Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 85 86 87 88 89 90 91  92 93 94 95 96 97 98 ... 213
говорит:
	- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
	- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие 
оргии!

4834.	- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково 
так..
	- Что она у него, такая маленькая?
	- Да не, она у него залетает постоянно..

4835.	Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
	- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше 
всего подойдет?
	Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
	- Длинная борода!

4836.	Мужчина обращается к продавщице:
	- Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене.
	- Вы наверное, хотите сделать сюрприз?
	- О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.

4837.	- Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по 
дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне 
услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься 
в услужение.
	- Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.

4838.	Муж с женой приходят в магазин. Муж:
	- Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук.
	- Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, - вмешивается жена.
	- Тогда покажите мне красный.
	- Нет, только не красный, это слишком вульгарно!
	- Хорошо, дайте мне тогда зеленый.
	- Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, - снова 
вмешивается жена.
	Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к 
продавщице:
	- Дайте мне теперь черный, пожалуйста.

4839.	В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с 
нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему 
о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. 
На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.

4840.	Жена звонит мужу на работу:
	- Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

4841.	Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.
	- Сегодн	я я принес подарок для моего самого любимого существа на 
свете, угадай, что это?
	- Бутылка виски, - не задумываясь, отвечает жена.

4842.	Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на 
жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
	- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их 
откладывать?

4843.	- Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
	- Неправда. Я не профессор.

4844.	- Ты помнишь нашего однокашника Неда Баркера? Он дважды женился и 
оба раза неудачно.
	- Как так?
	- Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.

4845.	Жена - мужу:
	- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
	- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты 
совсем не понимаешь?

4846.	Муж возвращается домой под утро.
	- Где ты был? - грозно спрашивает жена.
	- Видишь ли, дорогая, - оправдывается муж, - ты все время твердишь, 
куда бы я ходил, если бы не было пивной... Так вот оттуда я и иду.

4847.	На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
	- К черту! - сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.
	- Вот тебе и раз! - удивленно воскликнула жена. - Ты умеешь читать?!

4848.	- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
	- Простите, но у меня нет усов.
	- А у нее есть.

4849.	Разговаривают две подружки:
	- Мария, как твой муж?
	- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
	- Ну, слава богу, лишь бы не болел.

4850.	- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
	- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

4851.	- Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на 
лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я 
на них и думаю: "Значит вот как ты, наше имущество поделила..."

4852.	- Милый, какой же ты эгоист! Ведь знаешь, что у меня больное сердце, а 
притворяешься, что умер от удара скалкой.

4853.	Одна подруга доверительно рассказывает второй:
	- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за 
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в 
общем, делает все.
	- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
	- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень 
устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
	- Ну и как, это помогло?
	- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

4854.	Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
	- Ваня, что с тобой?
	- Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

4855.	Объяснение в любви по телефону:
	- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от 
всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь 
земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
	И жаркий ответ собеседницы:
	- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
	- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...

4856.	Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
	- У моей вот такой!
	- У моей еще больше, вот такой!
	- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
	- При чем тут глазки?
	- А остальное - все зад!

4857.	Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
	- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
	- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
	Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. 
Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, 
интересуется:
	- А чего это у тебя муж под столом лежит?
	- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

4858.	- Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется таким количеством 
масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью 
заканчиваются одинаково: я соскальзываю.

4859.	- Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам 
стираешь свои сорочки!
	- Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

4860.	Телевизионная игра "Любовь с первого взгляда". Молодого человека 
спрашивают:
	- Какую девушку вы выбираете?
	- А с женой можно посоветоваться?

4861.	Муж и жена попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный 
танец, муж прошептал:
	- Грета, у меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
	- Генрих, ты, как всегда, думаешь о еде.

4862.	- Мне все кажется, что ты меня не любишь, - жалуется жена мужу. - 
Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
	- Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет 
необходимости...

4863.	Раздосадованная жена выговаривает мужу:
	- Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать 
четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: "Мы женаты 
почти четверть века!"

4864.	- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
	- Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?

4865.	Жена:
	- Тебе понравился сегодняшний обед?
	- Ты опять ищешь повод для скандала?

4866.	Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:
	- Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?
	- Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.

4867.	Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
	- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
	Жена (расправляет постель)
	- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

4868.	- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, 
что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

4869.	Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет 
узнать размер:
	- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
	- Уши спаниеля...

4870.	- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один 
мужик другого.
	- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.

4871.	- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять 
вывихнул челюсть.
	- Что же ты на этот раз ему рассказывала?

4872.	Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
	- Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому 
пойдем.
	Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
	- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

4873.	В пивной беседуют банковские служащие.
	- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не 
понимаю, зачем он увез и жену директора.
	- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал.

4874.	- Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
	- Потому, что дома моя жена жаждет покоя.

4875.	Смотрит муж на свою жену и говорит:
	- Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!

4876.	- Ты разрешаешь своей жене курить?!
	- Должна же она когда-нибудь помолчать!

4877.	Женщина жалуется подруге:
	- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной 
что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

4878.	Жена купила несколько лотерейных билетов.
	- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с 
воротником из норки!
	- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
	- Тогда ты мне его купишь!

4879.	- Я уже год не разговариваю со своей женой.
	- Из-за чего?
	- Не хочу ее перебивать.

4880.	- Знаешь новость? Иван в больнице.
	- Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной 
блондинкой.
	- Вот-вот. И жена его тоже видела.

4881.	Муж недовольным тоном жене:
	- Почему брюки поглажены наполовину?
	- А сколько тебя просить удлинить провод у утюга...

4882.	Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
	- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

4883.	Друг спрашивает:
	- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
	- За глотку душит!

4884.	- Тебе нравится мое новое платье? - в пятый раз за вечер спрашивает 
жена.
	Наконец, муж не выдержал и сказал:
	- Давай снимем этот вопрос.
	
4885.	- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома 
вдвоем.
	- В театр?
	- Нет, у нас дома был пожар.

4886.	Жена играет на скрипке. Муж:
	- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

4887.	Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко 
обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с 
работы:
	- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, 
как другие мужья?

4888.	- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный 
выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
	- А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...

4889.	Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И 
конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
	- Ну давай...
	Она засыпая:
	- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

4890.	Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и 
тут же спросил ангела:
	- А парашюты здесь есть?

4891.	Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий 
чемодан. Показывая на синяк, говорит товарищу:
	- Это моя баба меня так шарахнула.
	- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
	- Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.

4892.	Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и 
греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
	- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз.
	- Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и 
согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

4893.	Муж приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:
	- Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
	- Могу, но я хотела бы услышать сначала твою версию.

4894.	Жена говорит мужу:
	- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила 
прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не 
обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

4895.	- Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и смотрю на это 
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 85 86 87 88 89 90 91  92 93 94 95 96 97 98 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама