Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 132 133 134 135 136 137 138  139 140 141 142 143 144 145 ... 213
ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"

7476.	Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
	- А для них, Яша, эти птички поют! - говорит он.

7477.	Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть 
еврея по репе. Еврей падает.
	- За что?
	- За то, что Христа нашего распяли!
	- Но ведь это было 2000 лет назад!
	- Ну и что? Я только вчера узнал!

7478.	Сидят два еврея в сортире:
	- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
	- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...

7479.	На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают 
подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
	- Простите, здесь живет вдова Рабинович?
	- Простите, я не вдова.
	- Поспорим?

7480.	Стоит еврей на остановке, к нему подходит другой и говорит:
	- Извините, вы случайно не 256-й автобус поджидаете?
	- Какая наглость!
	- ?
	- Не подЖИДаю, а подЕВгЕЕваю!

7481.	Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли 
чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с 
превеликим наслаждением.
	- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
	- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве 
ты не мог позволить себе чашечку кофе?
	- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

7482.	Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о 
случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь:
	- Здесь живет вдова Гольдберг?
	- На тебе дулю - он ушел на работу.
	- На тебе две дули! Ребята, заноси.

7483.	- Рабинович, у вас есть часы?
	- Есть.
	- А почему же вы их не носите?
	- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

7484.	- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
	- А что там делать? Мне и здесь плохо!

7485.	- Михаил Израилевич, чего вы дрожите?
	- Отечество в опасности!

7486.	Абрамович вышел из туалета. Ему говорят:
	- Вы не застегнули ширинку на брюках - виден кончик...
	- Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!

7487.	- Рабинович, говорят, вы большой интриган?
	- Да, а кто это ценит...

7488.	- Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
	- Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.

7489.	- Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его 
Мойше!
	- Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его 
Васька.

7490.	- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
	- Потому что воздух бесплатный...

7491.	- Хаим, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!
	- Ну и что?
	- Так ведь она не замужем?
	- Ну, если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

7492.	- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего 
дома, так ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. 
Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
	- Ты смеялся?
	- Да.
	- Ты хочешь смеяться еще больше?
	- Ну.
	- Так то был не я!

7493.	- Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

7494.	- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
	- Останется еще девять.

7495.	Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
	- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
	- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
	- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
	- Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.

7496.	Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
	- Стой! Кто идет!
	- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

7497.	Во двор к Абраму зашел сосед:
	- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
	- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без 
дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

7498.	- Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка - 
кошер или треф?
	- Треф.
	- А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
	- Сметана-то, конечно, треф... Зато шица кошер...

7499.	Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из 
православного храма.
	- Рабинович, что ты там делал?
	- Сказать честно, я крестился.
	- И тебе не стыдно?
	- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай 
поспорим!
	- Давай. На сто рублей.
	Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
	- Ну что?
	- Давай 100 рублей. Я его застраховал.

7500.	Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
	- Мы их потеряли.
	- В таком случае у вас будут проблемы.
	- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у 
нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он 
таки говорит, что у нас будут проблемы!

7501.	- Рабинович, вам сколько лет?
	- Сорок.
	- А по паспорту пятьдесят!
	- Так я же десять лет сидел!!
	- Так что, вы там не жили?!
	- Чтоб ты так жил!!!

7502.	- Коган, вы можете купить "Волгу"?
	- Разумеется, но зачем мне столько пароходов?

7503.	Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик:
	- Заполните анкету.
	Читает.
	- Петрова Инна Исакиевна... Так вы что, еврейка?!
	- Таки, по-вашему, Исакиевский собор - синагога?!

7504.	Еврей у раввина.
	- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
	- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
	- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
	- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

7505.	- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
	- Да, выходит, понемножку.

7506.	Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый 
еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:
	- Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!

7507.	Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень 
старый еврей, и говорит он следующую фразу:
	- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, 
если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.

7508.	Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
	- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
	- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
	- Танк годится - отвечают.
	Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют 
отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
	- А как ты танк пригнать сумел?
	- Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск 
хочет - давай машинами меняться!..

7509.	Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два 
его знакомых и в ужасе спрашивают:
	- Хаим, зачем ты это делаешь?
	- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

7510.	- Здесь проживают супруги Гольдберг?
	- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.
	- Ага! Значит, они разошлись!

7511.	В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение 
еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?
	- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я 
минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то 
точно в морду получит...
	Спрашивают мужика:
	- А ты что же влез?
	- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на 
часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу 
началось...

7512.	Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик. 
Висит и молится: "Господи, помоги!". Тут открывается в небесах дверка, 
оттуда Бог:
	- Что надо-то?
	- Вот, сейчас упаду, помоги!
	- Еврей?
	- Ну!
	- Мацу ешь?
	- Ем!
	- В Меня веруешь?
	- Верую!
	- Ну, тогда отпусти руки.
	- Так, все ясно. (В дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!

7513.	- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
	- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

7514.	К Абраму на работу прибегает сосед:
	- Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
	Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
	- Мойше, но это же не наш управдом!

7515.	- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до 
свадьбы...
	- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

7516.	Рабинович спрашивает у местечкового ребе:
	- Ребе, а можно курить в субботу?
	- Конечно, нет.
	- А почему же вы курите?
	- А потому что я никого не спрашиваю!

7517.	Приходит как-то Абрам домой и сокрушается:
	- Сара, ну как же так, ты ведь всегда говорила, что кто рано встает, тому 
Бог подает. Сегодня я встал так рано, так рано, а какой-то жулик в трамвае 
обчистил мои карманы.
	- Ну так что же, значит, он встал еще раньше!

7518.	Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
	- Бабушка, а я русский или еврей?
	- А в чем дело, внучек?
	- Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или 
домой принести?

7519.	Еврейский Дед Мороз:
	- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

7520.	Еврей подает на выезд в США. Получает визу, едет, через год просится 
назад. Его пускают. Еще через полгода он подает на выезд в Израиль. Через год 
возвращается. Подает на выезд в Канаду... Его вызывают в органы и 
спрашивают:
	- Почему вы нигде не осядете? Вам что, нигде не нравится?
	- А, и там дерьмо, и тут дерьмо... Но вот пересадка в Париже, какая 
кухня!

7521.	- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
	- Как же, мама?.. А Ломоносов?
	- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а 
раньше был - Ораниенбаум!

7522.	- Какая разница между евреями и дельфинами?
	- Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.

7523.	Мойше рассказывает друзьям ночное происшествие:
	- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали ! Вы думаете это все ? 
Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все ? Нет!! Они 
сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? НЕТ!!! Когда 
уходили, один меня пнул и говорит "У, бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то 
бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

7524.	- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
	- Да.
	- Отца Лифшица, пожалуйста!

7525.	"Кресты", еврея запихивают в камеру. Еврей:
	- Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет...

7526.	Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться, 
какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги 
занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по 
струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину. 
Раввин подумал и решил:
	- Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.

7527.	- Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
	- Я никогда не вру.
	- Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
	- В Херсон.
	- Ну вот вы опять врете
	- Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
	- Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в 
Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?

7528.	Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. 
Цукерман".
	Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
	Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
	Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
	Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

7529.	В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
	- Это кто, Сувогов?
	Генерал (передразнивая):
	- Да, это Сувогов, Сувогов...
	- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!

7530.	Встречаются два еврея:
	- Исаак, почему ты такой грустный?
	- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
	- Как же это произошло?
	- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

7531.	Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
	- У вас свежая рыба?
	- Ты что, не видишь, она жива.
	Абрам говорит:
	- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

7532.	Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед 
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 132 133 134 135 136 137 138  139 140 141 142 143 144 145 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама