Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero
Demon's Souls |#11| Мaneater part 2

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 87 88 89 90 91 92 93  94 95 96 97 98 99 100 ... 213
	- Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж.
	- Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь 
смеяться надо мной, если я промахнусь!

4949.	Супруги поссорились.
	- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с 
собакой.
	- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто!

4950.	Жена:
	- Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за 
пять долларов.
	- И там спекуляция.

4951.	После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть 
посуду. Жена говорит:
	- Давай теперь мыть посуду по очереди - в этом году твоя очередь.

4952.	Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
	- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты 
должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны 
постараюсь отучить тебя от курения.

4953.	За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается 
стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через 
два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
	- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и 
ушла к своей маме...

4954.	Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
	- Может, мне ему что-нибудь спеть?
	- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

4955.	Жена в слезах выговаривает мужу:
	- Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день 
рождения, а ты все равно о нем забыл.

4956.	- Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж. - 
Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
	- Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь таким 
рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

4957.	Два друга беседуют о своей семейной жизни.
	- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее 
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
	- А теперь? - спрашивает приятель.
	- Видно, дело идет к этому!

4958.	Муж - жене:
	- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно 
смотреться у тебя на пальце.
	- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
	- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

4959.	- Наконец-то будильник меня разбудил.
	- Каким образом?
	- Жена стукнула меня им по голове!

4960.	Старик со старухой вспоминают молодость.
	- Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее 
звали? Эээээ... Кажется, Галя Королева... Интересно, где же она теперь...
	- Ты что, старый, сдурел? Это же я!

4961.	Жена говорит мужу:
	- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня 
вечером куда-нибудь развлечься?
	- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, 
чем я, оставь свет в прихожей.

4962.	Жена выговаривает мужу:
	- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
	- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

4963.	- И что вы нашли в этой Софи Лорен. Сними с нее парик, смой 
косметику. И кого ты увидишь?
	- Тебя!

4964.	- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня 
ты был совершенно свободен.
	- Никак не мог, дорогая, я весь день ждал тебя с распростертыми 
объятиями.

4965.	- Позволь выразить тебе сожаление. Я слышал, Господь взял твою третью 
жену...
	- Да, а я взял себе четвертую.

4966.	- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой 
познакомились?
	- Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому 
предзнаменованию!

4967.	- Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается Эмилия в ответ на 
мужнины упреки. - Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку 
всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

4968.	- Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого 
выдержать!
	- Послушай, это же превосходно!
	- А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда 
возвращаешься, то постель уже убрана.

4969.	Муж возмущенно говорит жене:
	- Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! 
Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял.

4970. 	Жена спрашивает мужа,
	- Правда, что покойники превращаются в пыль?
	Муж отвечает:
	- Да.
	- Тогда у нас под диваном три покойника!

4971.	Муж жене:
	- Где пила?
	- Ой, Вась, да ты что!
	- Где пила, я спрашиваю!?
	- Да у Петровича вот...
	- Зачем дала!?
	- Ой, Вась...
	- Зачем дала, падла!
	- Ой, он так просил, так просил, умолял...
	- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

4972.	- Где ваш супруг?
	- Дома, со своим четвероногим другом.
	- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
	- Это вовсе не собачка, а диван...

4973.	Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
	- Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него 
избавиться.
	- Просто сними маску.

4974.	Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
	- Как все относительно в этом мире...
	- Что ты имеешь в виду?
	- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем 
тысяча, о которой она знает.

4975.	Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
	- А вот это портрет моего бедного мужа...
	- О, я и не знала, что он...
	- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

4976.	Мадам возмущается:
	- Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по 
расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у 
моего мужа!

4977.	- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может 
переваривать даже камни.
	- Ах, какой бы это был замечательный муж.

4978.	Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на 
поезд, выезжаю завтра в это же время".
	- Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он 
опоздает снова.

4979.	Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
	- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
	- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
	Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
	- А сейчас что ты думаешь?
	- Я думаю, что мне это удалось.

4980.	Жена говорит мужу:
	- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься 
ли ты парочкой поцелуев?
	- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

4981.	Муж жене:
	- Ну, наконец, я получил зарплату.
	- Ну и где же она?
	- Да, вот по пути домой выпил кружку пива.

4982.	У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч 
долларов бедной вдове. Она горько плачет:
	- Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной...

4983.	- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня 
любить?
	- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...

4984.	- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
	- Очень хорошо.
	- А не холодно ли там?
	- Нет, совсем не холодно.
	- А ветер дует?
	- Нет, нет, не волнуйся.
	- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

4985.	После очередного скандала жена говорит мужу:
	- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!

4986.	- Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
	- Но я не пила вина!
	- Зато я выпил!

4987.	- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
	- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, 
отдельные каюты?
	- Отдельные теплоходы.

4988.	- Слушай, а твоя жена умеет готовить?
	- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

4989.	- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
	- Ушел играть в карты.

4990.	- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
	- Многие женатые мечтают о том же.

4991.	Муж приходит домой, а здесь его ждет новость:
	- Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед 
захочешь увидеть - 15 рублей. Одежду постирать - 10. Ну а носки твои - 3.
	Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене:
	- А ты, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на 
диване - 10. Ну, а на полу - 3.
	Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время 
появляется жена со ста рублями:
	- На все!

4992.	Сынок:
	- Папа, что такое оптимист?
	- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, 
думает, что его жена перестала курить сигареты.

4993.	Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
	- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
	- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

4994.	- Сеня, а моя жена как заштопает штаны - так совсем незаметно...
	- А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.

4995.	Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж 
начинает пить кофе и раздражительно говорит:
	- Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром.
	- Я просто хотела услышать твой голос.

4996.	В родильном доме. Нетерпеливый муж.
	- Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев, 
уже целый час жду.

4997.	- Моя жена совсем поседела от размышлений.
	- О чем она думает?
	- Стать блондинкой или брюнеткой!

4998.	- На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю 
оборонную промышленность!
	- Так у нас и побед больше!

4999.	Доктор больному:
	- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
	Больной про себя:
	- Видимо, тут уже побывала моя жена.

5000.	Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он 
открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо 
его уха.
	- Все ясно! - произнес вдовец. - Она уже на небе...

5001.	Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает:
	- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две 
ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых 
полосках?
	- Не знаю, - сердится мадам, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но 
все же, что это?
	- В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его 
с твоей спины!

5002.	Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о 
страховании.
	- Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он. - Так 
что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.
	- Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена. - Теперь, когда ты 
заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?

5003.	Муж, вернувшись с работы, кричит на жену:
	- Опять обед не готов! Я голоден, как волк. Иду в ресторан!
	- Подожди пять минут, - просит жена.
	- Что же ты успеешь за пять минут?
	- Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

5004.	Жена купила несколько лотерейных билетов.
	- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с 
воротником из норки!
	- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
	- Тогда ты мне его купишь!

5005.	Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
	- Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не 
предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...

5006.	Дама в меховом магазине говорит продавцу:
	- Вы уж извините, что деньги такие мокрые, муж так рыдал, когда 
отдавал их мне!

5007.	Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с 
удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
	- Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил 
первый приятель.
	- Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет сорока. - 
Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.
	- Тогда зачем ты настрогал столько детей?
	- А в толпе легче затеряться!

5008.	Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял 
обручальное кольцо.
	- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять 
кольцо?
	- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван 
карман!

5009.	Возвращается муж домой и видит там на столе записку: "Привет, суп - на 
столе... вытри его".

5010.	Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб в 
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 87 88 89 90 91 92 93  94 95 96 97 98 99 100 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама