Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 134 135 136 137 138 139 140  141 142 143 144 145 146 147 ... 213
	- Что я такого сделал? - спросил удивленный кантор.
	- Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили 
его.
	- Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот 
дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы 
имели столько уважения от моих детей!..

7582.	Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
	- Исаак! Когда у тебя день рождения?
	- А что такое?
	- Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый 
вечер бегаешь за своей голой женой!
	- Абрам! А у тебя когда день рождения?
	- А что такое?
	- Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я 
бегаю!

7583.	Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все 
вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были 
иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
	- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте 
мне в жопу кактус.
	-???
	- Да, да, это мое последнее желание.
	Умер Абрам, ему в жопу запихали кактус. Через минуту звонок в дверь, 
открывают - менты.
	- Где здесь зверски замученный еврей?

7584.	Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за 
сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для не евреев!" Ну, он стал 
возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему 
евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду!"
	Приходит к директору:
	- В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают 
сметану!!!
	- А вы ее пгобовали?

7585.	- Абраша, давай купим шторы в ванную...
	- Сарочка, золотце, ну зачем?
	- Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
	- Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя, 
они сами купят себе шторы.

7586.	Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед 
другим - "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у 
которого табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" 
и говорит:
	- Ты бы хоть табличку сменил...
	Тот, обращаясь к соседу:
	- Абрам, и он будет учить нас коммерции...

7587.	- Абрам, ты вступил в КПСС?
	- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

7588.	- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были 
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и 
евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
	- Ты что хочешь сказать?
	- Ничего! Евреи вышли в финал!..

7589.	Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские 
газеты.
	- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что 
в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне 
полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль - 
мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся 
захватить вторую!

7590.	- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
	- А евреям за это что-нибудь будет?

7591.	- Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль?
	- Иудейская война во славу русского оружия.

7592.	На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий 
очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице 
и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:
	- У, жидовская морда!

7593.	Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух 
евреев.
	- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под 
Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в 
магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле 
метро стоят! Ну, мы их того...

7594.	Два поляка в одной камере.
	- Из-за евреев сидим!
	- Так их ведь почти не осталось в Польше!
	- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

7595.	- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!

7596.	- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
	- Но я по паспорту русский!
	- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили 
десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы 
антисемитизм!

7597.	Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо 
проходит еврей:
	- Ха! Ему еще мало того, что он негр!

7598.	Еврей заполняет анкету.
	- Состоял ли в других партиях?
	- Нет.
	- Находился ли на территории, оккупированной врагом?
	- Нет.
	- Состоял ли под судом или следствием?
	- Нет.
	- Национальность?
	- Да.

7599.	- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
	- А я не боюсь, я по паспорту русский.
	- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

7600.	- Что такое "лицо агрессора"?
	- Это бывшая "жидовская морда".

7601.	Приходит еврей к раввину:
	- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву 
прокормить!
	- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й 
странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не 
хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо."
	Через год:
	- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
	- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у 
еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать 
второе яйцо"
	Еще через год:
	- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
	- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у 
еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею 
яйца отрезали!"

7602.	Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
	- Площадь Урицкого!
	- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
	- Улица Гоголя!
	- Бывшая Малая Морская.
	- Проспект 25 октября!
	- Бывший Невский.
	- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

7603.	Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в 
лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
	- Иванов.
	- Очень приятно!
	- Петров.
	- Очень приятно!
	- Рабинович.
	- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

7604.	На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров 
промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
	- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

7605.	Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. 
Они делают шаг из строя и представляются:
	- Соколов!
	- Сокол! - говорит генерал.
	- Орлов!
	- Орел! - говорит генерал.
	- Рабинович!
	- Тоже птица! - говорит генерал.

7606.	Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
	- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!

7607.	Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
	- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
	- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.

7608.	Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен 
на большие сроки."

7609.	Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
	- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
	- Мы их не перевариваем!

7610.	Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
	- Вы нам по профилю не подходите.

7611.	В отделе кадров:
	- Здгавствуйте!
	- До свиданья!

7612.	- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
	- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей 
математики.
	- Я окончил мехмат.
	- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
	- Я также окончил физфак.
	- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное 
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
	- Я знаю туркменский язык.
	- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

7613.	- Рабинович, где вы работаете?
	- На железной дороге.
	- И много там наших?
	- Двое осталось: я и шлагбаум.

7614.	- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"?
	- Нет!
	- А на "зон"?
	- Еще чего!
	- А на "ко"?
	- Это - пожалуйста.
	- Коган! Иди сюда!

7615.	- Что такое чудо-юдо?
	- Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.

7616.	Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
	- С такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит начальник.

7617.	- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
	- Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"

7618.	Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по 
истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
	- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
	- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: 
надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в 
аспирантуру!

7619.	В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла 
Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых - 
еврей.

7620.	На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута 
кандидатура бога.
	- У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.

7621.	Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей 
разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

7622.	Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, 
находящимся в Красной Армии:
	"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
	"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
	"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
	"Сажай картошку".

7623.	Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, 
связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "Нашли 
Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки".

7624.	Один еврей встречает другого.
	- Хаим, ты где работаешь?
	- На доменной фабрике.
	- Чугун выплавляете?
	- Нет, домино делаем.
	- А почему ты не на работе?
	- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
	- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
	- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

7625.	Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В 
больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:
	- Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

7626.	Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит 
директор магазина:
	- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
	Вскоре он снова появляется:
	- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
	Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
	- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю 
правду: молока нет!
	Среди коммунистов ропот.
	- Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они 
греются дома!

7627.	- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов 
политбюро?
	- Открою в Израиле стрелковый тир!

7628.	- Будут ли евреи при коммунизме?
	- Нет, они сумеют выкрутиться.

7629.	- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
	- Нет, платят хорошо.
	- Не устраивает работа?
	- Вполне устраивает.
	- Плохо с жильем?
	- Нет, квартира хорошая.
	- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

7630.	Рабиновича вызывают в ОВИР.
	- Скажите, Рабинович, что вам так не нравится с СССР? Почему вы 
хотите уехать?
	- По двум причинам. Первая - что у меня сосед пьяница и каждый вечер 
грозится, что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями 
перережет всех евреев.
	- Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть 
коммунистов.
	- А вот это как раз вторая причина.

7631.	Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся 
обратно. Его спрашивают:
	- Почему?
	- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

7632.	Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь 
возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. 
Молотов вызвал Рабиновича:
	- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского 
народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво 
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 134 135 136 137 138 139 140  141 142 143 144 145 146 147 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама