Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero
Demon's Souls |#11| Мaneater part 2

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 128 129 130 131 132 133 134  135 136 137 138 139 140 141 ... 213
доплатить.
	- Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

7271.	- Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно 
ходить в нем.
	- Ничего, я тебе завтра куплю.
	- Пальто!?
	- Нет, пуговицы.

7272.	- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
	- Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую 
шоколадку.

7273.	- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
	- Еще нет.
	- Но ведь ты обещал...
	- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел 
попросить у него сотню взаймы.

7274.	- Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе?
	- Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.

7275.	- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое 
кольцо!
	- А где коробочка?

7276.	- Куда ты спешишь?
	- На почту, пока не закрыли.
	- Письмо отправить?
	- Нет, надо набрать чернил в авторучку.

7277.	Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
	 - Как дела?
	 - Нормально.
	 - Как жена, дети?
	 - Все хорошо.
	 - Как работа?
	 - Да ничего, процветаем понемногу.
	 - Слушай, может одолжишь 100 рублей?
	 - Может поцелуешь меня в спину?
	 - А почему в спину?
	 - Но ты ведь тоже издалека начал.

7278.	- Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
	- Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то 
сотня?
	- Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!

7279.	- Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?
	- Ничего.
	- Как ничего?
	- А зачем?

7280.	- Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.
	- С какой стати? Я на него вовсе не похож.
	- Он тоже должен мне тысячу злотых.

7281.	- Слушай, одолжи мне двести рублей.
	- Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.

7282.	Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского 
аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные 
вопросы сподвижников Цезарь ответил:
	- Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, 
имея такие долги!

7283.	- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
	- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

7284.	Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей 
пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей:
	- Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.

7285.	Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему 
домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал 
индейку.
	- Когда вы вернете долг?
	- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
	- На мели, а кушаете индейку!
	- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

7286.	В налоговое управление пришло письмо:
	- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, 
потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 
600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...

7287.	Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
	- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству 
великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, 
которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. 
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 
долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
	- Скоро узнаешь, - ответил муж.
	Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно 
преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и 
обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...

7288.	- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
	- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для 
них!

7289.	Друг пришел к другу, открыл дверь мама.
	- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
	- Да.
	- Так сходи домой покушай.

7290.	- Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из 
мехов?
	- Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро 
закроется.

7291.	- Что подарить жене к Новому году?
	- Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.
	- Но я хочу именно для нее.
	- Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.

7292.	Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена 
огорченно:
	- Дорогой, ты же знал что я хотела "Мерседес"!
	- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации 
"Мерседесов".

7293.	Два мальчика хвастают друг перед другом:
	- Мой отец богаче твоего!
	- А мой умнее!
	- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
	- А мой их ему никогда не отдаст!

7294.	- Ты что, заболел?
	- Нет.
	- А что тогда таблетки глотаешь?
	- Сегодня их срок годности заканчивается.

7295.	Идет парень с девушкой по городу в выходной. Гуляют. А у парня в 
кармане всего пятак. Ну, он, чтобы не показывать этого, предлагает девушке 
что-нибудь, и, не дождавшись ответа, сразу же говорит:
	- Не хочешь - как хочешь. Пошли дальше.
	Так повторялось несколько раз. И, подходя к пирожкам, девушка уже 
была готова к вопросу.
	- Пирожков хочешь? Не хо...
	- Хочу!!!
	Деваться некуда. Подходит к продавщице.
	- У вас пирожки с вермишелью есть?
	- Нет.
	- Вот видишь, пирожков нет. Пойдем дальше.

7296.	Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал 
вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и 
завернутую в красивую бумагу.
	- Как вам н стыдно обманывать покупателей? - спросил судья.
	- Ну что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного 
была деревянная нога.

7297.	- Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал?
	- Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал?
	- Сказал бы "Спасибо".

7298.	- Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
	- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

7299.	Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран 
мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, 
разворачивает свиток и  читает: "Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и 
твердой памяти, все деньги... потратил".

7300.	Объявление в аэропорту:
	- Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с 
пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку 
бюро информации.

7301.	На автозаправке:
	- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
	- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

7302.	Двое встречаются в курилке.
	- Чего не куришь?
	- Да только что покурил.
	- А, ну тогда придётся свои курить.

7303.	- Сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
	- А разве конверт ничего не стоит?

7304.	Мужик пришел к знакомому за долгом. Звонит в дверь, дверь 
открывается.
	- Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4 рубля занимал!
	- Какие 4 рубля? Нет у меня трех рублей! Жена, у тебя есть 2 рубля? 
Отдай ему рубль!

7305.	- Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
	- Как только приедет дядя из Америки.
	- Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
	- Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
	- Да, и что он пишет?
	- Просит прислать ему денег на дорогу.

7306.	- Сколько будет дважды два?
	- А мы покупаем или продаем?

7307.	- Товарищ водитель, мы вам деньги платим, а вы почему билетов не 
даете?
	- Экономлю.

7308.	- Ты не мог бы мне одолжить сто рублей?
	- Сто рублей? Столько я и родному брату не одолжу!
	- Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.

7309.	- Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы?
	- Десять литров.
	- А сколько продаете?
	- Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!

7310.	Расстроенный муж говорит жене:
	- Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам 
за электричество и врачу. Кому не платить раньше?

7311.	- Не выпить ли нам шампанского?
	- А почему бы и нет?
	- Ну нет, так нет.

7312.	- Почему ты порвала с женихом?
	- Мое отношение к нему резко изменилось.
	- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
	- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

7313.	Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
	- Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий.
	- У меня упала в канал монета.
	- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
	- Чтобы не лезть в воду ради одной.

7314.	- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
	- Знаю, но у меня вы уже занимали.

7315.	- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил 
недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал!
	- Сразу хочу тебя предупредить: я тоже подлец...

7316.	- Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.

Грузины

7317.	Грузин в ресторане:
	- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
	- Ээээ... вам наверное меню?
	- Ага, и тебю тожи...

7318.	Грузин подходит к девушке:
	- Дэвушка, на вам сидит мух.
	- Не на вам, а на вас.
	- Как, уже на мну?
	- Не на мну, а на мне.
	- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

7319.	Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
	- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а 
слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что 
панят это - невазможна!

7320.	Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
	- Слущь, слон видал, хоpощий такой слон, хобот такой больщой, жоп 
такой больщой, уважяю. Ище носоpог видал, больщой такой pог, жопа 
хоpощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. 
Hенавижю!

7321.	- Гоги, ты почему так поздно?
	- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
	Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
	- Гоги, садись во главу стола.
	- Не могу.
	- Почему?
	- Попка болит.

7322.	У грузина спрашивают:
	- Какая твоя любимая птица?
	- Орел.
	- Потому что в горах живет?
	- Потому что нос красивый...

7323.	Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
	- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
	- Квадрату гипотэнузы!
	- A чэм докажиш?
	- Мамой клянусь!!!

7324.	- Гоги, что такое ос?
	- Ос - это балшой паласатый мух!
	- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг 
чего крутыцца Земля!

7325.	Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
	- Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
	- Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, 
работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто 
кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дай 
хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего 
не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух 
праклятый!"

7326.	- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво 
поет?
	- Да знаю, знаю. Соловей называется!
	- Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей, 
тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!

7327.	Выходит грузин из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица людей 
вокруг и взрывается:
	- Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?

7328.	Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
	- Вас не очень беспокоит?
	- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

7329.	На улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий спрашивает его:
	- Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку?
	- Щас, дарагой... ...пятдэсят... шэстдэсят... сэмдэсят...
	- Я вас во второй раз спрашиваю, как мне пройти в библиотеку?!
	- Щас, дарагой... ...двэсты пятдэсят... двэсты шэстдэсят...
	- Вы мне ответите, в конце концов, или нет?!!
	- ...трыста сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом надо заныматса, дэлом!

7330.	Грузин и девушка в кафе:
	- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
	- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
	- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
	- Ну... ладно.
	- Ага! Нэ митьем, так катаныем!

7331.	Грузин в московской аптеке:
	- Дайте мне сто презервативов.
	Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в 
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 128 129 130 131 132 133 134  135 136 137 138 139 140 141 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама