Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 69 70 71 72 73 74 75  76 77 78 79 80 81 82 ... 213
хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули...

4049.	Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же 
технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого 
американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его 
курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, 
мужики, матчасть - там спрашивают."

4050.	Советский инструктор обучает сирийцев новому советскому танку.
	- Вот первая задняя передача, вторая задняя, третья задняя, первая 
передняя...
	Сириец перебивает:
	- А передняя зачем?
	- Дурак! А вдруг евреи с тыла зайдут!

4051.	Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе 
на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав 
оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:
	- Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
	- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
	Генерал разворачивает джип и тоже удирает.

4052.	Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
	- Парни, все летим в Афганистан воевать
	Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
	- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 
$1000!!!
	Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в 
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники 
возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
	- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

4053.	Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
	- Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
	- Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

4054.	Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. 
Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос:
	- О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
	- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!

Иностранные военные

4055.	- "Скорая помощь"?
	- Да.
	- Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает дудеть в трубу 
и будит всех окружающих, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров.
	- Адрес?
	- Кайзерштрассе, казарма.

4056.	Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего 
полковника.
	- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы 
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или 
гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть 
месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
	В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился 
к одному из них:
	- Как долго вы служите?
	- Двадцать лет, сэр.
	- Сколько вам лет?
	- Шесть месяцев.
	Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
	- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
	- Обе, сэр.

4057.	Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание 
рядом с Пентагоном.
	- Для чего нужен этот небоскреб? - спрашивает один турист.
	- Это место, где военные хранят дела дезертиров, - объясняет гид.

4058.	Устав от попыток заставить рядового выполнять уставные требования, 
сержант воскликнул в сердцах:
	- Я хотел бы хоть один день не наказывать вас!
	- Я одобряю ваше решение, сержант.

4059.	На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Гильберт 
ответил:
	- Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях, ему не 
давали упасть, пока не закончилась лекция.

4060.	На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение: 
"Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в 1000 в помещение склада 
для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение распоряжения 
повлечет за собой применение дисциплинарных мер".

4061.	Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.
	- Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? - закончил 
разнос офицер.
	- Как насчет моего повышения по службе, сэр?

4062.	Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата, 
стоящего на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова:
	- Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег, 
например офицерам, больше и стреляли.

4063.	- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами 
в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?
	- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя 
живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.

4064.	Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
	- Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант 
поступят с вами несправедливо.
	- Молчать, сэр.
	- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
	- Да, сэр!
	- И что последует после того, как вы пожалуетесь?
	- Я буду наказан, сэр!

4065.	Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
	- Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части 
реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в 
ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим 
сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в 
бок и сказал: "Чувствуешь, как земля под нами шевелится?" Я уже собирался 
ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: "Не обращайте на 
это внимание. Под вами еще безопаснее".

4066.	Военнослужащий из "зеленых беретов" рассказывал о своих 
приключениях во Вьетнаме:
	- Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся 
на свисавшую с дерева змею.
	- Какой ужас! - воскликнула одна слушательница.
	- Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все-
таки я здорово испугался.
	- Если это была ветка, то почему же вы испугались? - спросил другой 
слушатель.
	- Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама 
оказалась змеей.

4067.	Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американский солдат не 
теряет чувство юмора в самых критических ситуациях. Однажды, когда я 
находился на переднем крае, прозвучал выстрел вражеского снайпера. Все 
нырнули в окоп. Пуля, к счастью, никого не задела. Я заметил, что пехотинцев 
не особенно взволновал этот выстрел.
	- И часто это случается? - спросил я у них, стараясь унять нервную дрожь 
в коленях.
	- Бывает, - спокойно ответил один рядовой. - Этот мазила открывает 
огонь каждый день в это время.
	- Так почему же вы не сделаете вылазку и не покончите с ним? - 
поинтересовался я.
	- Ну нет! Если мы уберем этого мазилу, они, чего доброго, пришлют сюда 
настоящего снайпера.

4068.	Осматривая строй солдат, ротный обратился к сопровождающему его 
сержанту:
	- Завтра к нам придут проверяющие. Поставьте вон того новичка во 
вторую шеренгу. У него слишком длинный нос.
	- Так я уже сделал это, сэр, - ответил сержант.

4069.	Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку.
	- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
	- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом 
копыта. Так что будь внимателен, сынок.

4070.	Рядового отправили с донесением. Через час сержант обнаружил его 
сидящим на обочине дороги.
	- Что вы здесь делаете?
	- Насколько я знаю, Земля вращается.
	- Ну и что?
	- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

4071.	В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. 
Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно, 
демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел 
сам задать компьютеру вопрос:
	- Должны мы наступать или отступать?
	Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ:
	- Yes.
	- Что!!!???
	После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец 
снова выдал ответ:
	- Yes, sir!
	- То-то же!

4072.	На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с 
приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на 
сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя. 
Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся 
автомобилю, он крикнул:
	- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.

4073.	- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный 
к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс 
бьется как часы.
	- Но, сэр, - запротестовал солдат, - вы держите руку как раз на моих 
часах.

4074.	Командир рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в 
конце выступления предложил:
	- Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль "За безупречную службу", 
прошу встать.
	Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.
	- А вы, Смит, - спросил его офицер, - почему не встаете?
	- Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить 
неправду - это грех.

4075.	- Новый мундир не подходит мне, - пожаловался рядовой.
	- Ну-ка сделай вдох и застегнись, - приказал сержант по снабжению.
	- Я не могу дышать, - еле промолвил солдат, застегнувшись.
	Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность 
затуманилась.
	- Вот видишь, - показал сержант зеркало рядовому. - Ты дышишь 
нормально.
	- Да, но...
	- У тебя сорок четвертый размер, ведь так?
	- Да, но...
	- Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера.
	- Но он мал для меня.
	- Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.

4076.	Один квартирмейстер рассказывал другому:
	- Мне сегодня ночью приснилось, что я создал новый паек, который был 
вкусным, но...
	- Продолжай, продолжай!
	- Но когда я проснулся, то обнаружил, что сжевал целый угол матраса.

4077.	Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из 
мелко нарезанного мяса кролика.
	- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.

4078.	Американское подразделение по ведению психологической войны, 
прибыв во время второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной 
Азии, напечатало на японском языке большое количество листовок, в которых 
были обещаны хорошее обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся 
в плен. На следующий день после того, как тысячи листовок были сброшены 
повсюду, к штабу подошла группа заросших щетиной американских морских 
пехотинцев.
	- Мы сдаемся, - заявил один из них. - А теперь подавайте, черт побери, 
ваши деликатесы.

4079.	При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
	- Имеете ли вы боевые патроны?
	- Да, сэр.
	- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
	- Только один патрон, сэр.
	- Дайте его мне.
	- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне 
остальные.

4080.	Новоиспеченного военного полицейского спросили:
	- Что вы испытываете, когда рядовые называют вас свиньей?
	- Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому, 
что меня называют "сэр".

4081.	Сержант подал команду:
	- Налево - равняйся!
	Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, 
повернувшего голову направо.
	- Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.
	- Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

4082.	Рядовому приказали почистить ведро картошки.
	- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки 
картофеля, - пробурчал тот.
	- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

4083.	На занятиях по тактической подготовке инструктор обратился к курсанту:
	- Представьте, что вы командир дозорного отделения на танке, 
действующего на большом удалении от главных сил. Вы обнаруживаете, что по 
направлению к вам движется дозор противника со скоростью 60 миль в час. Что 
вы будете делать?
	Курсант улыбнулся, услышав такую простую задачу, и дал короткий 
ответ:
	- 90 миль в час, сэр.

4084.	- Вилли Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
	- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как на 
войне! " Вот они и действуют.
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 69 70 71 72 73 74 75  76 77 78 79 80 81 82 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама