Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero
Demon's Souls |#11| Мaneater part 2

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 110 111 112 113 114 115 116  117 118 119 120 121 122 123 ... 213

6310.	Маленького Яся учили, что самое главное - говорить правду. Однажды 
отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками.
	- Сколько раз я тебе говорил, - закричал отец, - чтобы ты не играл со 
спичками!
	- Я не играю, я закуриваю.

6311.	Малыш прибежал, сияя, к матери:
	- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
	- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
	- Я ей сказал, что это белые черви.

6312.	- Идеальный возраст для мальчика - десять лет. Он уже не плачет, но еще 
не водит мою машину.

6313.	- Мама, можно мне немного поплавать?
	- Можно, только не намокни.

6314.	Отец сердится на сына:
	- Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой 
поросенок?
	- Да, папа, это сын борова!

6315.	Сын явился в разодранном костюме.
	- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
	- Я подрался с соседским мальчишкой.
	- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
	- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку. 
Его папе нужно покупать нового ребенка...

6316.	Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит 
свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и 
выдал:
	- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

6317.	В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, 
сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:
	- Это что, землетрясение?
	Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
	- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...

6318.	Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный 
сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:
	- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
	- Ничего не получится, там уже лежит твой живот...

6319.	Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и 
протягивает продавщице рубль.
	- Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать?
	- Где сдача?

6320.	На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит 
молодая дама и спрашивает:
	- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
	- А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним 
мужчинам?

6321.	Троллейбус. У билетной кассы стоит девочка лет трех и солидный 
папаша. Девочка крутит билеты. Папаша:
	- Оксана прекрати!
	Никакой реакции.
	- Оксана, я кому сказал прекрати!!
	Никакой реакции.
	- Оксана, почему ты не слушаешься!!!???
	Оксана отрывает внимание от кассы и на весь салон:
	- А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: "Не 
писай в раковину"!!!

6322.	В автобусе мужик спрашивает у малыша:
	- Мальчик, как тебя зовут?
	- Алкаша.
	- И я алкаш! А откуда ты едешь?
	- Из лагеля.
	- И я из лагеря! А куда ты едешь?
	- Я - к бабе.
	Мужик с удивлением:
	- Хм! И я к бабе!
	- К чьей?
	- К своей!
	- А-а-а! А я к чужой.

6323.	Мать, стращая ребенка:
	- Вот дядя возьмет тебя!
	- Где там! Он и своих бросил.

6324.	Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
	- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
	- Почему ты так думаешь?
	- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше 
месяца, а я с вами шесть лет живу.

6325.	Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед 
другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: "Вот у меня какой сын, что 
настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...". А другая ей в 
ответ: "Это что, вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам, 
по тюрьмам да ссылкам..."

6326.	Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
	- Папа, а почему яблоко становится коричневым?
	- Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в 
яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно 
окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
	Пауза. Потом сын говорит:
	- Папа, а с кем ты сейчас говорил?

6327.	Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и 
спрашивает: "Мама, мама, у меня могут быть дети?". - "Ну что ты глупенькая, 
ты же еще совсем маленькая, какие дети...". Убегает с криком: "Петя, мама 
сказала можно!!!".

6328.	- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один 
французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже 
выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже 
рожают детей. Только в обратной последовательности.

6329.	Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:
	- Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и 
все время люблю одного и того же мужчину.
	- Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

6330.	- Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
	- Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
	- А если бы он не курил, ему уже давно бы было

6331.	Две старушки разговаривают:
	- У тебя, говорят, внучок приехал?
	- Да, уж недельку гостит...
	- Ну и как, дедушке помогает?
	- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию 
пропили.

6332.	- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
	- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
	- Нет, он тоже об этом мечтает.

6333.	Маленькая девочка спрашивает маму:
	- Мама, а что такое любовь?
	- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
	Девочка прочитала немного и спрашивает:
	- Мама, а кто такой любовник?
	- Это дядя, который помогает маме...
	Девочка читает дальше...
	- Мама, а кто такая любовница?
	- А это воровка.
	- Она ворует то что плохо лежит?
	- Нет, то что хорошо стоит!!!

6334.	- Папа, дай велосипед.
	- Не дам.
	- Папа, дай я тебя поцелую.(Целует). Папа, дай велосипед.

6335.	Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит:
	- Дайте мне восемь бутылок водки.
	Продавщица:
	- Девочка, да ты же столько не унесешь!
	- Да я тоже так думаю, может две прямо шшас долбануть, а?

6336.	Мать сыну:
	- Почему ты мокрый?
	- Мы с приятелем играли в собаку.
	- И что?
	- Я был деревом.

6337.	- Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел 
против движения.
	- Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с 
тобой бы поменялся.
	- Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.

6338.	Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне.
	- Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива?
	- Терпение, дочь моя, терпение.

6339.	Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок"
	Тетушка: "О! Не за что"
	Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно 
поблагодарил"

6340.	- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
	- А я встаю очень рано.

6341.	- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу. 
Мама, барыня какая! - сразу же стирать начала.

6342.	- Что ли, ножик - вилкин муж?

6343.	Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный 
неким житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного 
возраста.
	Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
	Мама - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь..
	Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
	Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и 
мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную 
просьбу мальчика мужик говорит женщине:
	- Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся 
одновременно.
	Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный 
совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за 
арбузом.
	Мальчик - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал??!!??
	Мужик -???? (ошарашенно) Нет, а что???!!!
	Мальчик - Ну как? И нае--шься, и напляшешься одновременно....

6344.	Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
	- Мама! Мама! Смотри река!
	- Мама! Мама! Смотри корова!
	- Мама! Мама! Смотри паровоз!
	- Папа! Папа! Смотри блондинка!

6345.	Сын подходит к отцу.
	- Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
	- Ну смотри, сынок: большой - чтобы "во!" показывать, указательным на 
дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу 
ковыряться.
	- А средний зачем?
	- Вырастешь - узнаешь...
	Ну, сын вроде вырос. Снова приходит.
	- Так что там со средним пальцем-то?
	- А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью 
начинает приставать, тыкать в лоб и говорить " Дура! Мне же с утра на 
работу!"

6346.	Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, 
спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.
	- Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, 
побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе...
	- Бобби, - назидательно поправила его хорошенькая француженка-
гувернантка, - ты должен сказать: "Папа и я".
	- Нет, - воскликнул Бобби, - вы с папой спали во вторник, а я говорю про 
понедельник.

6347.	В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка 
начинает орать:
	- Насилуют! Помогите!
	Малыш посмотрел на нее и говорит:
	- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на 
соску.

6348.	Сын спрашивает у мамы:
	- Мам, а ангелы летают?
	- Летают, летают...
	- Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она 
вылетит?
	- Завтра утром!!!

6349.	Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький 
мальчик подошел к полицейскому и спросил:
	- Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?

6350.	- Давайте купим говорящего попугая, - говорит сын.
	- А кто будет за ним ухаживать? - спрашивают родители.
	- А это он сам скажет.

6351.	Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.

6352.	В зоопарке:
	- Мама, это уже обезьяна?
	- Нет, это еще кассир...

6353.	Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
	- Ты что плачешь?
	- Да пописать не могу...
	- Почему?!
	- Я на писю наступи-и-ил...

6354.	- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между 
рук?
	- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!

6355.	К маме подбегает сынишка:
	- Мама, мама! Я стремянку опрокинул!
	- Ну, позови отца, он поднимет.
	- Не поднимет. Он на люстре висит.

6356.	Мальчик жалуется отцу:
	- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, 
грозится на второй год оставить.
	- Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!

6357.	Отец дочери:
	- В наше время девушки еще умели краснеть!
	- Представляю, что ты им говорил.....

6358.	- Джон, противный мальчишка, - ругается мать, вернувшись от телефона 
на кухню, - я же просила последить за молоком!
	- Я и следил, - обиженно отвечает Джон, - оно убежало ровно в 15 часов 
13 минут.

6359.	- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
	- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
	- О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, 
старый козел!

6360.	- Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать 
учиться в университете?
	- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех 
минутах от его подружки и в часе езды от университета.

6361.	Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого 
юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела 
под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из 
Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана 
Ципульского".

6362.	На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:
	- Вы не могли бы зайти ко мне домой?
	Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила 
раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой 
комнаты маленького мальчика и сказала:
	- Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать 
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 110 111 112 113 114 115 116  117 118 119 120 121 122 123 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама