Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero
Demon's Souls |#11| Мaneater part 2

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 94 95 96 97 98 99 100  101 102 103 104 105 106 107 ... 213
отлупить его?
	- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

5372.	- Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, - 
сообщает молоденькая девица своей подружке, - я восприняла это с улыбкой и 
протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, 
чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, 
выписывают из больницы...

5373.	- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
	- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

5374.	- Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и 
ничего не предприняли?
	- Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

5375.	Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста должна быть 
маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и 
обходиться без дорогих подарков".
	Ответ компьютера: "Пингвин-самка".

5376.	- Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
	- Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

5377.	- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
	- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на 
вашей дочери.

5378.	Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой 
девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

5379.	Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, 
уговаривает девушку стать его подружкой:
	- Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит 
в самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы 
будем вместе проводить уик-энды. А если окажется, что мы совершили 
ошибку, мы всегда сможем расстаться.
	- Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как 
мы назовем нашу ошибку и что я с ней потом буду делать?

5380.	Молодой человек приходит просить руки невесты.
	- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа. 
- Но скажите, вы можете содержать семью?
	- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался 
жениться только на невесте!

5381.	- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и 
заботы.
	- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
	- Я же говорю, когда мы поженимся.

5382.	Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не 
столь уж юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с 
предложением выйти за нее замуж. Он просил протелеграфировать. Получив 
письмо, она побежала на телеграф.
	- Сколько теперь стоят телеграммы? - выпалила она клерку.
	- Сорок центов за восемь слов.
	И жених получил телеграмму: "Да, да, да, да, да, да, да, да!".

5383.	- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты. - До 
свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог 
сотворил!
	Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. 
Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
	- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

5384.	Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на 
девице из кабаре.
	- Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить 
об этом моим родителям. Ты возьмешься за это?
	- Ничего себе миссия, - заколебался друг. - Что же я скажу, если все 
знают, что они против?
	- А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку 
отпусти тормоза...

5385.	Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая 
любопытствует:
	- Ну и как тебе семейная жизнь?
	- Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, 
пьет...
	- Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала?
	- Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!

5386.	- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у 
тебя до меня мужчин?
	Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Через час спрашивает:
	- Ты не сердишься?
	- Нет, я считаю...

5387.	- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
	- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
	- А сейчас?
	- А сейчас я люблю на одну меньше.

5388.	- Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
	- Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.

5389.	Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого 
человека в дорогом фраке:
	- Вы и есть жених?
	- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

5390.	Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во 
Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили 
подарки...
	- Ну а потом, потом что было? - нетерпеливо спрашивают его.
	- А то, что "потом", было раньше.

5391.	Хозяин показывает гостю фотоальбом:
	- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя 
свадьба...

5392.	У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает 
терпения отложить первую брачную ночь.

5393.	Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
	- Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу 
замуж впервые. В следующий раз будет лучше.

5394.	Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
	- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
	- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина 
и 5 литров спирта.

5395.	Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что 
муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот 
заявляет, что не знает, как это делается.
	- Ну, посмотри, как это делают собаки.
	На другой день интересуется у дочери, как дела.
	- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

5396.	Молодожены собрались в свадебное путешествие.
	- Милый, почему ты купил только один билет? - удивилась она.
	- Это так похоже на меня, - пробормотал он. - Вечно я забываю о себе.

5397.	Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка. 
Выдавая ключи, администратор предупредил их:
	- Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
	- Не беспокойтесь, - бодро ответила невеста, - нам некогда будет дремать.

5398.	Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы. Ну друзья, 
конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им: "А что такое 
медовый месяц?"

5399.	- Что такое "медовый месяц"?
	- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

5400.	После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
	- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
	- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...

5401.	- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
	- Как, а у тебя?
	- Ты же знаешь, я диабетик.

5402.	О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа 
с ней в постели в первую брачную ночь.
	Санитар: Вам не больно?
	Сапожник: Вам не жмет?
	Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?

5403.	Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя 
спрашивает юную и скромную новобрачную.
	- Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
	- О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. - У меня, 
наверное, будет тройня.

5404.	В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих 
конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
	- СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

5405.	За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной 
супруге:
	- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: 
где, спрашивает, пятна, где?
	- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

5406.	Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
	- Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, 
угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
	На следующий день мать застала дочь в слезах.
	- Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему устриц?
	- Дала, но из десяти устриц сработало только четыре...

5407.	Молодожены, первая брачная ночь.
	- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками...
	Проходит 3 часа и никак.
	- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
	- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

5408.	В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего 
не выходит.
	- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе 
палец и вытру его о простыню.
	- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

5409.	70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную 
ночь он стучится к ней в спальню.
	- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
	Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он 
снова стучится к жене:
	- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
	Еще через час:
	- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
	- Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
	- Прости, дорогая, склероз...

5410.	Первая брачная ночь.
	- Дорогая, а ты трахаться умеешь?
	- Нет.
	- А че разлеглась-то?!

5411.	Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
	- Ну, что, жена - честная девушка?
	- Да.
	- А кровь была?
	- Нет.
	- А ты говоришь - честная!
	- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

5412.	Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная 
ночь. На следующее утро звонит подруга:
	- Ну как ночь-то прошла???
	- Да вроде ничего, только я ему на утро сказала: "Ты либо вставил, либо 
вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

5413.	Молодого мужа спросили:
	- Когда закончился медовый месяц?
	- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.

5414.	- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои 
расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
	- Ну и что же?
	- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

5415.	Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж 
задумчиво говорит:
	- Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на 
самом деле - бронхиальная астма.

5416.	После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:
	- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало 
это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
	- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

5417.	На следующий день после свадьбы:
	- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
	- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

5418.	После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. 
Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
	- О, какой ты милый!
	- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же 
самое и каждый день.

5419.	Молодожены, проснувшись утром. Муж:
	- Милая, что у нас на завтрак?
	- Любовь, милый!
	Время к обеду. Муж:
	- Милая, что у нас на обед?
	-Любовь, милый!
	Время к ужину. Жена сидит на батарее.
	- Ты что, милая, на батарее сидишь?
	- Ужин грею!

5420.	Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом 
качестве.
	- Замечательно, - отвечает тот, придешь домой - всюду чисто, прибрано, 
на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, 
щебечет... Идиотка!

5421.	Молодожены. Он:
	- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
	- Нет, не поцелуешь...

5422.	Муж спрашивает у молодой жены:
	- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
	- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.

5423.	Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог.
	- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта 
идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай 
хоть признаки жизни...

5424.	Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
	- А где инструкция?

5425.	Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
	- Ну как муж?
	- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не 
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 94 95 96 97 98 99 100  101 102 103 104 105 106 107 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама