Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero
Demon's Souls |#11| Мaneater part 2

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 105 106 107 108 109 110 111  112 113 114 115 116 117 118 ... 213

5998.	Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью 
занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
	- Папа, а что собачки делают?
	Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
	- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка 
добрая, вот и несет ее.
	- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
	- Папа, а почему добрых все время ебут?

5999.	- Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
	- Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не 
слушались, вы бы еще не так кричали...

6000.	Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой 
из телефонной будки.
	- Сейчас позвоню, - говорит дядя, - а какой у вас телефон?
	- Черненький такой, а цифры беленькие.

6001.	Идет отец с дочкой.
	- Пап, купи кедики!
	- Вот еще!
	- Ну купи кедики!
	- И не подумаю!
	- Купи!
	- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

6002.	Хозяйка дома нанимает новую няню.
	- А почему вам отказали от прежнего места?
	- Я однажды забыла выкупать ребенка.
	Голос из детской:
	- Мы берем ее, мамочка!

6003.	- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
	- Нет, он плохой мальчик...
	- Тогда можно я пойду и побью его?

6004.	- Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.
	- Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

6005.	- Мамочка, а откуда берутся дети?
	- Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом 
расскажу.
	- Ну, мамочка, хотя бы самое начало...

6006.	- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
	- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

6007.	Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.
	- В чем дело? - потребовал объяснений родитель.
	Сын, подавляя рыдания:
	- Твоя жена только что закатила мне сцену!

6008.	В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь:
	- Ты опять курила наши сигареты?
	- Мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка.
	- Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

6009.	- Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
	- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
	- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, 
чтоб я не дудел!

6010.	Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
	- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

6011.	- Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, 
как волк.
	- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

6012.	- Папа, Сережа меня ударил.
	- Ну, дай ему сдачи.
	- Дал, еще до того.

6013.	Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем 
родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, 
мальчик говорит:
	- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти 
не может!

6014.	Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает 
ему замечание:
	- Что надо сказать?
	- Дай еще!

6015.	- Наш папа очень смелый . У него даже есть орден "За отвагу"!
	- А наш - трусишка. Когда мамы не бывает дома , он даже спать уходит к 
соседке

6016.	Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
	- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
	- Тс-с! Как тебе не стыдно!
	- Ты думаешь, собака услышала?

6017.	Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький 
сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу 
на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины:
	- Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.

6018.	У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
	- Джимми, как себя чувствует твоя мама?
	- Изображение неплохое, вот только звук неважный.

6019.	- Папа, а можно я солнышко нарисую?
	- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
	- А что, не греет?..

6020.	Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
	- Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож 
на меня?

6021.	- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года? 
	- Мы решили - пусть наступает.

6022.	- Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?
	- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

6023.	Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: "Здравствуй мама. Пишу 
тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь".

6024.	- Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
	- Какой же ты, дедушка, мерзавец!

6025.	Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребенком:
	- Сколько тебе лет, милый мальчик?
	- Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.

6026.	Бабушка говорит внучке:
	- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, 
а потом гром слышу?
	- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.

6027.	Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
	- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
	- Вишневый?
	- Нет, в клеточку!

6028.	- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
	- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние 
задания, я должен находится при нем неотлучно!

6029.	- Мама, можно мне пописать?
	- А ты уроки сделал?

6030.	- Бабушка, а почему Земля вращается?
	- Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!

6031.	Мама говорит сыну:
	- Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!
	- Дай мне торт и отойди подальше.

6032.	- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
	- Слава Богу!

6033.	- Я знаю, заявил Эрик, - что надо сделать, чтобы не было войны.
	- Что? - заинтересовался отец.
	- Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!

6034.	В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
	- Поцелуй тетю.
	- Не хочу!
	- Почему?
	- Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

6035.	Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех 
сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
	- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
	- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда 
говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей 
жены и на затылке есть глаза".

6036.	- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
	- С чего ты взяла, доченька?
	- Я слышала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?"

6037.	Гость:
	- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
	Малыш:
	- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда 
хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

6038.	В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает 
со стоящей рядом монашкой - матушка малыша при выходе из автобуса 
благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и 
спрашивает:
	- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
	- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, 
пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...

6039.	Мама спрашивает Олечку:
	- Сколько будет три и четыре?
	- Семь,
	- А семь и четыре?
	- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

6040.	Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
	- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
	- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

6041.	- Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца 
задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал 
взрослым такое количество вопросов?
	- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, - 
вздохнул мальчик.

6042.	- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?	
	- Ни в коем случае, волны слишком большие.
	- Но папочка же купается.
	- Папе можно: он застрахован.

6043.	- Папа, откуда дети берутся?
	- Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...

6044.	- Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей
	- Оставь их себе сынок.

6045.	Бабушка нянчит внука:
	- Лешенька, как мычит теленочек?
	- Му-у-у!
	- А как мама-корова?
	- Му-у-у!
	- А как папа-бык?
	- Му-у-у, твою мать!

6046.	- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
	- Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто 
пришел.

6047.	- Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? - 
спросил маленький сын.
	- Конечно, нет, - ответила мать. - Где ты услышал эту глупость?
	- А то вчера папа сказал: "Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор 
в разобранном состоянии".

6048.	Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы 
покрасить окно. Мать говорит ему:
	- Вырастешь, сможешь папе помогать.
	- А разве он не закончит к тому времени?

6049.	- Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
	- Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

6050.	- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
	- Конечно, сынок.
	- Значит, вы с мамой меня усыновили?

6051.	- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
	- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

6052.	- Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, 
ни дедушки, ни дяди, ни тети... Давай, подарим им что-нибудь?
	- Давай! Подарим им тетю Терезу, а?

6053.	Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на 
глазах.
	- Что случилось, детка? - спрашивает мамаша.
	- Это все оса, - хнычет мальчик. - У нее один конец оказался 
незаизолированным!

6054.	Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции 
мороженого, сказав вежливо, но сожалеюще:
	- Нет, спасибо!
	- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка.
	- Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!" - наивно ответила 
малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть 
такой маленькой.

6055.	- Мама, а что такое "пи"?
	- Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
	- Да стишок вот: "И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи 
кругом".

6056.	Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
	- Что тебя беспокоит?
	- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

6057.	- Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
	- Тише, детка, а то он услышит.
	- А разве он этого сам не знает?

6058.	Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
	- Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
	- Ну и что же вам рассказывали?
	- Что? - переспрашивает Минни, пожимая плечами. - Да ты все равно 
этого не поймешь, мамочка.

6059.	Незадолго до Рождества:
	- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус 
подарит тебе башенный кран.
	- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
	- Почему же два?
	- А второй я нашел у тебя под кроватью.

6060.	Отец-коммерсант спрашивает сына:
	- Сколько будет дважды два?
	- Шесть.
	- Неправильно, сынок, четыре.
	- Я знаю, просто хотелось поторговаться.

6061.	- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
	- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, 
может быть такой тупой сын.

6062.	- Дядя, подвезите меня до школы.
	- Я еду в другую сторону.
	- Тем лучше!

6063.	- Папочка, кто такой массажист?
	- Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие 
мужчины получают по морде.

6064.	Мама спрашивает сына:
	- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
	- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от 
того, что выберет себе папа.

6065.	- Сколько тебе лет?
	- Скоро восемь, а пока три.

6066.	- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
	- Правда.
	- То-то я смотрю, обезьян так мало стало.

6067.	- Наташа, кого хоронят?
	- Не поймешь: их много, и все шевелятся.

6068.	- Папа! Что такое диалог?
	- Это разговор двух людей.
	- Это так ты разговариваешь с мамой?
	- Нет - это монолог.

6069.	Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что 
какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим 
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 105 106 107 108 109 110 111  112 113 114 115 116 117 118 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама