Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 137 138 139 140 141 142 143  144 145 146 147 148 149 150 ... 213
	- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
	- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, 
представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
	- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

7739.	Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный.
	- Я только что разговаривал с губернатором! - говорит он жене.
	- Боже мой! И что ж он тебе сказал? - потрясена жена.
	- Я шел по улице, - объясняет Мойше, - а мимо ехал на своей коляске 
губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит: 
"Поберегись!".

7740.	- Знаешь Сеня, что-то перестал понимать Пушкина. Если Ленский послал 
Онегину вызов, зачем же он его убил?

7741.	- Скажите, вы еврей?
	- Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

7742.	Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в 
КГБ.
	- В чем дело, товарищ?
	- Видите ли, - объясняет он, - во время войны я прятал у себя еврейскую 
семью, вот они в благодарность мне посылки шлют.
	- О! Вы молодец! - говорят ему. - Герой!
	- Да чего там! - машет рукой тот. - Я и сейчас троих прячу!

7743.	- Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнал. 
Когда вы подошли ближе, я засомневался - мне показалось, что это не вы, а ваш 
брат. Но потом я подумал: нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же 
не вы.

7744.	К раввину приходит за советом молодой еврей.
	- Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
	- Женись.
	- Но она же уродина!
	- Не женись.
	- Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
	- Тогда женись.
	- Ребе, но она хромая!
	- Ну, не женись.
	- Ребе, так какой вы мне дадите совет?
	После раздумья раввин говорит:
	- Знаешь что? Крестись.
	- Зачем?!
	- Будешь морочить голову попу, а не мне!

7745.	В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес 
его не пускает.
	- Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в 
синагоге моего компаньона и все с ним обсудить!
	- Ладно уж, - говорит шамес, - по делу я вас впущу. Но даже и не думайте 
молиться!

7746.	Известный талмудист Цви Хайес слушает проповедь молодого раввина, а 
в конце сердечно пожимает ему руку со словами:
	- Самой сильной стороной вашей речи был, безусловно, ваш цилиндр!

7747.	Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает 
собака. Цадик пускается наутек.
	- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, 
что собака не тронет ученого человека.
	- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

7748.	Еврей спрашивает у раввина:
	- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять 
дочерей?
	- Пять дочерей, - отвечает раввин.
	- Почему?
	- Потому, что сейчас у меня их восемь.

7749.	- Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
	- Может быть и должно, но возможно ли?

7750.	- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, 
как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за 
денег?
	- Выгляни в окно. Что ты видишь?
	- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
	- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
	- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
	- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить 
немного серебра, и уже видишь только себя.

7751.	Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за 
совет и предсказание.
	- А ты бы мог, как я? - спрашивает он шамеса.
	- Отчасти, - отвечает тот, - давать людям советы и предсказания я тоже 
могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.

7752.	- Ребе, как, собственно, возникает дождь?
	- Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их 
сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
	- Чем вы можете это доказать?
	- Ну, ты же видишь: идет дождь!

7753.	Рассказывает хасид:
	- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш 
ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные 
селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
	- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
	- Ты же видишь: ребе жив.

7754.	Ростовщик Пинхас разговаривает с сыном.
	- Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице десять 
золотых?
	- Спрятал бы в карман.
	- Нет, порядочные люди так не делают! Надо отнести в полицию.
	- Хорошо, папа.
	- А если бы ты нашел на улице десять тысяч золотых?
	- Отнес бы в полицию.
	- Вот шлымазл! Надо спрятать в карман!
	- А разве так поступают порядочные люди?
	- Когда у тебя в кармане такие деньги, то гори она огнем, эта 
порядочность!

7755.	Человек богатырского сложения просит на улице милостыню.
	- Посмотри на свои руки! - возмущается богатый прохожий. - С такими 
ручищами ты просишь милостыню?
	- По-вашему, я должен отрезать себе руки ради каких-то паршивых 
копеек?

7756.	- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
	- Я знаю. Завтра, с самого утра...
	- Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, 
что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В 
прошлом году...
	- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

7757.	К мультимиллионеру Бродскому приходи молодой еврей.
	- Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба 
заработать по триста тысяч.
	- Триста тысяч - это хорошие деньги. Что за предложение?
	- Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так 
вот, я согласен взять ее за триста!

7758.	У Рабиновича спросили:
	- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или 
деньги?
	- Любовь к деньгам.

7759.	Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами 
скромно одетая еврейка.
	- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
	- Нет! Поэтому я и плачу.

7760.	Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец 
он позвал слугу и сказал:
	- Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!

7761.	Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку.
	- Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно 
обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек...

7762.	Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. 
Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит:
	- Возьмите себе стул и садитесь.
	- Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!
	- Ну так возьмите себе два стула...

7763.	- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
	- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
	- А дома?
	- Дома, спасибо, все в порядке.

7764.	Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды 
Саша Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями:
	- Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа.
	Маленький Самуил кричит:
	- Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.

7765.	Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он 
вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
	- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского 
праздника.
	- Какого?
	- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским 
праздником!

7766.	Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский 
муниципалитет с просьбой о смене документов.
	- Опять еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасет! 
Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
	- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел 
поменять имя Адольф на Абрам!

7767.	Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
	- Как тебя зовут, малыш?
	- Абраша...
	- Такой маленький, а уже еврей!

7768.	Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю 
поменьше. Тот говорит:
	- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, 
а себе поменьше.
	- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

7769.	Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет 
нож (что является "народной приметой" - придет гость). Глава семьи бросается 
за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший 
сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
	- Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!
 
7770.	Ругаются два еврея.
	- Ты скот!
	- Что ж, я скот, - говорит второй, - у меня только вопрос: я скот, потому 
что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

7771.	Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом:
	- Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон, 
кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего отца...
	- А, понимаю, дохристианская эпоха?

7772.	Встречаются два еврея:
	- Как жизнь?
	- Не спрашивай! Дерьмо!
	Через год они снова встречаются.
	- Ну, а теперь как?
	- Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!

7773.	- Я целый год работаю только с убытком!
	- Почему же ты не закрываешь дело?
	- А на что тогда жить?

7774.	У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
	- Когда придете, стучите ногами.
	- Почему ногами?
	- Но вы же не с пустыми руками придете!

7775.	Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все 
вздыхает и ноет:
	- Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!
	И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, 
принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
	- Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...

7776.	Приходит как-то еврей к раввину и говорит
	- Ребе, у моей жены будут тяжелые роды. Посоветуйте, как ей помочь?
	Раввин посмотрел в толстой книге и говорит:
	- Возьми свои старые штаны и сожги их в печке.
	- Ребе, вы считаете, что это поможет?
	- Насчет поможет не обещаю, но думаю, что не повредит.

7777.	На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба 
Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. 
Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого 
Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:
	"Прибыл на место. Пекло страшное".

7778.	- Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она 
просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а 
вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей!
	- Слушай, зачем ей столько денег?
	- Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!

7779.	Бедный еврей приходит к свахе:
	- Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
	- Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за 
такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
	- Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет 
сумасшедшая.

7780.	Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? 
Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали 
авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
	- Как думаете, тетя Циля?
	- Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...

7781.	Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать 
арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в 
Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в 
аэропорту. Кругом японцы.
	- У, жиды! - говорит он угрожающе. - Прищурились!

7782.	- Хотите послушать, как гудит Рабинович?
	- Давайте.
	- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей 
женой?
	- У-у-у-у!

7783.	Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
	- Куда вы едете? - спрашивает один.
	- В Гомель, - отвечает другой.
	- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти 
меня очень просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните 
"Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не 
откроется. Это буду я - Хаймович.

7784.	- Фима, Михаил Калинин умер!
	- Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 137 138 139 140 141 142 143  144 145 146 147 148 149 150 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама