Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 136 137 138 139 140 141 142  143 144 145 146 147 148 149 ... 213
	- Все равно.
	- Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

7694.	На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К 
нему подходит человек и говорит:
	- Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов!
	- Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я 
не даю денег взаймы.

7695.	Католический священник подтрунивает над раввином:
	- Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься 
раввином.
	- Ну и что дальше?
	- Я могу стать кардиналом, даже папой!
	- Ну и что дальше?
	- Но не могу же я стать господом богом!
	- А вот одному нашему это удалось!

7696.	Епископ спрашивает у раввина:
	- Неужели вы никогда не пробовали свинины?
	- Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и 
попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда 
не было женщины?
	- Да, был однажды случай в юности...
	- Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

7697.	Ксендз встречается с раввином и говорит:
	- Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И 
там такая грязь, вонь, шум и толкотня!
	- А мне, - говорит раввин, - приснилось, что я попал в христианский рай. 
И так там чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

7698.	Разговор ксендза с евреем:
	- Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то, 
что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите...
	- Но это же правда!

7699.	Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.
	- Еврей, - шепчет Яков своему соседу-поляку.
	Певца сменяет черноволосая танцовщица.
	- Точно еврейка, - говорит Яков.
	Появляется куплетист.
	- Еще один, - замечает Яков.
	- О Езус! - не выдерживает поляк.
	- Тоже еврей!

7700.	Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:
	- Покончим с евреями!
	Еврей покачал головой:
	- Это надо же, с таким носом...

7701.	Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После 
осмотра доктор говорит:
	- Ничего не могу поделать. Это старость.
	- А что, мое левое ухо старше правого?

7702.	Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев 
больного, доктор спрашивает:
	- Завещание вы уже составили?
	- Нет! А что?
	- Да! Сию минуту вызовите нотариуса.
	- Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности?
	- Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом, 
который из-за вас не спит по ночам!

7703.	В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
	- Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один 
приятель.
	- Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо послать 
Абрама, он заикается.

7704.	Еврей плачет над могилой.
	- Ой вей, почему ты так рано умер?
	- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
	- О первом муже своей жены.

7705.	Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
	- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
	- Ах, извините пожалуйста, мне сказали - пять...

7706.	- Скажите, здесь живет доктор Бергер? Знаете, такой небольшой, толстый, 
с лысиной.
	- Третий этаж направо. Он живет, конечно, не в этом доме, а напротив. 
Доктор ли он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он 
маленький и толстый, я бы скорее сказал, что он скорее худой. Бергером его 
тоже не зовут. Да, подождите... его зовут Мандельштам. Его зовут! Три недели 
назад он, бедняга, умер. Мне искренне жаль вас.

7707.	Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью 
"Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий сокрушается:
	- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
	- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
	- Так причем здесь неизвестный солдат?!
	- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

7708.	Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во 
флоте.
	- А плавать вы умеете?
	- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

7709.	Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: 
георгиевский крест или сто рублей.
	- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
	- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше 
рубля. Здесь речь о чести.
	- Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест.

7710.	Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он 
дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер 
подходит к постели раненого еврея.
	- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на 
всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

7711.	- Скажи, милый друг, - спрашивает еврей своего приятеля-христианина, я 
хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?
	- При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого 
пользуются пеленками.

7712.	- Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем 
был...
	- А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
	- К сожалению, документ тоже сгорел!

7713.	Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
	- Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать 
номер...
	- А как разговаривать, если обе руки заняты?!

7714.	- Ты идешь на похороны Рабиновича?
	- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

7715.	Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
	- Я хочу в рай!
	- Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь 
благородный поступок...
	- Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об 
этом мучителе евреев!
	- И когда это было?
	- Минут десять назад!

7716.	Два еврея обсуждают своего ребе.
	- А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он 
сказал: "Брось костыли и иди!"
	- И что хромой?
	- Он упал и разбился.
	- Так какое же это чудо?
	- Зато я видел это собственными глазами!

7717.	- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
	- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.
	- А ты у меня купи!

7718.	Четыре часа ночи. Абрам ворочается с боку на бок в постели, никак не 
может уснуть. Сара его спрашивает:
	- Ты чего не спишь?
	- Да вот занял у соседа червонец и давно истратил. Теперь придется свой 
отдавать, а жалко!
	Сара стучит в стенку:
	- Сосед, Абрам брал у тебя червонец?
	- Да, брал.
	- Так вот, он тебе его не отдаст!
	Поворачивается к Абраму:
	- Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

7719.	Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по 
субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает 
приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
	- Что, убедил я вас?
	- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы 
по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!

7720.	К генералу входит денщик-еврей с телефонной трубкой.
	- Господин генерал, вам зовуть.
	- Не вам, а вас.
	- Мене?
	- Не мене, а меня!
	- Так я и говорю, вам зовуть!

7721.	В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь 
словами:
	- Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета - идиоты!
	Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит 
обернуться не в пользу автора. На очередном заседании Кнессета он выходит 
на трибуну и говорит:
	- Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина 
членов Кнессета не идиоты!

7722.	Два еврея гуляют. Начинается дождь.
	- Открой свой зонтик! - говорит один.
	- Это ничего не даст, в нем одни дыры.
	- Так зачем ты его взял?
	- Откуда я мог знать, что пойдет дождь?

7723.	Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, 
неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
	- А мне английская королева разрешила!
	- То есть как это?...
	- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там 
пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в 
Кнессете пиджак будете снимать!"

7724.	Изя уехал за границу и там умер. Его семья решила сообщить в Россию. 
Но поскольку денег было жалко, то послали короткую телеграмму: "Изя все!". 
Из России ответили тоже телеграммой: "Ой".

7725.	По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим и уверяет 
хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день 
заходит и видит пятерых детей.
	- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она.
	- Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи!

7726.	Рабинович устраивается работать на базу. Заведующий показывает ему, 
где что лежит.
	- Вот здесь - красная икра, тут - осетрина, а это - сервелат. Вон - ананасы, 
а зарплата у нас восьмого и двадцать первого...
	- Как? Я еще и зарплату могу тут получать? - удивился Рабинович.

7727.	- Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
	- У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это 
нечто...

7728.	Разговаривают два приятеля:
	- Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?

7729.	- Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый?
	- Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!

7730.	Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро 
путешествий и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, 
тот дает Левину глобус и говорит:
	- Вот, выберите себе тут что хотите.
	Через некоторое время Исаак подходит:
	- Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?

7731.	Хаим Менделю:
	- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
	- Обязательно дай.
	- Почему "обязательно"?
	- Иначе он у меня попросит.

7732.	Экскурсия туристов в раю. Видят - сидит у дороги старая еврейка. 
Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей:
	- Вы - самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа!
	- Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!

7733.	Мирра приходит к врачу:
	- Доктор, у меня половая слабость.
	- А в чем это выражается?
	- Понимаете, не могу никому отказать.

7734.	"Лучше поздно, чем никогда!" - подумал старый еврей, положив голову 
на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

7735.	Один еврей рассказывает:
	- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у 
них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, 
открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

7736.	- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
	- Вам какого, старшего или младшего?
	- Старшего...
	- Они оба умерли.

7737.	В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, 
молодой человек спрашивает:
	- Не скажите, который час?
	Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром 
молодой человек с удивлением спрашивает:
	- А почему вы мне вчера не ответили который час?
	- Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне 
сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы 
приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. 
Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, 
попросили у меня ее руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов 
нет?

7738.	Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик 
эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. 
Там говорят:
	- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
	- Нет, - отвечает мальчик.
	- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
	Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает 
апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, 
опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом 
крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король 
Америки. К нему приходит журналист брать интервью.	Журналист:
	- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим 
ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы 
много учились, закончили университет...
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 136 137 138 139 140 141 142  143 144 145 146 147 148 149 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама