Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 100 101 102 103 104 105 106  107 108 109 110 111 112 113 ... 213
каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой 
приносил!
	- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

5719.	Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до 
безобразия мужика.
	- Ты кто?
	- Любовник.
	- А где жена?
	- Жена в шкаф спряталась.

5720.	- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, 
я не десантник. Я профессиональный любовник.

5721.	- Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
	- Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что 	моя жена 
спит со мной всего раз в неделю.
	- Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит 
всего раз в месяц.

5722.	Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество 
развлекало друг друга загадками.
	- Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая разница между 
двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
	Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
	- Не знаю, никогда не была под автомобилем.

5723.	Возвращается муж из командировки. Входит в квартиру и видит: жена со 
шкафом обнимается, а у стены голый мужик стоит.
	- Жена! Кто это?
	- Это? Это шкаф.
	- Нет, вот это кто, - и на мужика показывает.
	- Это муж.
	- А я тогда кто?
	- А ты жена.
	- А ты кто?
	- Я - любовник.
	- А почему ты со шкафом обнимаешься?
	- Потому что муж из командировки приехал.

5724.	Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. 
Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику 
командировочные и билет. Любовник едет в командировку.

5725.	- Какой у вас элегантный костюм!
	- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью 
возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что 
этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

5726.	Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
	- Прячься скорее в командировку!
	А муж говорит:
	- Давай билет.

5727.	Одна дама печально сообщает другой:
	- Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, 
мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с 
какой-то мартышкой...

5728.	Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
	- Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два 
ночи.
	- А я твердо могу на это рассчитывать?

5729.	Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
	- Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня 
сейчас. Он думает, что я бросила курить.

5730.	- Что ты такой кислый?
	- Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
	- Да, плохи твои дела.
	- Еще бы, мне ее будет так недоставать.

5731.	Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
	Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой 
дом!"
	Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!
	Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"

5732.	Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
	- У вас что, потолки высокие?
	- Нет, сосед.

5733.	Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
	- Тебе с коньяком, - спрашивает жена мужа.
	- Нет, с лимоном, - отвечает муж, - я не хочу, чтобы жена бизнесмена 
осталась вдовой.
	Бизнесмен выкладывает "лимон" и уходит.

5734.	Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась 
горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужу-
миллионеру:
	- О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь 
я изменяла тебе направо и налево!
	- Не надо нервничать, - спокойно заметил муж. - Кто, ты думаешь, 
подсыпал тебе яда в кофе?

5735.	Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.
	- Пан Ковальский дома?
	- Муж на работе, -отвечает жена.
	- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил 
меня и одолжил его мне.
	- Вы были простужены? - спрашивает жена.
	- Нет, просто я потом немного поплакала.

5736.	Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил 
его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в 
постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает 
дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на 
мужа и спрашивает:
	- Что вы от меня хотите?
	- Не ходите к моей жене!
	- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

5737.	Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
	- Дорогой, мне пора рожать!
	- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
	- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
	Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
	- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
	- Как!
	- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => 
черный мальчик.
	Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
	- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
	Отец орет:
	- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу 
перебегал или нет?

5738.	Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
	- Ну как, сына видела?
	- Ага!
	- Ну и на кого похож?
	- Да все равно ты его не знаешь...

5739.	- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
	- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.

5740.	Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему 
доверчивому мужу:
	- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала 
противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

5741.	Встретились два приятеля.
	- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
	- У меня сын родился.
	- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
	- Все так, да про это моя жена узнала!

5742.	Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет:
	- Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!

5743.	У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел 
себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника 
его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж 
спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и 
проникновенно сказал:
	- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова...

5744.	Молодой коммивояжер возвратился из поездки и узнал, что жена была 
ему неверна. Он спрашивает:
	- Это был мой друг Джон?
	- Нет.
	- Тогда Ричард?
	- Нет.
	- Постой, тогда это, должно быть, мой друг Сэм?
	- Что ты заклинился на своих друзьях! Ты думаешь, у меня мало своих?

5745.	- Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою 
жену.
	- И ему это удалось?
	- Нет.
	- Это была не моя жена.

5746.	Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит 
голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
	- Кто это?
	- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты 
меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с 
неба свалилось?
	- Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...

5747.	Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она 
всполошилась и кричит:
	- Прыгай в окно!
	- Так восьмой этаж ведь!
	- Прыгай!
	Тот прыгнул. А она ему кричит:
	- А теперь отползай!

5748.	- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности 
своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
	- А в чем же дело?
	- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

5749.	Едут муж с женой в машине.
	- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
	Муж спокойно:
	- Это ее проблемы.
	- Да, но она изменяет нашему сыну.
	- Это его проблемы.
	- Но изменяет-то она с тобой!
	- Это мои проблемы.
	Чуть не плача:
	- А как же я?
	- Это твои проблемы.

5750.	Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. 
Одна говорит:
	- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит 
шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня 
под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы 
ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: 
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
	Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая 
первой говорит:
	- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж 
пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые 
три слова сказал.
	- Какие?
	- Где муж, сука?

5751.	Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
	- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - 
брюнетки или блондинки?
	Не задумываясь, Кант ответил:
	- Седые!

5752.	Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
	- Кто там? - спрашивает жена.
	- Серый волк, серый волк...
	- Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

5753.	Беседуют двое, один другому и говорит:
	- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником...
	- А почему ты так думаешь?
	- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом 
букет цветов!
	- Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать...
	- ???
	- Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!
	- ???????
	- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом 
пожарный...

5754.	Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены 
любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
	- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай 
рот разевать!
	А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
	- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!

5755.	Перед Люцифером стоят три женщины.
	- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
	- Двадцать три.
	- Черти, в котел ее! А ты?
	- Двадцать.
	- Черти, в котел ее! А ты?
	- Два..
	- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

5756.	Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что 
делать.
	- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах 
большой опыт...

5757.	Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
	- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
	Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
	- Где, где?
	- Да вон, на углу, в синем платье.
	- Идиот, это же его жена!
	- А я что сказал?

5758.	Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная 
яростью женщина кричит:
	- Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся 
образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся 
к папе!

5759.	Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой 
мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в 
объятиях незнакомого мужчины.
	- Ах, так! - вскричал он и сломал пополам зонтик. - Надеюсь, что теперь 
пойдет дождь!

5760.	Уезжает жена на курорт.
	- Муж, ночуй дома!
	Муж на следующий день шлет телеграмму:
	- Жена! Где посуда!
	Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает:
	- Ночуй дома!!!
	Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены.
	- Дорогая, я не понял твоего ответа.
	Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит:
	- Я же говорила: "Ночуй дома!"

5761.	Одна подруга спрашивает другую:
	- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером 
не пришел домой?
	- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я 
надеюсь, что он еще вернется.

5762.	Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с 
незнакомым человеком.
	- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы 
знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

5763.	Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним 
и еще неопытную прислугу:
	- Скажите, Мэри, а где моя жена?
	Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала:
	- По честному говоря, они скрылись в ванной...

5764.	Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, 
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 100 101 102 103 104 105 106  107 108 109 110 111 112 113 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама