Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero
Demon's Souls |#11| Мaneater part 2

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 113 114 115 116 117 118 119  120 121 122 123 124 125 126 ... 213
помогал?

6484.	- Дети, кто знает пословицу о пословице?
	- "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке".
	- Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
	- Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить".

6485.	Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - 
голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
	- Дети, какой у нас урок по расписанию?
	- Математика, Марь Ивановна.
	- Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины 
выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была 
еще и бутылка вина?

6486.	- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - 
спрашивает мать учительницу.
	- Да, особенно в орфографии.

6487.	Учительница:
	- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

6488.	Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:
	- Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?
	- Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

6489.	- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу 
деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты 
думаешь по этому поводу?
	- Похоже, они делят выручку с учителем.

6490.	Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
	- По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто-
нибудь из вас, почему?
	- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

6491.	В школе изучают методы первой медицинской помощи:
	- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
	- Лазил бы домой через форточку.

6492.	Учитель:
	- Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: 
один в Национальном музее, другой у меня.

6493.	Приходит как-то первоклассник из школы и говорит:
	- Папа, до чего я додумался! Смотри: "Э доГ-Г-Г-Г", "Э скуЛ-Л-Л", 
слышишь, слова английские, а буквы то наши...

6494.	Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
	- Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, 
папа его здесь?
	Пьяный голос с задней парты:
	- З-з-здесь.
	- Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
	- А я его воспитываю.
	- Дергает девочек за косы.
	- А я его воспитываю.
	- Не слушает учительницу на уроке.
	- А я его воспитываю.
	- И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
	- А я его зарезал на х-й!

6495.	- Ну, как твои дела в школе?
	- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам 
ничего не знает...

6496.	Учитель:
	- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
	- А послезавтра?...

6497.	- Назови два местоимения.
	- Кто, я?

6498.	- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
	- Иду! Ставьте мне тройку!

6499.	Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и 
спрашивает:
	- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
	- Нет, мальчик.
	- А тетради в кружочек?
	- В какой еще кружочек? Тоже нет.
	Стоящий позади гражданин сердито говорит.
	- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. 
Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

6500.	В школе учитель спрашивает:
	- Ребята, сколько будет 5х5?
	- 30.
	- Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 
30.

6501.	Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой - опыт 
известный. Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда:
	- Щас как е**ет!
	Химичка:
	- Да нет, не должно...ЧТО!?!?!?!!!
	И в этот момент реакция пошла. Химичка:
	- Развелось тут всяких... предсказателей..

6502.	Разговор двух школьников:
	- Ты один ходил на эту страшную картину?
	- Да, один.
	- А кинотеатр был переполнен?
	- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

6503.	Мать спрашивает сына:
	- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
	- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

6504.	- Павлов, скажите, где находится Сибирь?
	- В Азии.
	- А каким путем можно туда попасть?
	- Проще всего через суд!

6505.	Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью".
	Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он 
забыл дома деньги.

6506.	Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы 
получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к 
ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.
	- Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

6507.	Две школьницы разговаривают между собой:
	- Джорджетта, я беременна.
	- Ты знаешь от кого?
	- Да, от Дональда.
	- Как он к этому отнесся?
	- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

6508.	Преподавательница физики в 7-м классе:
	- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а 
американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

6509.	На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
	- Иванов, кто взял Измаил?
	Иванов (испуганно):
	- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
	Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч 
успокаивает ее:
	- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
	Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. 
Директор (деловито):
	- А какой это был класс?
	- 5-й "Б".
	- Нет, эти не отдадут!

6510.	Учительница спрашивает ученика:
	- Почему ты не был вчера в школе?
	- У нас было прибавление в семье...
	- Да? Братик или сестричка?
	- Что вы! Мама наконец вышла замуж!

6511.	Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
	- Приходите после уроков за школу целоваться.
	Приходит ответ:
	- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

6512.	Учитель - учителю:
	- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. 
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А 
они не понимают...

6513.	Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое 
задерживаются у мумии фараона:
	- Смотри, он весь в бинтах.
	- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

6514.	Урок математики в грузинской школе. Учитель:
	- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
	- Девять!
	- Садысь, два! Иванов!
	- Девять...
	- Садысь, два! Гоги!
	- Сэм, учытель!
	- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...

6515.	На уроке в школе учительница объясняет детям:
	- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, 
он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в 
больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на 
голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
	Голос с задней парты:
	- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске 
и улыбается...

6516.	- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
	- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - 
говорит Наталья.
	- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
	- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек.

6517.	- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
	- Почему?
	- А кто же будет тогда моей мамой?

6518.	- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
	- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, 
то не знал, откуда.

6519.	- Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный 
предмет.
	- Замочная скважина, Иван Каримыч!

6520.	В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
	- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь 
со справкой от врача. 
	Голос с задней парты:
	- А как насчет полного сексуального истощения?
	- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

6521.	Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
	- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, 
получит в рыло без всяких базаров!

6522.	- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.
	Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом 
спрашивает:
	- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

6523.	Журналист спрашивает учительницу:
	- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные 
темы?
	- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

6524.	Школьный учитель говорит коллеге:
	- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится 
директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. 
Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Институт

6525.	Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов 
кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
	- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

6526.	Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
	- Ну, как экзамен?
	- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, 
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

6527.	Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного 
студента:
	- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот 
институт?
	- Не задавай глупых вопросов, папочка.

6528.	Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
	- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская 
война?

6529.	Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

6530.	- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа 
должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
	- Да, профессор. Что вам непонятно?

6531.	Hа экзамене по гражданскому праву:
	- Скажите, как вы смотрите на право?
	- Точно так же, как и налево....

6532.	Профессор спрашивает студентку:
	- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
	- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

6533.	- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет 
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
	- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

6534.	- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
	- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

6535.	Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
	- Ну как, сдал?
	- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
	Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
	- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

6536.	Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после 
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор 
спрашивает:
	- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои 
знания когда-нибудь пригодились?
	Студент, подумав:
	- А ведь был один случай.
	- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что 
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
	- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял 
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

6537.	Диалог на экзамене. Преподаватель:
	- Что такое лошадиная сила?
	- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один 
килограмм.
	- Да где же вы такую лошадь видели!?
	- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и 
весов.

6538.	Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
	- Когда было восстание декабристов?
	- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
	- С чего вы взяли, что ночью?
	- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: 
"Декабристы разбудили Герцена".

6539.	Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - ацетон. Молчит. 
Профессор не выдерживает:
	- Ну это же так просто! Ацетон - это диметилкетон, окисляется с 
разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
	- Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

6540.	Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который 
явно нервничает.
	- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались 
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 113 114 115 116 117 118 119  120 121 122 123 124 125 126 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама