.	- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я 
наставил рога трем джентльменам сразу!
	- Как это может быть?
	- Я провел ночь с собственной женой.
	
6790.	Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он 
решительно отказывается.
	- Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет 
джентльменским поведением. Ведь я - ваш зять. В принципе, нам даже не 
следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели...

6791.	На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века 
"Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее 
стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней 
свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, 
она отвечает:
	- Никогда! Это место моего покойного мужа...
	- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
	- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

6792.	Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается 
полицейский:
	- Почему вы с сапогом на голове, сэр?! 
	- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
	- Хорошо, но сегодня четверг!
	- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

6793.	- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
	- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной 
свиньей.
	- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной 
некультурной свиньей.

6794.	Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и 
пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды 
они столкнулись на вокзале.
	- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым 
пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
	- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать 
в вашем положении?

6795.	Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит 
джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 120 121 122 123 124 125 126  127 128 129 130 131 132 133 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама