Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 101 102 103 104 105 106 107  108 109 110 111 112 113 114 ... 213
как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, 
дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает 
трепку своей жене, а не следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он 
не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, 
наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, 
который остался в клетке:
	- Скажи мне, что произошло?
	- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в 
присутствии моего адвоката.

5765.	Неожиданно приехав домой, муж застал жену в постели со своим лучшим 
другом.
	- Слушайте, - воскликнул он, - что вы делаете?
	- Вот видишь, - сказала жена своему любовнику, - не говорила ли я тебе, 
что он дурак!

5766.	Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно 
после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: "Здорово, шлюха!". 
И вы услышите в ответ: "А твоя-то, а твоя-то..."

5767.	Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели 
мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
	- И охота вам?

5768.	Муж жене:
	- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты 
изменила мне, либо собираешься изменить.
	- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

5769.	- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
	- Наверное, в трамвае прицепился...
	- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
	- Глупости, я всегда снимаю брюки...

5770.	Муж спрашивает:
	- Что было между вами?
	- Ничего, даже рубашки...

5771.	Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в 
командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
	- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
	Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а 
пианино исчезло.

5772.	Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним 
подсмеивается:
	- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
	- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
	- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

5773.	- Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?
	- Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у 
вас его нет?

5774.	Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. 
Вдруг звонок в дверь.
	- Что делать?
	Тут Карлсон нашелся.
	- У меня же пропеллер! И в окно.
	Зашел муж.
	- Кто у тебя был?
	- Никого не было.
	- Я спрашиваю - кто?!
	- Да никого не было!
	- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

5775.	Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает 
мужик.
	- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!!!
	Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати 
вылезает еще один.
	- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
	- Был, был. Только что убежал!
	- Опергруппа, на выход!

5776.	Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
	- Маша! Что это такое?
	- Не видишь? Гуманитарная помощь!

5777.	У налогоплательщика спрашивают:
	- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
	- О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из 
любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой 
налоговый инспектор.

5778.	У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который 
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. 
Подзывает сторожа и говорит:
	- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у 
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью.
	Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
	- Хто тута Иванов?
	- Ну я Иванов.
	- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной 
назвали.

5779.	Загуляла с негром неверная жена. Скоро рожать, не знает как уладить 
положение, скоро прояснится. Утром заплаканная рассказывает мужу:
	- Ты знаешь, Вася, такой страшный сон приснился. Родила я, а он весь 
маленький, черненький, без ручек, без ножек!
	- Ой, Зин, перестань!
	Зина рожает. Вася:
	- Маленький?
	- Маленький.
	- Черненький?
	- Черненький.
	- Без ручек, без ножек?
	- С ручками, с ножками.
	- Фу-у, слава богу, пронесло!

5780.	Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и 
приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает 
хохотать.
	- Не смейся, скотина! - говорит ему грек, - следующая пуля будет твоей.

5781.	Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что 
только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то 
терпимое и сказать:
	- Могло быть и хуже.
	Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-
нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он 
говорит Василию Васильевичу:
	- Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал 
свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с 
собой.
	- Могло быть и хуже, - произнес Василий Васильевич, - да, хуже. Если бы 
это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

5782.	Муж приходит домой. Жена ему говорит:
	- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
	- Я что, электрик, что ли?
	На следующий день:
	- Кран течет, исправить надобно.
	- Я что, сантехник, что ли?
	Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель 
работает.
	- Кто сделал?
	- Сосед.
	- А что просил?
	- Спеть или дать.
	- Ну а ты что, спела?
	- Я что, певица что ли?

5783.	В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по 
квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване 
и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже 
переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
	Жена:	- Ты бы хоть что-нибудь надел!
	Муж:	- А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
	Жена:	- Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя 
кормить!

5784.	Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку. 
Жена:
	- Не забывайся, ты все-таки со мной!
	- Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу 
посмотреть в меню.

5785.	Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек.
	- Чего это ты так злишься? - спросили его друзья. - Ты должен, наоборот, 
гордиться!
	- Гордиться? - вспыхнул супруг. - Да как я могу гордиться, если к этому 
делу явно примешаны еще двое парней!

5786.	- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех 
прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
	- Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
	- Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

5787.	Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
	- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
	- Помню.
	- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
	- Помню.
	- Так это я капнул.
	Тогда второй ему с досады:
	- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
	- Помню.
	- Так это я капнул...

5788.	На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, 
что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно 
присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА", капитану - "ПИВО 
СВЕТА", генералу - "ПИВО ЛЮДА".
	Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к 
капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк - стучат генералу, мол 
помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет 
и протягивает три записки: лейтенанту - "Прости Изменила Вернусь Объясню 
ЛЕНА", капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА", 
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА".

5789.	- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
	- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, 
потому что готовила завтрак...

5790.	На курорте:
	- Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?
	- Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно 
приставать, ты выше резинок не позволяй!

5791.	Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и 
говорит:
	- Давай быстрей прыгай с балкона.
	- Ты что, здесь же тринадцатый этаж.
	- Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.

5792.	Муж возвращается, а дома мужиков - видимо-невидимо. И жена с ними.
	- Это кто же такие? - сурово спрашивает.
	- А это члены моего кружка.
	Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз 
возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.
	- А это кто?
	- Это - кружки моего члена...

5793.	Два мужика дерутся:
	- Ты правда с моей женой спал?
	- Ну спал...
	- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был 
ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
	- А ты меня забодай....

5794.	Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. 
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, 
любовнику:
	- А ты боялся, что не влезет...

5795.	Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают:
	- Кто это тебя так?
	- Муж.
	- А мы думали, он в командировке...
	- Я тоже так думала...

5796.	- Магда, ты куришь! С каких пор?
	- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из 
командировки и нашел в пепельнице окурок.

5797.	Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж). 
Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф - 
стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.
	- Ты чего тут делаешь?
	- В трамвае еду.
	- Ну ты сказал!
	- Ну ты спросил!

5798.	Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь 
показывает ему разные:
	- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
	Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то 
детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев 
рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
	- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
	- Радуйся, что ты не Микки Маус.

5799.	Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она 
ему говорит:
	- Если я умру, ты женишься опять?..
	- Ну, может быть... Когда-нибудь потом...
	- И ты приведешь ее в наш дом?..
	- Ну, наверное... Она же будет мне женой...
	- И она будет спать в нашей постели ?..
	- Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки...
	- И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
	- Да нет, она же левша!

5800.	Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно 
ездил к любовнице - поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей 
рожей. И вот однажды шофер этого полковника спрашивает:
	- А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?
	- А ты приходи к нам в гости, поймешь...
	Пришел к ним в гости шофер. Подает красавица-жена прекрасно 
приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер домой, говорит 
полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.
	- А ты, - говорит полковник, еще заходи...
	Так и стал шофер постоянно у полковника завтракать, обедать, ужинать 
прекрасно приготовленными цыплятами. Через месяц полковник и спрашивает:
	- Ну, - говорит, - чего тебе сейчас больше всего хочется?
	- Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!!!
	- Ну вот и мне так же!!!

5801.	Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, 
звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:
	- Что надо?
	И голос жены:
	- Кто там пришел?
	- Скажите, что муж вернулся.
	- Говорит, муж вернулся!
	Опять голос жены:
	- Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!
	- Пошел ты на фиг!
	И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои 
права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:
	- Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?
	- Но я здесь живу!
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 101 102 103 104 105 106 107  108 109 110 111 112 113 114 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама