Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 81 82 83 84 85 86 87  88 89 90 91 92 93 94 ... 213
	- У вас очень глупое лицо!
	- ДУРАК!!!
	- Да я сам программист...

4602.	Подходит пользователь к программисту и говорит:
	- Мне нужен генератор случайных чисел.
	Тот, не оборачиваясь:
	- Четырнадцать:

4603.	Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
	- А! - крикнул он.
	- А!...А!...А... - ответило эхо.
	- Эхо! - позвал он.
	- Echo is ON, - ответило эхо.

4604.	Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. 
Она его спрашивает:
	- Вы кем работаете?
	- Программистом.
	- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - 
компьютеры, компьютеры.
	- Кайф!!!

4605.	Звонок в компьютерную контору. Клиент:
	- Заберите ваш компьютер, он не включается.
	- А что, собственно, говорит?
	- Пишет "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
	- А вы вставляли?
	- Вы знаете, а я как-то не догадался...

4606.	Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У 
пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит 
пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит 
контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. 
Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
	Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у 
пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. 
Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. 
Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. 
Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит 
контролер...
	Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, 
подходит для рядового пользователя.

4607.	Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. 
Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими 
ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. 
Детишки кидаются на клетку и кричат:
	- Программисты, программисты!
	- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
	- А у них глаза красные и задница в мозолях.

4608.	Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка. 
Один программист другому:
	- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.

4609.	- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист.
	- Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.

4610.	Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную 
вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит 
секретарша:
	- Женщина, вы куда? У директора совещание.
	- Да он меня звал, я с АСУ.
	- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

4611.	Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний 
день. Подходят к окну. Девушка:
	- Какой сегодня серый день...
	- Палитра слетела...

4612.	У жены программиста спросили:
	- А как он за тобой ухаживал?
	Жена, после минутного раздумья:
	- Компьютер показал...

4613.	Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь 
сетовать. Технарь:
	- Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память 
заменил, и винт переставил, и проц перепаял - ничего не помогло.
	- Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и 
драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

4614.	- Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?
	- Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win'95.

4615.	- А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят?
	- А вдруг первый не сработает.

4616.	Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к 
ним:
	- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы 
считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему 
компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет 
зарплаты программиста.

4617.	Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
	- Ты вон, за окном тополя видишь?
	- Ага.
	- Так у них обратной стороны нет.
	- Это ж почему?
	- Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.

Фермеры, огородники.

4618.	Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать 
за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, 
фермер поинтересовался:
	- Коровы уже дома?
	- Да, уже давно, - отвечает жена.
	- А коней ты распрягла и накормила?
	- Да.
	- Дрова наколола на утро?
	- Да.
	- Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
	- Да.
	- А колеса у повозки смазала?
	- Да.
	- Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь поужинать, Мэри, 
и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

4619.	Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные 
деньги "Роллс-Ройс".
	- Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий 
день.
	- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от 
пассажиров.
	- Что же в нем особенного?
	- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

4620.	Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и 
умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал 
спрашивать:
	- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько 
осталось?
	- Ни одной, - ответил фермер.
	- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
	- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть 
одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

4621.	Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
	- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
	- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же 
прекрасно могли вызвать ветеринара.
	- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: 
он такой тощенький...

4622.	Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. 
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
	- Я сам вырастил эту скатерть!
	- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить 
такую большую вещь?
	- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
	Она пообещала.
	- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

4623.	- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я 
работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
	- Почему?
	- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

4624.	Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки 
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
	- Совсем как у моего мужа.
	- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
	- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

4625.	- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
	- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не 
пропала!

4626.	Два огородника беседуют на меже.
	- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. - 
Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
	- Зачем?
	- Чтобы ночью ее не украли.

4627.	Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
	- Что везешь?
	Тот ему шепотом отвечает:
	- Овес.
	- А почему тихо разговариваешь?
	- Чтобы лошадь не услышала.

4628.	- Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
	- А, чем только не удобряли, растет, зараза!

4629.	- Почему у тебя в саду нет пугала?
	- А зачем? Я и сам целый день дома.

4630.	Дачники в электричке.
	- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась 
табуретка, такое большое!
	- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
	- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
	- И что - сломалась телега?
	- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Нищие, попрошайки

4631.	Калека просит милостыню:
	- Подайте человеку, лишенному светских веселостей!
	Мимо проходит шут:
	- Уж не евнух ли ты?
	- Нет, я слепой!
	- А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...

4632.	Дама спрашивает нищего:
	- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
	- Я открыл филиал.

4633.	Встречаются два бомжа:
	- Ты где живешь?
	- Нигде.
	- Значит, соседи.

4634.	Встречаются как-то после праздников два бича.
	- Ну как праздники провел?
	- Да дома просидел...
	- Заболел, что ли?
	- Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила...

4635.	Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на 
улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой". В 
этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал
газету. Подошел участковый.
	- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
	- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой 
не я, а вот этот пес...

4636.	Один нищий другому:
	- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 
10000 франков!
	- Вот здорово! Ну и как ты поступил?
	- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему 
послал перевод на 600 франков с благодарностью.

4637.	На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит 
элегантно одетый мистер:
	- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои 
бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты 
высказал свое мнение шефу.

4638.	Человек, бросивший в шляпу слепца подаяние, заметил, что тот выгреб 
монеты и сунул в карман.
	- Что вы изображаете слепого? - возмутился прохожий.
	- О, сеньор, я только заменяю настоящего слепого, который обычно сидит 
на этом месте. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не 
слепой, я - немой.

4639.	В Станиславове встречаются двое нищих.
	- Ну, поздравь меня. Выдал дочку замуж.
	- Поздравляю! А за кого?
	- За Лейбла Шнееровича.
	- Хороший зять! А что ты дал в приданое?
	- Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю 
Казимировскую улицу и половину Лелевельской!

4640.	Двое нищих встречаются на Киевской улице.
	- Ты знаешь, я сейчас был у Бродского.
	- Сколько тебе дали?
	- Рубль.
	- Всего?
	- Ша, по-моему Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими 
глазами, как две его дочери играли на одном рояле.

4641.	Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
	- Ваш сын дает мне вдвое больше.
	- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

4642.	Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует 
ему:
	- Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.
	- Почему именно в Масиновку?
	- Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.

4643.	- Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, - говорит 
хозяйка нищему.
	- А вашего мужа нет дома.
	- Откуда вы знаете?
	- Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только 
поесть.

4644.	- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один 
доллар!
	- Он съел суп?
	- Да всю тарелку.
	- В таком случае он честно заработал доллар.

4645.	Нищий подходит к полной женщине:
	- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
	- Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!

4646.	Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
	- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
	- Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

4647.	Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:
	- Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную 
тетушку, вашего покойного дедушку...
	- Хватит! - прерывает его прохожий. - Вот тебе четвертак и перестань 
лазить по моему генеалогическому древу!

4648.	Входит нищий в булочную:
	- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
	- Привезли.
	- Теплый?
	- Теплый.
	- С изюмом?
	- С изюмом.
	- Подайте, Христа ради!

4649.	Нищий обращается к прохожему:
	- Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".
	- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы 
побираетесь?
	- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 81 82 83 84 85 86 87  88 89 90 91 92 93 94 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама