Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Реклама    

liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Фэнтези - Успенский М. Весь текст 198.75 Kb

Чугунный всадник

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 3 4 5 6 7 8 9  10 11 12 13 14 15 16 17
раза мощней "Тихого Дона". Великий писатель-гуманист потребовал в закрытом
письме, чтобы Рогозулина судили за  компанию  с  Синявским  и  Даниэлем  и
приговорили к расстрелу. Когда вышло не по его, он смертельно  обиделся  и
навсегда замкнулся в безднах своего гуманизма.
     Надо ли говорить, что в  санитарной  службе  Рогозулин  обрел  вторую
молодость, поскольку первая уже никуда не годилась.



                          15. В КОГТЯХ ЭСКУЛАПА

     Не успел Тихон Гренадеров прострочить третью пару верхонок  из  ткани
"Слава Киргизии", как подошли двое санитаров и без дальних слов  поволокли
его на медосмотр.
     Что-что, а медицина в Заведении была на высоте! Одно только  плохо  -
не так давно  перешел  в  пособники  смерти  единственный  дипломированный
специалист. Это был известный в  мире  проктолог,  его  прислали  в  одной
упаковке с японским эндоскопом. Некоторое время проктолог квалифицированно
курировал состояние здоровья прямой кишки Кузьмы Никитича, но  однажды  на
рассвете увидел в эндоскоп такое, от чего убежал и повесился на  безлюдном
этаже.  В  результате  этого  плохо  мотивированного  поступка  в  составе
медицинского  консилиума  остались   упомянутые   ранее   врач-стрикулист,
врач-волосопед, врач-сатанатам и врач-стукотолог. Без сомнения,  это  были
весьма узкие специалисты по чрезвычайно редким профилям.  Правда,  дипломы
они друг другу оформили с отличием.
     - Что болит? - набросился на Тихона стукотолог.
     Тихон твердо усвоил, что у человека перед лицом врачей должно  болеть
все. Он так и сказал:
     - Да все у меня, дяденьки, болит: и тут болит, и там болит!
     - А знаешь,  у  кого  обычно  болит?  У  того,  кто  смерти  пособить
намылился! Голова болит? - спросил волосопед.
     - Спасу нет!
     - Вот! - сказал волосопед. - А кто у нас за голову отвечает  согласно
учению?
     Вместо ответа врач-стрикулист вытащил из-под стола  толстую  книгу  и
поискал в ней.
     - Этерафаопе Аброн создал его голову, - сказал он.  -  Мениггесстроеф
создал его головной мозг. Астерехмен правый глаз, Фаспомохам  левый  глаз,
Иеронумос правое ухо, Биссум левое ухо, Акпореим нос...
     - Ну, понял? - спросил волосопед Тихона. - Понял, с кого  спрос?  Вот
из-за них у тебя голова и болит, чего же ты от нас хочешь? Чего ты  к  нам
приперся? Разве ты у нас один? Вас вон сколько гавриков!
     - Так я же и не просился... - сказал Тихон.
     - Еще бы ты просился! Батюшки, а зачем мы его вызывали?
     - Очнитесь! - сказал врач-сатанатам. - С ранья самого лично от Кузьмы
Никитича разнарядка пришла по форме восемьдесят четыре...
     - Охти мне! - закричал волосопед. - Да  неужто?  Молодой  да  ранний!
Честь-то  какая,  господи...   Раздевайся,   молодой   человек,   поддайся
медосмотру...
     Тихон  дисциплинированно  разделся.  Самодеятельные  врачи   искренне
залюбовались могучей  мускулатурой,  накачанной  в  подвальном  спортзале.
Тихон сам-то не помнил, как накачал ее, а врачи и сроду не знали.
     - Надо же... -  дивились  врачи.  -  Бицепсы,  трицепсы...  А  где  у
человека, кстати, трицепсы?
     Тихон гордо потрепал трицепсы рукой: вот, мол.
     - Это, молодой человек, не трицепсы, - задумчиво сказал волосопед.  -
Это, надо вам знать, придатки... Сдавайте лучше анализы.
     Врач-стрикулист вооружился ножницами и выстриг  у  Тихона  по  клочку
волос отовсюду и кусочек ногтя на мизинце. Анализы  перемешали  стеклянной
палочкой в стеклянной чашке Петри и поместили  под  мощнейший  электронный
микроскоп. Японская техника от нажатия кнопки охотно загудела  и  показала
на  экране  толстенные  бревна,  по  которым  лазили  всякие  таинственные
существа.
     - Во! - сказал волосопед. - Серега, это кто, микробы или сами воши  -
ты специалист!
     - Какие воши! - обиделся сатанатам. - Ты, брат, воши доброй не видел!
А я их несколько времени даже кормил в одном месте! Это, конечно,  микробы
или вирусы, их даже казанским тройным мылом не выведешь...
     Тихон догадался, что все это безобразие творится у  него  в  волосах,
стал выдергивать их из  головы,  попытался  бежать,  но  сатанатам  грозно
показал пальцем на портрет, висевший у него над столом. Портрет  изображал
молодую интересную женщину в скафандре, под которым ничегошеньки больше не
было.
     - А Виктория Викторовна Перемога-то  как  сердится!  -  припугнул  он
Тихона. - Я, говорит, этому парню собираюсь подходящую  невесту  подыскать
по достижении, а он кочевряжится! Вот я  тебе  лучше  целый  ряд  лекарств
пропишу, противопаркинсонических да адреноблокирующих, оно и полегчает.
     С этими словами врач выдвинул  из  стола  ящик,  доверху  наполненный
белым порошком. Тихон сразу узнал порошок: это был мел, который он, Тихон,
вот этими руками лично толок в ступе, пока  не  был  направлен  в  швейные
мастерские. Сатанатам быстро и ловко рассыпал порошок в пяток пакетиков  и
перебросил их стукотологу. Тот, не долго  чинясь,  взял  ручку  и  красиво
надписал на каждом пакетике:
     "Экстракт мужского папоротника густой";
     "Натрия бромид";
     "Масло касторовое";
     "Эрготамина гидротартат";
     "Линимент бальзамический по А.В.Вишневскому".
     Так что хорошо еще, что на самом деле все это был голимый мел,  а  то
бы Тихон налечился.
     - Этих препаратов, - похвалился стукотолог, -  там,  наруже,  днем  с
огнем не найдешь - мы вам их за валюту покупаем!
     И подписал на каждом пакетике:
     "Принимать целый день".
     - А вот когда станешь полноценным  членом,  -  сказал  стрикулист,  -
служи  основам  кузьмизма-никитизма  на  совесть!  Авось  дослужишься   до
прижизненной  мумификации.  Есть  еще,  слава  труду,   куда   это   добро
складывать.
     Он показал вверх, на бессчетные этажи.



                         16. НАША СОВЕСТЬ РУЛЕВАЯ

     Вечером в палате нарком Потрошилов рассуждал:
     - Что-то погнал коней наш Кузьма! Можно сказать, с горшка парня прямо
в санитарную службу прочит! В дружинниках дня не проходил, путнего  доноса
не составит, а туда же...
     - А как же в службу вступают, Шалва Евсеевич? - спросил Тихон.
     - То-то - как. Видишь ли, сынок, санитарная  служба  -  это  тебе  не
хвост собачий. А вступать в нее надо так: сперва дождаться,  когда  сердце
потянет. Когда вот тут под самым сердечушком, тоненько этак заноет: "Тиша!
Тиша! Подь сюды! Подь сюды! Я служба  санитарная,  всем  людям  авангард!"
Только  тогда!  Вот  обитатель  Синельников  говорит  и  клевещет,  что  в
санитарную службу за ради пайка идут. Паек, правда,  неплохой,  усиленный:
сухой колбасы  "Профессиональная"  две  палки,  ящик  консервов  "Козлы  в
натуре", килограмм конфет "Театральная жизнь", три бутылки марочного  вина
"Фиолетовое крепкое" и еще много чего вкусного. Зато и  ответственность-то
какая! Ведь санитарная служба, что ни случись, всегда  на  переднем  крае!
Это все равно как в атаку первым подниматься!
     - А что же они, - спросил Тихон, - по утрам первыми  не  поднимаются,
дрыхнут дольше всех?
     - Замолчи! С чужого голоса поешь! Это мы дрыхнем без задних ног, а  у
них и во сне процесс заботы о нас, неохваченных, не прекращается. Им такие
специальные тематические сны показывают, как бы политучеба во сне. Как  бы
заочный университет миллионов. Шутка ли!  Санитарная  служба  людям  много
чего заменить может...
     - Мозги, например, - заметил дядя Саня.
     - Подлецы твои мозги! Они без окороту,  без  конвою  до  чего  угодно
могут додуматься!
     - А сами-то вы, Шалва Евсеевич, чего не вступаете? -  спросил  Тихон.
Дядя Саня заржал, нарком Потрошилов пригорюнился:
     - Я, сынка, с другой организацией насмерть повязан! Она мне бог, царь
и воинский начальник! Кто в  ней  состоит,  в  иную  вступить  не  моги  -
получится фракция и двурушничество. А у вас, сволочей, даже первички нет и
прикрепиться некуда! - с неожиданной злобой закончил он.
     - Да, стаж навряд ли восстановят, - сказал дядя Саня.
     - И я буду ходить людей пинать, уколы ставить? - спросил Тихон  -  то
ли с радостью, то ли наоборот.
     - Строгость нужна, дисциплина, - сказал нарком. - Вот на красноярской
пересылке был случай... Но я его лучше в другой раз расскажу.  А  ты  пока
теорию поучи, возьми хотя бы "Историю санитарной службы", чтобы  от  зубов
отскакивало.
     Данная  книга  открыто  хранилась   в   любой   палате   в   качестве
обязательного чтения. Честно говоря, эта была не книга, а самая что ни  на
есть брошюрка.  Написал  ее  в  свое  мрачное  время  первый  руководитель
санитарной службы Нафик  Героев.  Брошюра  утверждала,  что  повстало  это
славное и неодолимое движение в ранний период, когда  Заведение  потрясали
смуты  и  гражданские  войны,  грозившие  свести  на  нет  все  завоевания
кузьмизма-никитизма. Родилась санитарная служба в самой толще народной,  в
самой гуще боев, являясь плотью от плоти масс.
     Сам Нафик  Аблязизович  Героев  происходил  из  небольшой,  но  очень
энергичной юго-восточной народности. Правду  сказать,  в  этой  народности
взрослых мужчин было всего пять человек:  четыре  народных  поэта  и  один
чабан - как раз Нафик Аблязизович. Нафику Аблязизовичу тоскливо было пасти
овец, пока его соплеменники слагали оды батыру Ежову. Он сам слагал ничуть
не худшие и время от времени пел их землякам, они же со смехом  отвергали.
Тогда Нафик Аблязизович, воспользовавшись  войной,  вместо  стиха  написал
заявление, что эти  вражеские  поэты  ждут  не  дождутся  Гитлера  и  даже
приготовили ему в подарок белого коня. Поэтов увезли на Крайний Север,  по
дороге  половину  перестреляли.  Несколько   лет   Героев   был   ярчайшим
представителем и любимым сыном  своего  народа.  От  тех  времен  осталась
сложенная им же колыбельная:

                       Спи, младенец мой прекрасный,
                       Закрывай глаза.
                       Наш народ на все согласный,
                       Голосует "за".
                       Вон спокойно, без истерик,
                       Словно грозный муж,
                       Злой чечен ползет на берег,
                       Следом - злой ингуш.
                       Вон ползет татарин крымский,
                       Друг степей калмык...
                       Все языки в край нарымский
                       Доведет язык!

     Но времена переменились, остатки поэтов вернулись с Крайнего  Севера,
ища зарезать Нафика Аблязизовича по законам шариата и просто  по  совести.
Нафик Героев  бегал  от  убийц  по  всей  стране,  пока  знающие  люди  не
посоветовали ему  пересидеть  немножко  в  Заведении,  куда  никак  уж  не
достигнет мстительный кинжал. Он так и сделал. Спохватился, как и  многие,
да было поздно. А в Заведении все еще "занималась заря времен". Эти  слова
в "Истории санитарной службы" повторялись довольно часто, и Тихон  не  мог
понять, чем же занималась заря. В Заведении по всякому  поводу  вспыхивали
бунты и смуты. Причины, на первый взгляд, были незначительные. Телевидения
тогда не было, радиовещание осуществлялось  при  помощи  круглых,  черных,
страшных громкоговорителей. Каждый божий день оттуда слышалось:
     - Сегодня в торжественной обстановке, окруженный народным  признанием
и  глубочайшим  уважением,  руководитель  вроде  Володи   Кузьма   Никитич
Гегемонов принял находившуюся с дружественным визитом в столовой  пищу.  В
состав принятой внутрь делегации входили жареные  куропатки  на  крутонах,
мусс из ветчины, суп с блинчатыми рулетиками, крем из  взбитой  сметаны  с
бананами.   Все   вышепоименованные   компоненты   прекрасно   усваиваются
организмом и несут в  себе  Кузьме  Никитичу  новый  заряд  идейной  силы,
бодрости и нравственного здоровья.
     Эти сообщения якобы и смутили обитателей.
     - Разве можно так над желудком издеваться?  -  говорили  одни.  -  Не
жалеет себя  Кузьма  Никитич,  не  бережет:  хочет,  видно,  нас  сиротами
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 3 4 5 6 7 8 9  10 11 12 13 14 15 16 17
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 

Реклама