Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero
Demon's Souls |#11| Мaneater part 2

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 91 92 93 94 95 96 97  98 99 100 101 102 103 104 ... 213
	- И что дальше?
	- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"

5192.	- Привет, какие новости?
	- В жену машина врезалась...
	- И?..
	- Машина вдребезги.

5193.	Из супружеской жизни.
	Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
	Второй год: она говорит - он слушает.
	Третий год: оба говорит - соседи слушают.

5194.	- Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до 
меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "Санта-Барбара", "До и после 
полуночи", "Не спи и смотри", "Утренний экспресс"... Но у меня нет другого 
выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не 
видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим 
несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой. 
Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не 
права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то 
говорю, ты меня совершенно не слушаешь.
	- А?

5195.	- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой 
подарок ты ему приготовила?
	- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

5196.	- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами 
утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
	- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

5197.	- Это от кого же ты получил письмо? - спрашивает жена мужа.
	- А почему это тебя интересует?
	- Ну вот, сразу - "а почему"! Какой ты любопытный!

5198.	Одна подружка жалуется другой:
	- Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой...
	- Ничего сложного, - отвечает вторая, - когда мой Сережа приходит 
домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: "Это ты, Андрюшенька?"

5199.	Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через 
две недели муж стучится в дверь.
	- Оставь меня в покое! - кричит жена.
	- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает муж.

5200.	- Твой муж любит тебя по-прежнему?
	- К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!

5201.	Администратор гостиницы говорит клиенту:
	- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажете, 
что она ваша жена.
	Клиент отвечает:
	- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

5202.	- Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых, 
самых ласковых, самых самых. В общем, за нас, мужиков!

5203.	Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами 
"Это, что мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в угол. Видя такое 
дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, 
ласково говорит:
	- Ну, иди, занимайся мужским делом.
	- И где это там крышечка закатилась?

5204.	Муж говорит жене:
	- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них 
молчанию.
	- Сперва ты научись у них пить только воду!

5205.	- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из 
клиентов парикмахерской.
	- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он 
сейчас как раз вас бреет.

5206.	Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает 
мужа:
	- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
	- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

5207.	- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь 
пришлось похитить жену?
	- Да, так оно и было.
	- И ее родители гнались за вами?
	- Гнались.
	- И не догнали?
	- Догнали.
	- И чем же все это кончилось?
	- Они живут вместе с нами в нашей квартире.

5208.	Муж приходит в себя после наркоза и становится очень 
сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
	- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей 
свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

5209.	- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
	- А я вышла замуж не за того человека.

5210.	Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - 
вертикальные?
	Потому что жена спрашивает: "Где деньги?" (Хмурит брови).
	А мужчина: "Какие деньги?" (Раскрывает широко глаза).

5211.	Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и 
сказал:
	- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
	- Вы нахал, дурак и пьяница!
	Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
	- Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

5212.	- Ну ты, наконец, готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в гости?
	- Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу тебе, что 
буду готова через две минуты!

5213.	Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.
	- Боже, оно ведь стоит, ого-го!
	- Сказка, поэма!
	- Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом 
писатель.

5214.	Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
	- Ладно, пусть будет по твоему.
	- Поздно! Я уже передумала!

5215.	У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла 
яблок.
	- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить?
	Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
	- В тумбочку.
	На следующий день жена принесла персики.
	- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить?
	Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
	- В тумбочку.
	На следующий день жена принесла арбуз.
	- Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить?
	Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
	- Дура!!!! Ты бы еще орехов мне принесла.

5216.	Мама говорит сыну: "Вот женишься, тогда узнаешь, что такое счастье. Но 
будет уже поздно!

5217.	- Что у тебя с носом?
	- Да, просто в него попала летающая тарелка.
	- Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?!!
	- Да я и сам не понимаю, где их жена достает...

5218.	Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
	- Ты дверь на нижний замок закрыл?
	- Закрыл, - говорит старик.
	- А на английский замок закрыл?
	- Закрыл.
	- А на цепочку закрыл?
	- Закрыл.
	- А на крючок закрыл?
	- Ой, забыл.
	- Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!

5219.	Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
	- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
	- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

5220.	- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся 
истец. - Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах 
выносить этот запах.
	- Вам можно только посочувствовать, - покачивая головой, согласился 
судья. Но нельзя ли было открыть окно?
	- Что? - воскликнул муж. - И выпустить прочь всех моих голубей?

5221.	- Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
	- Она вышла замуж.
	- А за кого?
	- За меня...

5222.	Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с 
удивлением.
	- Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
	- А я надеялась, что на весь месяц!

5223.	- Как ваш зять, миссис Четер?
	- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
	- Простите, но ведь это громадный плюс!
	- Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

5224.	Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит:
	- Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
	- Давай, - соглашается бабка. - Иди за околицу к сараю и жди меня, как в 
молодости.
	Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает. 
Вернулся злой:
	- Ты чего, старая, не пришла?
	- А меня мама не пустила.

5225.	Встречаются три мужика и зашел у них разговор, кто куда свою жену 
отправляет отдыхать на лето.
	- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене путевку в дом отдыха или 
санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
	- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на 
Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая и т.д.
	Третий мужик молчит.
	- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
	- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее 
сам все лето...!

5226.	Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица 
его спрашивает:
	- Вам для жены или подороже?

5227.	У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы 
домой уставший, а дома - шум, крик, драки... Жена жалуется ему:
	- Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля.
	- Коля? - удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?

5228.	Дама звонит по телефону подруге:
	- Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в 
постели со своим собственным мужем!

5229.	Жена - мужу:
	- Представляю себе, какие у тебя зародились страшные подозрения, когда 
я исчезла на два дня из дому.
	- Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

5230.	Муж возвращается домой под утро.
	- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
	- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если 
бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.

5231.	- Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам 
по этому поводу кабанчика?
	- Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?

5232.	Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает:
	- Папа, кто такой двоеженец?
	- Это самый несчастный человек, сынок, - отвечает отец, - ему 
приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.

5233.	Дочка звонит маме в 2 часа ночи и говорит:
	- Его еще нет. Он наверно у женщины.
	- Ну что ты, дочка, сразу о самом худшем. Может он под машину попал...

5234.	- Ты решила вернуться к своему мужу?
	- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое 
удовольствие!

5235.	- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
	- Побежал бы в соседнее село за помощью.
	- Но это же далеко!
	- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

5236.	Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно 
пришел домой:
	- Спи, старая, и молчи, не кричи.
	- Спать - буду, но молчать - нет!

5237.	Две женщины разговаривают между собой:
	- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и 
вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как 
считаете?
	- Не знаю, я только третий раз в браке состою...

5238.	Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга 
спросила жену:
	- Ну, как вы живете?
	- Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся 
и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

5239.	- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
	- А потом?
	- Потом мы встретились...

5240.	Адвокат: - Почему вы решили развестись?
	Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает 
диктовать служебное письмо.

5241.	Муж: Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум?
	Жена: Разумеется, от тебя. Мой же на месте.

5242.	- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне 
позвонить.
	- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

5243.	Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
	- Подними ноги, я вытру пол.
	- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

5244.	Утром за чаем жена говорит:
	- Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается 
сахарный диабет!
	- Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.
	- Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного 
диабета?!!!

5245.	- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой 
жена. - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

5246.	- Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не 
оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.

5247.	- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за 
человека, за которого хотела!
	- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого 
хотела выйти другая!

5248.	- Мой муж любит гладить меня по подбородку.
	- По первому или по второму?

5249.	Игра в покер затянулась до утра.
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 91 92 93 94 95 96 97  98 99 100 101 102 103 104 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама