Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 102 103 104 105 106 107 108  109 110 111 112 113 114 115 ... 213
	- Пошел на фиг!
	- Ну дайте хоть поесть!
	Амбал подумал, подумал:
	- Суп вчерашний будешь?
	- Буду, буду!!!
	- Завтра приходи!

5802.	Два мужика встречаются на том свете:
	- Ты от чего умер?
	- Я от страха! А ты?
	- А я от смеха.
	- Как это?
	- Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут значит муж в дверь звонит. 
Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся 
и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут 
смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел. 
Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер.
	- Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.

5803.	Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки 
за ней. Тот докладывает ему о результатах.
	- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в 
машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили 
вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
	- Опять эта проклятая неизвестность!

5804.	Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился 
бежать прочь. "Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо, 
ни нам обоим - до свидания..."

5805.	- Кто такой образцовый муж?
	- Тот, который, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником, 
скажет: "Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю".
	- А кто такой образцовый любовник?
	- Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

5806.	Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, 
хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно. 
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
	- Эй ты, чего тут делаешь?
	- Как, что? Вот, вишу!
	- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

5807.	Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера:
	- Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь, 
если сейчас придет муж?
	- Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил!
	С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок:
	- Фигушки, я еще два дня в командировке!

5808.	Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под 
кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под 
кроватью кто-то ворочается.
	- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
	- Я, - говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.

5809.	Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она 
просыпается и будит мужа:
	- Прыгай скорее в окно, муж идет.
	Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: 
"А кто же я?"

5810.	- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
	- Но я не делаю ничего предосудительного!
	- Вот именно. А время идет.

5811.	Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
	- Абрам, объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с 
Сарочкой?
	- Понимаешь, судья, она меня не устраивает как женщина...
	Голос из зала: "Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает"...

5812.	Муж под утро является домой:
	- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на 
него жена.
	Муж, устало:
	- А, ты думаешь, я спал?

5813.	После кладбища.
	- Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
	- Да, это практически невозможно!!!

5814.	- Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
	- Что ты хочешь сказать, что я говно?!
	- Нет, но муху не обманешь...

5815.	Взбешенный муж вбегает в дом:
	- Марина, я знаю все!!!
	- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

5816.	В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в 
ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое 
обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат 
три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три 
яйца, он ответил:
	- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
	- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти 
сто тысяч?
	- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

5817.	Репортер - кинозвезде:
	- Скольких супругов вы имели?
	- Собственных или вообще?

5818.	- Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?
	- Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит 
бежать домой...

5819.	- Дорогая, куда вы несете торт?
	- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
	- Что у нее день рождения?
	- Нет. У нее слишком стройная фигура.

5820.	Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел 
спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, 
жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный 
муж:
	- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо 
меня в одних трусах пробежал!

5821.	Один друг спрашивает другого:
	- Ты уже спал с моей женой?
	- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
	- Лучше бы пошел - она куда лучше твоей!

5822.	Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает: 
"Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких 
неприятностей". Только подумал - бух в сугроб. Встал, отряхнулся:
	- Ну и лезут же в голову всякие глупости!

5823.	Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята 
группа женщин:
	- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
	Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фото свою 
жену и робко спрашивает:
	- И с этой тоже?
	- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

5824.	В "Оптике" человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10 
тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему померить их, оказалось, что 
сквозь эти стекла все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и 
побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг 
сидят на диване голые. Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди 
на диване так и остались голыми. Он снова надел очки - то же самое.
	- Так я и знал, - недовольно проворчал муж. - Представляете, купил 
оправу всего двадцать минут назад, а она уже сломалась.

5825.	Муж ломится в дверь:
	- Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна.
	Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери:
	- А ты рогами, рогами постучи.

5826.	Обвиняемый:
	- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, 
выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
	Из показаний потерпевшего:
	- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
	Из показаний свидетеля:
	- Сижу, я значит, в тумбочке...

5827.	Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. 
Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, 
например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.
	- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы 
предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...

5828.	У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая 
молодая и очень обалденная секретарша. В первый же день работы она 
соглашается провести с ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко 
вздыхает и говорит:
	- Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит!
	- Милый, положись во всем на меня, - отвечает секретарша. Придешь 
домой и скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему 
за ухо карандаш.
	Он приходит домой и на вопрос жены "Где был?" - честно отвечает:
	- У любовницы!
	- Вот гад! - говорит жена, - знаем мы этих любовниц! Опять с дружками 
всю ночь пулю писал!

5829.	В постели жена любовнику после разговора по телефону:
	- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в 
бильярд...

5830.	Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена 
выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
	- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
	Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний 
этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая 
умница!
	Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
	- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
	Выносит муж мусор и думает:
	- Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

5831.	Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 
месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это 
чудо.
	- Я расскажу поучительную историю, - ответил тот. - Однажды в пустыне 
на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя "На все воля твоя, 
Господи", я поднял посох и сказал "паф". Раздался выстрел - и лев рухнул 
замертво.
	- Это было дело рук божьих?
	- Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...

5832.	Встретились два друга.
	- Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой.
	- Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.

5833.	Леди примеряет у зеркала новую шубку:
	- Мамочка, - спрашивает ее сынишка, - тебе ее купил папа?
	- Папа, папа. Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не 
было...

5834.	У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее 
отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, 
ложится с женой в постель, и она говорит:
	- Вася, я хочу от тебя ребенка.
	- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
	Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В 
это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-
агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
	- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

Женщины

5835.	Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три 
вопроса:
	1. Все мужчины - сволочи.
	2. Носить нечего.
	3. Разное.

5836.	В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как 
юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как 
лошадь.

5837.	- Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
	- А сколько вам лет?
	- В шляпке или без?

5838.	Разговор двух дам:
	- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
	- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

5839.	- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
	- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

5840.	Дама сообщает приятельнице:
	- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
	- Ну и как, уже есть результаты?
	- О, да! Лошадь уже похудела.

5841.	- Как вам понравилось в Доме отдыха?
	- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я 
наконец-то похудела на целых семь килограммов!

5842.	Разговор подруг:
	- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
	- Интересно? А почему?
	- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины 
относятся к ней, как к собственной жене.

5843.	- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал 
сначала перед женщинами? - спросил один шутник. И, не получив ответа, 
продолжил: - Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, 
он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его 
таинство.

5844.	- Юля, где ты купила такие красивые туфли?
	- Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они 
оказались малы, а продавщице велики.

5845.	Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
	- Сколько бы вы дали мне лет?
	- Неужели вам своих мало?

5846.	- Для чего нужны мужчины?
	- Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина.
	- Для измен, - гневно воскликнула ревнивица.
	- Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля.
	- Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала старая дева.

5847.	Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
	- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
	- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

5848.	Экскурсовод обращается к гостям:
	- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского 
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 102 103 104 105 106 107 108  109 110 111 112 113 114 115 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама