Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 141 142 143 144 145 146 147  148 149 150 151 152 153 154 ... 213

7909.	Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую 
нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик 
становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, 
сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
	- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
	- Не фиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к 
члену и денек-два так вот походи.
	Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и 
говорит ему:
	- Мля! Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не 
увеличился, а только почернел!!!
	А негр, удивленно так:
	- А ты что хотел?

7910.	Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: 
"Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-
то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так 
радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!"

7911.	В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной 
была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же 
делать, ну съешьте и вы нашего...

7912.	- Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
	- Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!

7913.	- Почему от негров так сильно воняет?
	- Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!

7914.	- Почему негры все время думают только о сексе?
	- Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

7915.	- Почему негры не становятся астронавтами?
	- Потому что на высоте двадцать тысяч метров у них лопаются губы.

7916.	- Почему негритята не играют в песочнице?
	- Потому что кошки их в песок закапывают!

Одесситы

7917.	- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
	- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На 
Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

7918.	В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает:
	- Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
	- Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где 
Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где Дерибасовская...

7919.	- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на 
Дерибасовскую?
	- Сядьте на жопу, вы уже на ней.

7920.	Одессит говорит:
	- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса не второй!

7921.	- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
	Одессит ему и отвечает:
	- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
	Ну, мужик, значит, и думает:
	- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не 
была - пойду!
	Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
	- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый 
начну, авось смыться успею.
	И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
	- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

7922.	Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из 
профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".

7923.	- Существует ли атомная бомба?
	- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

7924.	Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно 
смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не 
выдерживает и спрашивает одессита:
	- Отец, почему вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды 
загорался зеленый свет?
	Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом 
собеседника, крикнул:
	- Я им не верю!

7925.	Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и 
любуется солнечным городом. Вдруг, откуда не возьмись, получает 
сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного 
детину.
	- Ты что это серьезно?
	- Да.
	- А то смотри мне, я шуток не люблю.

7926.	Одесского еврея спросили:
	- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
	- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - 
местное население.

7927.	От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается 
крик:
	- Мойша!
	Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и 
опрокинулся.

7928.	Доктор спрашивает одессита:
	- Что вас беспокоит?
	- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

7929.	По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и 
спрашивает:
	- Вы почему без шлема?
	Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
	- Шлема, ты разве упал?

7930.	- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, 
высовываясь из окна.
	- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку 
зайти к нам!

7931.	Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный 
мужик и кричит на весь вокзал:
	- Носильщики!!!
	К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:
	- Носильщики!!!
	К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него 
очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит:
	- Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!

7932.	Ругаются две одесситки.
	- Ах, ты старая проститутка!
	Вторая, очень оскорбленно:
	- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

7933.	- Жора, куда ты идешь?
	- На остановку автобуса...
	- Что, куда-нибудь едешь?
	- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

7934.	Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и 
говорит:
	- Скажите, а вы тоже из Одессы?
	- Да, а как вы узнали?
	- Узнаю ажурную работу нашего раввина.

7935.	Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, 
просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и 
сказал:
	- Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

7936.	Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд. 
Открывается одно окошко:
	- Что это за станция?
	- Одесса.
	- А почему так долго стоим?
	- Паровоз меняют.
	- На что?
	- Как на что? На другой паровоз!
	- Тогда это не Одесса.

7937.	Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:
	- Ну наконец-то вы вместе.

7938.	- Скажите, вы одессит?
	- А что, у вас что-то пропало?

7939.	На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
	- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что 
случилось?
	- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

7940.	Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их 
пригласили, и один стучит ногой в дверь.
	- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
	- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не 
откроют.

7941.	Приезжий спрашивает у одессита:
	- Так где же ваша Дерибасовская ?
	-  Так  вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает 
одессит.
	- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и 
мне сказали что нужно выходить.
	- А вы когда ехали, сидели или стояли ?

7942.	Из одесского театра выходит похоронная процессия.
	- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
	- Какого-то артиста, кажется, Янпольского.
	- О боже, неужели Янпольский умер!?
	- Наверное, если это, конечно, не репетиция!

7943.	Разговаривают два одессита:
	- Сема, ну у тебя и шея!
	- Леня, так я же жру!
	- Сеня, так надо ж мыть!

7944.	В одесском трамвае:
	- Вы на следующей выходите?
	- Да.
	- А впереди?
	- Тоже выходят!
	- Вы их спрашивали?
	- Да!!
	- И что они вам ответили?
	- ************************* твою мать!
	- Что, прямо так и сказали?

7945.	Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим 
сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро 
аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

7946.	Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров 
наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на 
Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
	- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее 
составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет 
должен начать падать, но над самой водой снова взлететь...
	Ну, ясно, самолет падает в воду, и после взрыва на воде снова все 
спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита, и один говорит:
	- Жора, не понял хохмочки - они что, уже улетели?

7947.	Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в 
другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало 
материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он 
удивляется:
	- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
	- Это вы в Москве фигура, а у нас - ничто. Вот вам еще и кепочка.

7948.	Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В 
горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной 
Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят 
всяческие блага.
	- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для 
горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете 
моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя 
Песя ложись и выполняй план?

7949.	В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы:
	- МАЙHА!!! М-А-А-ЙHА, МАТЬ ТВОЮ!!!!
	Подходит маленький мальчик:
	- Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть?
	Грузчик ( в мегафон )
	 Пошел на х**, мальчик! - и, размахивая мегафоном, - МАЙНА! МАТЬ 
ТВОЮ!

7950.	В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но 
застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
	- Ну что же вы, проходите!
	Она оглядывается - кругом толпа.
	- Куда же мне идти?
	- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

7951.	В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы 
соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт 
половых связей. Работа в институте шла отлично.
	- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.
	- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

7952.	Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и 
просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
	- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - 
вашей.
	Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору 
Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
	- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
	Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот 
день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих 
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
	- Внутрь пройдете или вам вынести?

7953.	В одесский оперный театр приходит певица:
	- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

7954.	Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному 
пароходу и, задрав голову, кричит:
	- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
	Капитан отрицательно мотает головой.
	- Может, тебе боцман нужен?
	Капитан отрицательно мотает головой.
	- Может, тебе рабочий палубы нужен?
	Капитан отрицательно мотает головой.
	- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

7955.	Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на 
пороге два террориста.
	- Мы у вас в окне поставим пулемет.
	- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из 
окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

7956.	В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким 
ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
	- А где здесь живет водолаз Жора?

7957.	Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят 
две соседки:
	- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел 
доктор!
	- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!

7958.	Болеют муж и жена.
	- Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас умрет, я 
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 141 142 143 144 145 146 147  148 149 150 151 152 153 154 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама