Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 77 78 79 80 81 82 83  84 85 86 87 88 89 90 ... 213
подходит к капитану муравьев и говорит:
	- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
	- Фигня, мы тоже грубо играли.

4387.	Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла 
к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
	- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству 
от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
	- Я.
	- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей 
команды - ты не футболист.

4388.	Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
	- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки 
находятся у нас...
	- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

4389.	Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто 
первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в 
футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору 
навестил друга и сказал ему:
	- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
	- Что за новости?
	- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в 
состав команды на завтрашнюю тренировку...

4390.	После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
	- Ну как, смогу я его победить?
	- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов 
простудится и схватит воспаление легких.

4391.	Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов 
она его спросила:
	- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

4392.	Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех 
спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
	- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от 
цивилизации, и там есть бугай крутой.
	Все сразу туда, просить. Он говорит:
	- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
	- Продержись хоть пару раундов.
	В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а 
этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После 
первого раунда бугай спрашивает наших:
	- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
	Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, 
тот в нокауте. Судья считает:
	- Раз, два, три...
	- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

4393.	Боксер перед боем говорит своей девушке:
	- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
	- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я 
тебя узнала.

4394.	Тренер утешает проигравшего боксера:
	- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
	- Чем это?
	- Ему показалось, что он тебя убил.

4395.	Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
	- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит 
моего и мой очутится нокауте.
	- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в 
восьмом. Мы не должны обманывать публику...

4396.	Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в 
прошлом мастеру ринга за разъяснением:
	- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный 
удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
	- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний 
момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери 
квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

4397.	Идут соревнования по боксу. Один боксер "отстрелялся" раньше 
остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и 
говорит:
	- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? 
Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
	- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
	- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
	Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. 
Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
	- Ты что, идиот, принес?!
	- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
	- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва 
туалетного!!!

4398.	Берут интервью у боксера:
	- Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
	- Ну это...
	- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
	- Да!
	- А зачем вам такие сильные ноги?
	- Ну это...
	- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
	- Да!
	- А зачем вам такая маленькая голова?
	- Ну это...
	- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
	- Да!... А еще я туда ем.

4399.	На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
	- Делай ход конем! Лошадью ходи!
	Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
	- Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

4400.	Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила 
блеснуть остроумием:
	- А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
	- Смотря, в какой позиции...

4401.	Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А. Алехину за 
вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
	- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
	- Ну и что? - беспечно согласился банкир.
	Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. 
Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. 
Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
	- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.

4402.	Шахматная партия. Один из игроков говорит:
	- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
	- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

4403.	- Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
	- Матом на 21 ходу.
	- Да? И что ты ему ответил?

4404.	Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень 
слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным 
шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к 
нему и спросил:
	- Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
	- Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не 
выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

4405.	Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения. 
И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:
	- Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете 
медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
	- Да! - воскликнул тренер. - Замечательное ощущение, правда!?!

4406.	- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает 
инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, 
наконец, научиться ходить на костылях.

4407.	- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному 
спорту.
	- А в чем это выражается?
	- Кости быстро срастаются!

4408.	Берут интервью у Сергея Бубки:
	- Как вы начали свою спортивную карьеру?
	- Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые к 
потолку... Так и начал прыгать...

4409.	Комментатор ведет спортивный репортаж:
	- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, 
действительно, неважно бежит...

4410.	- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
	- Это не шарф - это язык.

4411.	Тренер спрашивает бегуна:
	- Ну, что займешь сегодня первое место?
	- Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме, - ответил 
бегун, смотря в зеркало на свою одежду.

4412.	- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
	- Один баскетбольный мяч.

4413.	Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
	- Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!
	И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает 
тренера:
	- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!
	- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

4414.	Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 
метров.
	- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго 
тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
	- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

4415.	Гребец говорит приятелю:
	- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
	- Почему, он что, плохо гребет?
	- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

4416.	Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого 
спрашивает:
	- Что там сзади?
	- Тупик. А у тебя?
	- Тоже.

4417.	Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
	- Сейчас бы женщину!
	- Большую, толстую, теплую!
	- Ага, чтобы лежала и не дое***алась!

4418.	Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая.
	- Мужики, чего вниз-то летите?
	- А нас подруга одна страховала, а вы как это?
	- А мы подруге примус доверили...

4419.	- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и 
знает, что делает.

4420.	Встречаются два альпиниста:
	- Где ты провел свой отпуск?
	- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

4421.	Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, 
снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
	- Маша, вяжи булинь!
	- Сейчас попробую...
	- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

4422.	Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, 
как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
	- Официант!
	- Чего изволите?
	- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!
 
4423.	Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на 
плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как 
закричит:
	- Загибай!
	Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
	- Загибай!!!
	И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро 
спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
	- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, 
палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца 
сползаю, и кричу...

4424.	Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между 
Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... 
Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
	- Можешь давить на все кнопки, кроме красной.
	Ну и полетел он. Летит-летит и думает:
	- А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и 
зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и 
спрашивает:
	- Что это с ним?
	- Как что, не видишь - крыло чинит.
	- А почему глаза квадратные?
	- Ключ на 16 просит!

4425.	Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 
5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. 
Инструктор:
	- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! - 
расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
	- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
	- Мы девушки...

4426.	Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из 
самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого 
по плечу хлопает:
	- Хочешь яблоко?
	- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
	- На, - дает ему яблоко.
	Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как 
журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
	- Хочешь яблоко?
	- Ну, хочу...
	- На, - дает ему еще яблоко.
	Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
	- Яблоко хочешь?
	- Хочу... А ты их где берешь-то?
	- Да у тебя за спиной их полный мешок.

4427.	Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: 
"Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет". 
Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с 
нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он:
	- Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.

4428.	У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от 
аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и 
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 77 78 79 80 81 82 83  84 85 86 87 88 89 90 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама