- Зажмурюсь.
5909. - Ты целуешься, как сумасшедшая! - восклицает партнер, еле
оторвавшись от своей подружки.
- Поверь мне, я целуюсь впервые, - заверяет она.
- Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда
бы ты знала, как это делается!
5910. - Вряд ли я - первая женщина, которою ты поцеловал, милый. Слишком
умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?!
5911. Встречаются два приятеля:
- Почему ты перестал встречаться с Татьяной?
- Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака.
- Так она же не курит!
- Вот и я о том же.
5912. - Люсьен, - говорит девушка, - совсем не обязательно, чтобы мама видела,
как мы целуемся.
- О, конечно, Мари я не посмею...
- Да нет, я говорю это на всякий случай.
5913. - Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: "Мама! Мама!"
- И что бы было?
- Ничего, потому что никого нет дома.
5914. Иван жалуется приятелю:
- Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощечину. А когда я
поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.
5915. Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и
говорит:
- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
- Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты
выиграл!
5916. - Мне кажется, - говорит муж жене, - что наша дочь видит в темноте!
- Откуда ты это взял!
- Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной,
как она спросила: "Почему ты не бритый?"
5917. Мать абитуриентки говорит репетитору:
- Послушайте, я вам плачу деньги за уроки физики моей дочери, а не
поцелуи!
- Абсолютно верно! Я это делаю совершенно бесплатно.
5918. - Мария, и не стыдно тебе? Я видела, как в прихожей тебя долго целовал
высокий француз. Почему ты его не остановила?
- А как я могла это сделать? Ведь я не знаю французского языка.
5919. - Девушка! Вы - вылитый Ренуар.
- Моя фамилия не Ренуар.
- Готов поверить, но вы его произведение!
- Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.
5920. Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили
глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит
на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
5921. Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.
5922. Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался живым!
5923. Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- На что ты намекаешь? - оживилась спутница.
5924. Развязная женщина пристает к мужику.
- Отстань, - говорит сосед по купе, - во-первых, я импотент, во-вторых -
сифилитик, в-третьих, еду жениться.
5925. Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
- Ты была одна?
- О-д-дна...
- А с кем ты была одна?
5926. Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть утра. Отец,
проснувшись, спрашивает:
- Это ты, чертова дочь?
- Да, папочка.
5927. - Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью
храпит.
- Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь,
пожалуйста, осторожна при испытаниях.
5928. Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога
ее встречает мать.
- Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы...
- В "мои годы", мама, мне было уже полгода.
5929. Мать говорит взрослой дочери:
- Мой день кончается вечером. А твой - утром.
5930. - Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
- Ну уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!
5931. - Он заставил меня раздеться, стал угрожать.
- Ножом? Пистолетом?
- Хуже! Сказал, что иначе на мне не женится...
5932. - Кто отец ребенка? - спрашивает судья.
- Виталик, - отвечает разукрашенная девушка.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.
5933. - Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, - приглашает девушка.
- Ладно, только теперь пастись буду я, а трахает тебя пусть бычок.
5934. - Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.
5935. - Ты меня очень любишь?
- Очень.
- И до меня ни с кем не ходила?
- Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.
5936. - Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.
5937. - Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие
или маленькие?
- Маленькие.
- А что же делать тем, у кого большие?
- Донашивать.
5938. После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.
5939. Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!
5940. - Мадам, а что это вы мало кушаете?
- Я берегу фигуру.
- Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...
5941. Командир части отчитывает прапорщика-женщину:
- Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с
майором, позавчера - с полковником, а сегодня - с сержантом. Вы бросаете тень
на облик советского военнослужащего!
- Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю
Советскую Армию!
5942. Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что
потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист
молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.
5943. Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
- Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел
опускает свое крыло.
Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой
моют посуду.
- Э, доченька, - сказал отец, - в твой суп ангел не только крыло, но и косу
опустил.
5944. Девушка жалуется своей подруге:
- Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо
безнравственно, либо от этого толстеют.
5945. - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!
5946. - Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
5947. - Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не
отрываясь, глядит на меня?
- Это антиквар, - любезно отвечает подруга.
5948. - Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.
5949. - Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?
- Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости
нужно совсем не это.
5950. - Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского
туалета?
- Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.
5951. - Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой
леди?
- Устраиваю концерт дома.
Блондинки
5952. - Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной.
5953. - Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
5954. - Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.
5955. - Что говорит правая нога блондинки левой?
- Ничего. Они никогда не встречаются.
5956. - Каково высшее достижение психики блондинки?
- Присутствие в теле.
5957. - Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.
5958. - Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.
5959. - Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
5960. - Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
5961. - Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".
5962. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
- Лодыжки.
5963. - Как зовут блондинку?
- "Я таааак пьяннн!"
5964. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это произнести.
5965. - Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.
5966. - Почему блондинки красятся зеленой помадой?
- Красный цвет означает "стоп".
5967. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.
5968. - Как называется брюнетка между двух блондинок?
- Интерпретатор.
5969. - Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
- Дебби... Очень мило! А как зовут другую?
5970. - Что говорит блондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?
5971. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.
5972. - Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.
5973. - Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
- Выдернуть кольцо и бросить назад.
5974. - Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
- Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
5975. - Чем отличается блондинка от "Porshe"?
- "Porshe" не нужно представлять друзьям.
5976. - Чем отличается блондинка от зубной щетки?
- Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.
5977. - Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
- На пакете ведь написано до 3 кг.
5978. - Как утопить блондинку?
- Бросить зеркальце на дно бассейна.
5979. - Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
- В шар можно засунуть только три пальца.
5980. - Зачем блондинка лижет часы?
- Тик-так всего 2 калории.
5981. - Почему блондинку погибают прежде чем приезжает помощь?
- Набирая "911" они не могут найти кнопку "11".
5982. - Что общего у бутылки пива и у блондинки?
- У обеих пустота над горлышком.
5983. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бросит ее с обрыва.
5984. - Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
- "Какая грудь!"
5985. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку черепа.
5986. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
5987. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.
5988. - Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
- Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
5989. - Почему шутки о блондинках такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их
понимать.
5990. - Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
5991. - Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
- Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму".
5992. - Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить "нет".
5993. - Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
5994. - Как измерить уровень интеллекта блондинки?
- Воткнуть манометр в ухо.
Дети
5995. Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют
друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
5996. Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
5997. - Папа, а что значит "каменный век"?
- Ну, тогда все делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?
