Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 90 91 92 93 94 95 96  97 98 99 100 101 102 103 ... 213
	- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
	- Ха! За мной, естественно!
	- И чего же ты сказал?
	- Черт с тобой, покупай.

5138.	Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек, 
приговаривающий:
	- Спокойно, Антуан, спокойно!!!.
	Проходящая мимо женщина:
	- Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном?
	Молодой человек:
	- Нет, его зовут Клодом, а Антуан - это я.

5139.	- Что это в доме не видно твоей жены?
	- Она на аукционе.
	- Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?

5140.	Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
	- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро 
пойду за тобой.
	- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

5141.	Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает 
в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает 
метлу и кричит:
	- Вылезай!
	- Не вылезу!
	- Вылезай!
	- Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.

5142.	- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
	- А как на это реагировала твоя жена?
	- Она от радости онемела.
	- Это же надо, столько счастья сразу!

5143.	В метро.
	- Вы забыли пакет на сиденье, мадам!
	- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро 
забытых вещей.

5144.	Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

5145.	Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. 
Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
	- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
	- Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

5146.	Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
	- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
	- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую 
инспекцию?!

5147.	Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
	- Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
	- Дорогой, но у нас нет собаки, - говорит жена.
	- Не гавкай.

5148.	- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, 
что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев 
разницы.

5149.	Шейх звонит из Европы в свой дворец:
	- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

5150.	Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
	- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные 
рубины. Передай дальше.

5151.	- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.
	- А твоя словно голая реальность.

5152.	Муж-инженер говорит жене:
	- Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы 
настоящую революцию в цементной промышленности.

5153.	- Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?
	- Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было 
удалять.

5154.	После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает 
собирать чемоданы. Жена его спрашивает:
	- Ты куда это собрался?
	- Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то, 
чтобы с мужчиной один раз побыть, 20 долларов платит!
	Жена ничего не ответила, пожала плечами и тоже стала укладывать вещи. 
Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает:
	- А ты куда?
	- Я с тобой поеду, посмотрю как ты на 40 долларов в месяц проживешь.

5155.	Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на 
принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к 
жене.
	- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр 
едем!
	- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.

5156.	Встречаются два школьных товарища.
	- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим 
недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий 
запрещенного удара.
	- А с тех пор, как женился?
	- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

5157.	Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина 
торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить 
во второй брак, если первый окажется неудачным.

5158.	Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием 
пуговицы.
	- У тебя наперсток не на том пальце.
	- Конечно. Он должен быть на твоем, - обозлился муж.

5159.	Два приятеля засиделись допоздна в баре:
	- Слушай, а что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
	- Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.

5160.	Муж приходит поздно домой. Жена открывает дверь и спрашивает:
	- Где был?
	- Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!

5161.	Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского 
художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают:
	- Вы счастливы в браке?
	- О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских 
художников!

5162.	- Дорогой, тебе кофе в постель?
	- Нет! Лучше в чашку.

5163.	В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не 
выдерживает:
	- Милая, хочешь кофе?
	- С удовольствием.
	- Тогда принеси чашечку и мне.

5164.	Едут в купе четыре женщины с курорта.
	1: - Приеду домой, все мужу расскажу!
	2: - Ну и смелость!
	3: - Ну и дура!
	4: - Ну и память!

5165.	- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами 
ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
	- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

5166.	Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает:
	- Если через 15 секунд не откроет - убью заразу!
	Жена открывает через 10 секунд.
	- Если тапочки через 10 секунд не принесет - убью заразу!
	Жена приносит через 5 секунд тапочки.
	- Если через 5 минут не накормит - убью заразу
	Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово.
	Муж поел, подумал, подумал и... бац ей в лоб!
	- За что, дорогой?
	- Было б за что - убил бы!

5167.	Жена тяжело вздыхает:
	- Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, 
чего я никогда в жизни не делала...
	- О`кей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки.

5168.	Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу:
	- Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне?
	- О! У тебя новая блузка.
	- Нет.
	- Ты поменяла прическу.
	- Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз!..

5169.	- И чего это бритва не берет? - сердится муж. - Уже третий раз ее точу, а 
так дерет, что аж искры из глаз скачут.
	- Гм.. - слышится голос жены на кухне, - а я вчера ею картошку чистила, 
так ничего, брала хорошо...

5170.	Разговор в селе.
	- Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель - говорит 
на семи языках.
	- Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на 
одном, и то целыми днями мне нет места в дома.

5171.	Жена спрашивает у мужа:
	- Что такое разнообразие?
	- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
	- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
	- Нет, жена! Ты б--дство с разнообразием не путай!

5172.	Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена 
оглядывает его и произносит:
	- Значит, ты был на встрече с сослуживцами? Ну-ка, марш в постель. 
Сейчас я проверю, где ты был!

5173.	- Дорогой, сходи в магазин!
	- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
	- Господи, ну иди без собаки!

5174.	Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на 
свидание с девушкой фонарь.
	- Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал 
на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.
	- Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, - посочувствовал ему 
работник.

5175.	- Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
	- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

5176.	- Почему ты ударил свою жену молотком?
	- Каждый сам кузнец своего счастья...

5177.	Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери: 
"Вась, ты что ли?" - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять 
подошла: "Ва-ась, ну ты?" - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще 
обнаглел. Взяла скалку, открывает - стоит Вася.
	- Я же тебя спрашивала - ты или нет.
	- Ик! А я же тебе кивал!

5178.	- Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - не забудьте вовремя 
уложить детей спать.
	Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
	- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень 
сопротивлялся. Такой непослушный.
	- Рыжий! Это же мой муж!

5179.	Жена будит ночью мужа:
	- Мне холодно!
	Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
	- Мне жарко!
	Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
	- Я хочу мужчину!
	- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

5180.	Две женщины пришли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь 
лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
	- Слушай, у тебя какой размер лифчика?
	- Второй.
	- А у меня четвертый - ставим на шестерку!
	Выиграли кучу денег, приходят домой, рассказывают мужьям. Те 
приходят на ипподром.
	- Ты сколько палок кидаешь?
	- Две.
	- А я три.
	Выиграла двойка. Мораль: правда всегда наружу вылезет.

5181.	Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт.
	- Замужем? - спросил клерк, заполняя анкету.
	- Временами, - ответила она.

5182.	Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
	- Быстро отскочи назад!
	Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши. 
Он озирается по сторонам:
	- Кто это спас меня?
	- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
	Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно 
давит его:
	- А где ты, падло, был, когда я женился?

5183.	Муж явился домой после полуночи.
	- Где был? - спросила жена.
	- Бастовал.
	- Ну, чего добился?
	- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...

5184.	О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то муж вечером 
домой не пришел. Заявляется утром, жена:
	- ГДЕ БЫЛ!!!???
	- Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю - время позднее, трамваи 
не ходят, ну и заночевал там...
	Жена про себя - "проверим". Звонит его другу:
	- Слушай, мой ночевал у тебя сегодня?
	- Да-да, он и сейчас здесь.
	На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется утром, муж:
	- ГДЕ БЫЛА!!!???
	- Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то.
	Муж про себя - "проверим". Звонит подруге жены:
	- Слушай, моя ночевала у тебя сегодня?
	- Я же говорила тебе - не женись на этой б---и!

5185.	Разговор на работе:
	- Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует 
меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые 
перчатки.
	- А перчатки зачем?
	- В них удобнее мыть посуду.

5186.	Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает 
борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. 
Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: 	
	- Может, хочешь добавки?
	Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и 
это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию, 
жена вспоминает:
	- Я ж забыла посолить!
	Муж взрывается:
	- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!

5187.	Встречаются два друга:
	- Как живешь?
	- Как арбуз.
	- Как это?
	- Пузо растет, а хвостик сохнет.

5188.	Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье.
	- Жена, ты куда?
	- К зубному врачу.
	- А зачем тогда чистое белье?
	- А вдруг он нахал?

5189.	Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать 
уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и 
поешь. Будешь трахать - не буди".

5190.	Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил, 
что у него пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были 
потрясены:
	- И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких 
лет?
	- Да, я стал чувствовать одиночество...

5191.	- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
	- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 90 91 92 93 94 95 96  97 98 99 100 101 102 103 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама