Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero
Demon's Souls |#11| Мaneater part 2

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 80 81 82 83 84 85 86  87 88 89 90 91 92 93 ... 213
	- Для тех лошадей, которые у вас топают.

4538.	- Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и 
голубка?
	- Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, 
чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

4539.	- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
	- Не могу, сама муженька поджидаю.

4540.	- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
	- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой 
дом?

4541.	Соседка спрашивает соседку:
	- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
	- И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.

4542.	- Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу!
	- Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не 
кормить.

4543.	- Доктор, у меня болит горло.
	- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
	- А зачем, мне что, станет легче?
	- Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.

4544.	Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя 
дверь, из-за которой слышится:
	- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под 
аквариумом.

4545.	- Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица 
повредила ваши цветы!
	- Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
	- В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

4546.	- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит 
жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят, а нас 
еще не разу...

4547.	- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
	- Это не наше, а соседское...
	- Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

4548.	- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
	- Может, они поссорились?

Гости

4549.	- Не повезло нам с женой вчера вечером.
	- А что случилось?
	- Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.

4550.	Заходят гости. Хозяйка:
	- Вы руки-то с мылом мыть будете?
	- Да.
	- Тогда чай без сахара!

4551.	Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин:
	- Да вы масло-то намазывайте!
	- Да мы намазываем.
	- Нет, вы накладываете и кусками жрете!

4552.	Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему 
яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, вышел 
из столовой и через минуту вернулся с кусочком сыра.
	- У тебя, я вижу, глаза более острые, чем у мамы, - съехидничал гость, 
кладя сыр в рот.
	- А я его взял из крысоловки, - ответил ребенок.

4553.	- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить. Не стоит 
меня провожать, не беспокойтесь.
	- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

4554.	Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
	- Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного 
повеселиться?

4555.	- Когда у вас обедают? - интересуется гость у сына знакомых.
	- Как правило, в три часа, - отвечает тот. - А если у нас гости, то после 
того, как они уйдут.

4556.	- Как вас принял Джонсон?
	- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только 
пепельница.

4557.	Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
	- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
	Сидит не ест. Опять:
	- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
	А тот молчал, молчал и говорит:
	- Да хоть и ложку дали бы, все равно не стал бы!

4558.	- Как долго у тебя вчера были гости?
	- Да пока штопор не сломался!

4559.	Хозяйка:
	- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
	- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
	- И вы выиграли?
	- Нет, проиграл.

4560.	- Я слышал, ты был в субботу в гостях и заснул под столом.
	- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что 
это я.

4561.	Хозяйке представляют очередного гостя:
	- Это доктор Торелли.
	- Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
	- Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...
	- Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

4562.	Служанка:
	- Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома.
	Гостья:
	- Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень 
рада, что не приходила.

4563.	- О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама, 
разговорившаяся с соседом на званом обеде. - Как это интересно! Вероятно, вы 
начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

4564.	Разговаривают две подружки:
	- Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю 
рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.
	- Молодец, правильно сделала!
	- Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли...

4565.	Приехал сват к свату в гости. Нагостился вволю и говорит:
	- Теперь поеду домой и напишу вам письмо.
	А сват ему:
	- Только много не пишите, а то нам за гостями читать некогда.

4566.	Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
	- Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

4567.	Засидевшийся гость спросил хозяина дома:
	- Который час?
	- Одиннадцать часов 22 минуты 8 секунд, - выпалил тот.

4568.	Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
	- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. 
Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.

4569.	Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый 
гость глотает их по пять сразу.

4570.	Гостья подходит к окну:
	- У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

4571.	К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей 
показывает ему отведенную комнату.
	- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-
нибудь необыкновенное?
	- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
	- Как интересно! А что произошло?
	- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

4572.	Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
	- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и 
проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

4573.	- Дядя, вы в лесу родились?
	- Почему ты спрашиваешь?
	- Мой папа говорит: "Опять к нам прется старый пень".

4574.	Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, 
которую она не видела много лет, и предлагает:
	- Пойдем ко мне и пообедаем.
	Подруга, обеспокоено:
	- А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное 
появление.
	- Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо он 
приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо 
это будет его обычный обед - тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне 
съесть эту бурду.

4575.	- Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него 
такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для 
кухни.
	- Как любезно с его стороны!
	- Не очень. Он прислал пилу и молоток...

Программисты

4576.	Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй 
раз - при выборе профессии.

4577.	- Что ты пишешь? - спросили программиста.
	- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

4578.	- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает 
один юзер другого.
	- Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.

4579.	Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека 
до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои 
собственные ошибки на соседний компьютер.

4580.	Жена программера говорит мужу:
	- Дорогой, я хочу ребенка!
	- Ложись, ща проинсталлируем!

4581.	Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один 
рассказывает:
	- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И 
фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе 
домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, 
о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил 
задницей на клавиатуру, поднял юбку...
	Остальные:
	- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

4582.	В отделе кадров:
	- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
	- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

4583.	Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и 
стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук... Из микрофона: 
"ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY..."

4584.	Три способа, которыми советские программисты достают программное 
обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

4585.	Пользователь приходит и говорит программисту:
	- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
	- А в каком формате?
	- Как в каком? Ясно в каком - в A4.

4586.	Вопрос армянскому радио:
	- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
	- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

4587.	Армянское радио спрашивают:
	- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
	- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова 
"ABORT".

4588.	Звонок в фирму.
	- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
	- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие 
компьютеры нужны?

4589.	Разговаривают два программиста:
	- А что он собой представляет?
	- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что 
программист.

4590.	Приходит новый русский в компьютерный салон.
	- Продайте мне самый крутой компьютер!
	- Так вы же неделю назад такой же покупали...
	Новый русский, небрежно сплевывая на пол:
	- А, в нем вирусы появились...

4591.	Как известно, Гай Юлий Цезарь  умел делать несколько дел 
одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, 
за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.
	Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?

4592.	Беседуют два программиста.
	- Чем программист отличается от обычного смертного?
	- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен 
ответ.
	- Это как же?
	- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
	- Естественно TRUE!

4593.	Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
	- Ну, кто может найти X?
	Выбегает программист и так радостно:
	- Вот, вот X, - показывает на X.

4594.	Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. 
Двое прочитали, один не успел.
	- Если будешь так читать, все не успеешь.
	- Так я же дальше всех от монитора сижу.

4595.	Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе 
шеф:
	- Ну, ребята, чем занимаетесь?
	- Козла забиваем!
	- В домино играете?!
	- Да нет, в DOOM!

4596.	Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий 
четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и 
"Нет, и не проси!!!"

4597.	Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, 
обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не 
получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату 
его мама и говорит ему с горечью в голосе:
	- Ну что, все играешь???

4598.	Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
	- У вас операционные системы есть?
	- Есть.
	- Многозадачные есть?
	- Есть.
	- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

4599.	Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
	- По порядку номеров рассчитайсь!!!
	Солдат-программист:
	- Можно вопрос?
	- Можно...
	- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
	- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
	- Понял! Нулевой!!!

4600.	Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. 
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель 
подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всём классе. По 
классу проносится взрыв возмущения:
	- Мы же не записались!
	Учитель, смягчившись, включает рубильник:
	- Ну ладно, записывайтесь.

4601.	В трамвае:
	- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
	- Да, но как вы догадались?!!
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 80 81 82 83 84 85 86  87 88 89 90 91 92 93 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама