Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero
Demon's Souls |#11| Мaneater part 2

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 75 76 77 78 79 80 81  82 83 84 85 86 87 88 ... 213
встретились два эсминца, на одном из них были сломаны мачты.
	- Что случилось? - запросили с одного другого.
	- Зацепился за очень низкое облако.

4287.	Два солдата явились к командиру:
	- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на две недели, хочу жениться.
	- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. 
Только мне нужно двадцать дней.
	- А почему вам нужно на пять дней больше?
	- Мне еще надо найти невесту.

4288.	Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно 
опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.
	- Да ты знаешь, кто я? - грозно спрашивает генерал!
	Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения.
	- Господин сержант, тут явился какой-то старикашка, позабывший уже 
кто он такой.

4289.	Солдат, изрядно перебрав, еле-еле добрел до казармы и свалился там в 
выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
	- Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
	- По колено!
	- А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
	- А я упал вниз головой!

4290.	Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый 
японцами:
	- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. 
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не 
срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных 
источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, 
опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
	- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

4291.	В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос:
	- Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?
	- Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он 
пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя 
делать.

4292.	Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую 
ситуацию:
	- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь 
он от нас не скроется!..

4293.	Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы 
вставали дыбом.
	- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял 
страху рассказчик.
	- О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!

4294.	Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на 
воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
	- С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он 
сошел на воду?

4295.	Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском 
деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, 
привязал себя к якорю.

4296.	Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не 
поприветствовавшего его отданием чести, и сделал ему внушение о воинской 
вежливости.
	- Сержант! - окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут 
майор разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС.
	- Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? - спросил он 
старшину, все-таки остановив его.
	- Но, сэр, - объяснил старшина, - я и не знал, что вы обращались ко мне. Я 
не сержант.
	- В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС?
	- О! - воскликнул старшина. - В ВВС, полагаю, я был бы майором.

Охотники и рыболовы

4297.	- Вчера я подстрелил двух гусей...
	- Они были дикие?
	- Они-то нет, а вот их хозяин!

4298.	Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его 
дулом на соседа.
	- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
	- Ну и что? Еще раз заряжу.

4299.	Муж вернулся с охоты. Жена:
	- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
	- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

4300.	Охотники беседуют:
	- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
	- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
	- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она 
молоко выпьет, а воду оставит!

4301.	Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
	- Мэри, это я. Еду домой.
	- Как охота, милый?
	- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
	- Ты убил лося?
	- Нет, пропил зарплату.

4302.	- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
	- Вы что, охотник?
	- Да нет, просто прибрехнуть люблю.

4303.	- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять 
куропаток!
	- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

4304.	- Почему ты не стреляешь в этого зайца?
	- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к 
черту!

4305.	После выстрела по дичи охотник просит напарника:
	- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
	Тот возвращается:
	- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

4306.	- Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.
	- Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.
	- Увы! Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного 
загонщика, но он не в счет.

4307.	Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
	- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
	- Да, знаю, я его уже перевязал.

4308.	Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и 
вскинул ружье.
	- Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник-
спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
	- И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

4309.	Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и 
потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому 
лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда 
совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, 
охотник вдруг воскликнул:
	- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

4310.	Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
	- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
	- Нет. А почему ты так думаешь?
	- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, 
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу 
я к ней, глядь - а это собака!

4311.	Приходит охотник домой с охоты.
	- Что это от тебя такой запах?
	- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, 
дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда 
слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что 
Тузик, а перестать какать не могу!

4312.	Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на 
охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем 
стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
	- Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, - особенно, если 
учесть, что у меня было только десять патронов.

4313.	Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
	- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах туда 
навскидку. Лиса!
	- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpям-
pм-хpу-шу-жо-зю-лю...."
Бах туда навскидку... Кабан!
	- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-хpу-
бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-
еpм-хpу-шу-зю": О чем это я?

4314.	Один охотник другому:
	- Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
	- Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты 
отмеришь сто шагов?

4315.	- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой 
ружье.
	- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
	- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

4316.	Женщина объясняет по телефону своей подруге:
	- Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не 
подстрелили.

4317.	Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала 
к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
	- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно 
разбилась бы при падении.

4318.	Разговаривают два охотника:
	- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня 
сердце затрепетало, когда я их увидел!
	- И ты их добыл?
	- Нет, нескольких рублей не хватило.

4319.	Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
	- Иди посмотри, куда он пошел.
	- А ты?
	- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

4320.	Разговаривают охотники:
	- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И 
вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
	- И что же?
	- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

4321.	Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому 
назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
	- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она 
схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
	- А как же с зайцем?
	- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло 
прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который 
пробегал сзади меня.

4322.	На собрании охотников был задан вопрос представителю общества 
охраны природы:
	- Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, 
собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

4323.	Опытный охотник делится опытом с начинающим:
	- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни 
блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда 
поводка из рук не выпускай!

4324.	- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым 
выстрелом свалил слона!
	- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил 
белого медведя!
	- Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
	- Ну, разумеется.
	- Так вот, это мы с братом его убили!..

4325.	Встречаются три охотника. Один говорит:
	- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это 
охота.
	- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
	- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей 
охота - вот это охота.

4326.	- Зачем ты в грозу идешь на охоту?
	- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

4327.	- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - 
говорит охотник.
	- А почему не голову?
	- Это кто-то уже сделал до меня.

4328.	Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
	- И давно вы охотитесь на слонов?
	- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки 
...

4329.	Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
	- Где дичь?
	- В лесу, где ж ей быть?
	На следующий день муж приходит с работы:
	- А где ужин?
	- В ресторане, где ж ему быть?
 
4330.	Встречаются два охотника. Один говорит:
	- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
	- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!", оттуда - "У-у!". 
Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
	На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
	- Что случилось?
	- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а", оттуда - "У-у!". Стреляю, 
забегаю, а навстречу поезд...

4331.	Охотник рассказывает гостям:
	- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы 
бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже 
поплывет...
	- А если спрятаться?
	- Он тоже спрячется...

4332.	Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во 
время рыбалки:
	- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким 
песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

4333.	Один рыбак говорит другому:
	- Я поймал лосося на 72 килограмма.
	- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
	- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

4334.	Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит 
другому:
	- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
	- Какая?
	- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

4335.	Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и 
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 75 76 77 78 79 80 81  82 83 84 85 86 87 88 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама