Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 82 83 84 85 86 87 88  89 90 91 92 93 94 95 ... 213

4650.	- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
	- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня 
нет дома.

4651.	Дама дает римскому нищему десять лир и говорит ему:
	- Вы могли бы и поблагодарить!
	- Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за десять лир 
произошло чудо?!

4652.	Двое безработных разговаривают на улице:
	- Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один.
	- Нет. А что? - интересуется другой.
	- Он устроился на работу.
	- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

4653.	По улице идет полная женщина, подходит нищий:
	- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
	- Да, если бы у меня была такая воля...

4654.	Нищий стучится в дом.
	- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
	- Сара, покажи ему котлету.

4655.	Диалог двух пожилых нищих:
	- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
	- Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
	- В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на 
доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
	- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
	- Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!

4656.	Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
	- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к 
пальто?
	- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.
	Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
	- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
	- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может 
быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...

4657.	Старушка - нищему:
	- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и 
будут как новые.
	- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к 
спеху.

4658.	Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он 
немного заблудился, тишина, одиночество... Вдруг за поворотом тропинки он 
сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело 
помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо 
представляется:
	- Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не 
хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?

Прочие

4659.	- Ты что делаешь?
	- Ничего!
	- А ты что?
	- А я ему помогаю?

4660.	Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск 
виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому 
никакого отношения.

4661.	Директор обращается к начальнику отдела кадров:
	- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, 
инициативного, который мог бы занять мое место.
	- И тогда?
	- Как только найдете, сразу же увольте.

4662.	Объявление на воротах фабрики: "Если вы получаете удовольствие от 
работы, то у нас вас ждет масса удовольствий".

4663.	В отделе кадров.
	- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
	- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

4664.	Известного социолога спросили:
	- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может 
погубить своего шефа?
	- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если 
подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца 
спасательного каната.

4665.	- Финансовые воротилы - это кто?
	- Кого уже воротит от денег.

4666.	Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
	- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все 
ходят на работу и ходят.
	- Слушай, а если с них плату за вход брать?

4667.	Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному 
мужчине и сказала:
	- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
	- Да, а как вы угадали?
	- Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!

4668.	- Куда это начальство пошло?
	- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

4669.	- Вы что делаете?
	- Ничего.
	- Как закончите, зайдите ко мне!

4670.	- О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
	- Об экономии рабочего времени.

4671.	- Ты чего-то такой усталый и печальный?
	- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
	- И давно так работаешь?
	- Завтра начинаю...

4672.	- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
	- А где вы работаете?
	- На телефоне доверия.
	- А, то-то мне ваш голос так знаком!

4673.	- Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она 
делает много ошибок?
	- Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые 
она действительно работает.

4674.	Начальник диктует подчиненному форму отчета:
	- Общественно-производственная работа.
	Тот пишет: "ОПР". Начальник спрашивает:
	- Что, мол, ты пишешь-то?
	- Это я сокращаю.
	- А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки...

4675.	В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам 
слона:
	- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом 
месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
	В ответ удивленный вопрос:
	- И вы думаете, что это от большого ума?

4676.	Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
	- А в чем дело?
	- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь 
покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

4677.	Хозяин - мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на 
работу:
	- Ты должен был быть в девять часов утра!
	- Да? А что случилось?

4678.	Подходит к рабочему заведующий складом (или чего-то в этом роде), и 
говорит:
	- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт 
угля от второго!
	- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

4679.	Комиссия по расследованию приходит к строителям.
	- Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
	- А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
	Приходят к кирпичу:
	- Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...
	- А что я? Я не виноват, это цемент.
	Приходят к цементу:
	- Ну что ж ты так подвел!
	- А что я? Я не виноват - меня там вообще не было.

4680.	Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень 
задумчивый.
	- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, 
а на ней - голая баба?
	- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия 
п****й накрылась

4681.	Мужики сидят и выпивают по поводу повышения по службе одного из 
них и увольнения другого. Тот, которого уволили говорит тост:
	- Высоко в горах, пас стадо овец пастух. Вдруг появился на горизонте 
орёл! Кинулся он из-под небес и схватил одного барана и снова поднялся под 
облака. Пастух вскинул своё ружьё и раздался выстрел, упал орёл! А баран 
полетел дальше. Так выпьем же за Россию, страну равных возможностей!

4682.	- Когда в споре рождается истина?
	- Когда в спор вступает начальник.

4683.	- Что такое обмен мнениями?
	- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.

4684.	- Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил в 
вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым 
служащим?
	- Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось 
поймать его за руку.

4685.	Разговор двух клерков в офисе:
	- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
	- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
	- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

4686.	- Почему вы вчера не пришли на работу? - спрашивает мастер.
	- Я пришел, но уже никого не было.

4687.	- Прораб! Лопата поломалась!
	- Обопрись о бетономешалку.

4688.	Прораб отчитывает работягу:
	- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
	- А я больше не пил! Я столько же выпил.

4689.	Рабочие звонят своему мастеру:
	- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
	- Что я вам, баба, что ли!
	- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

4690.	Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на 
высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... 
Мастер:
	- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они 
разогнулись.
	- Все понял.
	- Бей!
	Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, 
естественно, с копыт и сошел.
	- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше 
не буду...
	Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
	- Какая падла ток включила?!

4691.	Собирает начальник подчиненных и говорит:
	- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
	- А это как!
	- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

4692.	На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
	- А что вы умеете делать?
	- Могу копать.
	- А еще что?
	- Могу не копать.
	- А лестницу сделать можете?
	- Да. Только это надо долго копать.

4693.	- Сколько вас тут работает?
	- С мастером - десять.
	- А без мастера?
	- Никого.

4694.	- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
	- Пока одну!
	- Это же классно! А какую?
	- Никак не могу открыть входную дверь.

4695.	- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не 
видели, что там делают?
	- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

4696.	Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
	- Как тут и был!
	А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал 
ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
	- Ты смотри, как и не бывало!..

4697.	Новый управляющий обходит служебные помещения.
	- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько 
людей здесь работает?
	- Я думаю, процентов пятьдесят.

4698.	Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех 
троих до колена: у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - руки.

4699.	Шеф обращается к новому сотруднику:
	- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
	- Да, мсье.
	- И что же он вам сказал?
	- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

4700.	Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там 
сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и 
т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький 
купальник, кидает его на стол и говорит:
	- Заполните!

4701.	Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. 
Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф 
вызывает к себе пьянчужек.
	- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть 
посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с 
трезвыми идиотами!

4702.	Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу.
	- Вы нас не устраиваете, - сказал он. - С завтрашнего дня я вас 
освобождаю от работы.
	- В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен 
присутствовать на похоронах.
	- На чьих похоронах?
	- На ваших.

4703.	Начальник вызывает подчиненного:
	- Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
	- Не знаю, но можно запросить компьютер.
	- Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

4704.	- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
	- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я 
не подойду.

4705.	- Ну, как дела на работе?
	- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо 
еще, что нас пятеро!

4706.	- Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я 
столько слышал о вас...
	- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

4707.	- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит 
начальник производственного отдела. - Сегодня Новикова отпросилась с 
работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

4708.	Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и 
спросил у секретарши:
	- Эльза, где мой карандаш?
	- У вас за ухом, шеф.
	- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет 
времени! За каким ухом?
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 82 83 84 85 86 87 88  89 90 91 92 93 94 95 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама