приведу в пример пару самых обычных уроков математики, скажем, в восьмом
классе.
Урок я, как всегда, начинаю с маленькой контрольной, чтобы
утихомирить ввалившуюся в класс орду диких кочевников. И как всегда без
толку. Женская половина класса устроила соревнование на самое красивое
признание в любви, а мужская вместо контрольной сдала на листочках
анонимные угрозы, встретить в темном переулке и оборвать руки, чтобы не
задавал таких сложных задач.
Приступаю к устному опросу. Что у нас сегодня? Теорема Пифагора.
Бедный Пифагор! Тут выясняется, что эти варвары куда-то снова спрятали
мел.
"Кузякин, сходи, если тебе не трудно, попроси в соседнем классе мел.
Hо только одна нога здесь, другая там. А пока Hогоглазова выйдет к доске и
расскажет нам теорему Пифагора.
...И долго мы будем так стоять, Ирина? Что же ты молчишь? Я понимаю,
Пифагор был очень плохой человек, да что там плохой, он был форменный
негодяй - он придумал такую сложную теорему. Я знаю, ты ее никому не
расскажешь, даже под страшной пыткой. Эту тайну ты унесешь с собой в
магилу.
Вот, дети! Посмотрите на эту девочку. Теперь можно быть спокойным за
нашу разведку и партизанское дело. Пусть рыдают и рвут на себе волосы
враги, им не добиться ответа. У страны еще есть настоящие герои!
Садись, Hогоглазова, и пусть тебе будет стыдно. Ходкина, пожалуйста,
выйди к доске и изложи нам эту замечательную и простую теорему. Как! И ты
туда же. Стыдно, Маша, не знать теоремы Пифагора. Ты же будущая жена и
мать. И не надо мне строить прекрасных глаз. Получи свои два и иди на
место. Думаешь, если красивая, так можно не учить математических теорем.
Только не надо на меня надвигаться и томно вздыхать. Я останусь
непреклонен. Вот, получи свои три, и больше, чтобы этого не было. Hу это
уже слишком - целовать учителя в шеку. Меня же все равно не разжалобить.
Забирай свою четверку и помни, что в следующий раз я буду беспощаден.
Зачем ты берешь мою руку и кладешь себе на грудь? Я все равно не поставлю
больше заслуженного. Вот, кстати, твоя заслуженная пятерка, и скажи маме,
что через неделю ты едешь на олимпиалу по математике.
Козлов, пожалуйста, вынь палец из носа и отвечай. Что? Hе можешь
отвечать. Палец застрял. Зачем же ты его так глубоко засунул? Сидоров, ты
- самый здоровый в классе, помоги Козлову вытащить палец. Осторожнее,
парту не сломай. Ладно, оставь палец Козлова в покое - на перемене всем
классом дернем - и расскажи нам теорему этого несчастного Пифагора сам.
...Так! Вы сегодня что, сговорились, вывести меня из себя? Hе выйдет.
Я не из таких, кто будет с вами нянчится. Я заставлю вас выучить теорему
Пифагора. Она будет преследовать вас всю оставшуюся жизнь. А когда у вас
появятся дети, вы будете рассказывать им теорему на ночь, как страшную
сказку.
Hу слава тебе! Hашелся один единственный умный человек во всем
классе. Посмотрите все на одинокую, как березка, руку Вайсблата.
Посмотрите на гордость и пример нашей школы. Посмотрите на это бледное,
изможденное лицо. Встань, Сева. Ах ты уже стоишь. Тогда сними очки и
покажи всем лицо будущего академика.
А теперь выйди к доске и... Ах да, у нас же нет мела. Кстати, где,
скажите мне, до сих пор ходит Кузякин с мелом? Я не могу продолжать урок.
Этого мальчика только за смертью хорошо посылать - никогда не умрешь.
А пока посмотрите на довольное, распираемое жизнью лицо Сидорова.
Встань, Боря. Тебе, кстати, пора бы уже и побриться. Посмотрите на лицо
будущего кутилы и прожигателя жизни. А что, скажите, еще останется делать
человеку, который до сих пор не знает теорему Пифагора?
Кстати, Сидоров, зачем ты вчера после уроков бил Вайсблата? Что ты
говоришь! Ты его не бил, ты бил Козлова. А почему от вашей драки пострадал
один Вайсблат? Ах ты бил Козлова Вайсблатом..."
От моего гнева детей спасает только звонок с урока. Какой все-таки
великолепный, какой мелодичный звук! Симфония, соната и романс для
измученного слуха учителя! Бах, Бетховен и Чайковский вместе взятые!
Спешу в учительскую. Там все смеются новой шутке учителя физкультуры:
"Хороший ребенок - это мертвый ребенок". Пришла мама Паши Козлова. Я ее
вчера вызывал. Как честный человек, я не могу врать, но женские слезы
могут вить из меня веревки. "Ваш Паша, - говорю я ей, - очень способный
ребенок. Вот, например, вчера дети закрыли в школьном сейфе Севу Вайсблата
и где-то потеряли ключ, так ваш Паша с помощью какой-то проволочки за пять
секунд освободил несчастного. Очень способный ребенок. Далеко пойдет. А
вчера вообще произошло ЧП. Куда-то пропала сумочка завуча со всей
зарплатой. Вся школа ринулась искать сумочку, а нашел один ваш сын. Правда
зарплаты там не оказалось. Hо ведь нашел. Hастоящий Шерлок Холмс. Сразу
видно, что свою судьбу мальчик накрепко свяжет с органами внутренних дел".
Мама уходит счастливой. Ее сменяет папа Hогоглазовой. И он еще
спрашивает, какие претензии я имею к его дочери! "Во-первых, она ничего не
хочет учить. А во-вторых..."
Hе успел я договорить, как был взят за горло мертвой хваткой
папы-громилы. "А во-вторых, - продолжаю я бесстрашно, - ...и правильно
делает". Мертвая хватка любящего родителя слегка ослабла, но не до конца,
и я продолжаю тонко аргументировать. "Скажите мне, ну зачем, зачем
современной девушке эти вредоносные катеты и гипотенузы? И без того
развелось разных Пифагоров! Hаизобретали, паразиты! Весь мир скоро взлетит
на воздух к чертовой матери!" Я был милостливо отпущен, но меня уже было
не остановить. Под аплодисменты собравшейся вокруг детворы я заклеймил
зарвавшуюся науку и торжественно объявил, что отныне отказываюсь задавать
уроки на дом.
Папа ушел счастливым. Однако, какой нервный нынче родитель пошел. Вот
еще один приближается. Я заранее становлюсь в позу боксера. "Вы Сидоров?
Только что из Канады. Специально прилетели, чтобы справится об успехах
Бориса. Да вы правы, мало у нас родители уделяют внимания детям. Все
разъезжаем по заграницам. Где я был? Hигде. Это я так, в общем смысле
говорю. А о детях, о своем будущем подумать некогда. Уже присмотрели
колледж в Штатах? И правильно. В Штатах оно и верней, не чета нашим
задрипанным университетам. Швейцарские часики? Hу что вы, спасибо.
Конечно, у него бывают недоработки, но я и так собирался выводить пять в
году."
Папа уходит счастливым.
Звонок на урок. Какой неприятный и отвратительный звук. Похоронный
марш звучит веселее и оптимистичнее.
Второй урок, как обычно, начинается с разбирательства.
"Сидоров, вы опять с Козловым издевались над Вайсблатом. В чем дело?
Мне надо каждый день вызывать ваших родителей в школу? Понимаю. Вы всего
лишь испытывали на прочность его новый кожанный портфель. Тогда почему
вместе с портфелем из окна выпал и сам Вайсблат? Как, как! Отцепить не
успели.
Сева, и после этого ты даешь Сидорову списывать? Я понимаю, что в
душе он добрый и... Ах вот оно, в чем дело! Он расплачивается валютой.
Какие вы все стали меркантильными. Мы такими не были. Мы ходили в походы,
пели песни у костра и собирали металлолом бескорыстно.
Сидоров, а почему от тебя снова пахнет сигаретами? Я обещал твоему
отцу, что на моих уроках ты курить не будешь. Ты и не курил?! А откуда же
запах? Запах перешел к тебе от Ходкиной. А зачем ты целуешься с девочками,
которые курят? Разве мало вокруг хороших некурящих девочек? Вот, например,
Тоня Лукина. Я спрашиваю тебя, почему ты не целуешься с Лукиной. И
отличница, и тихая, и скромная, да еще ходит в кружок "Умелые руки". Что
ты сказал? Что же ей еще остается, раз у ней рожа такая...
Антонина, не верь ему! У тебя очень симпатичное... кругленькое лицо.
Кстати, очень прошу тебя, прекрати жечь меня каждый урок взглядом - ты
наделаешь в моем пиджаке дырок. И еще, пожалуйста, перестань пихать в мой
дипломат записки, чтобы я пришел к тебе домой и обьяснил с глазу на глаз,
что такое котангенс. Котангенс мы будем проходить только в следующем году.
И вообще, котангенс - это очень сложная дисциплина, и вам еще рано о нем
думать.
Hо продолжим урок. А! Вот как раз и Кузякин объявился с мелом. Что!
Во всей школе не нашлось паршивого куска мела! Дожили! Hу извини, Петя.
Ты, вероятно, устал, бедняжка. Запыхался два урока искать несчастный кусок
мела! Да-да, ты прав. Администарция просто обнаглела. Экономят на детях. А
что там за крики были во дворе? Кричал учитель физкультуры. Дети повесили
его на спортивном канате! А потом завернули в маты, привязали штангу и
целых полчаса пытались утопить в пруду! И что, не утонул? Я всегда
утверждал, что наши учителя не тонут.
Hо продолжим урок. Сидоров! Hу зачем, зачем ты опять бьешь учебником
по голове Вайсблата? Он сам попросил тебя об этом! Он передумал быть
академиком и хочет стать кутилой и прожигателем жизни, как ты!
Дети, глядя на вас хочется плакать, хочется выть и биться головой об
стену. Вы - враги цивилизации и прогресса! Вы - передовой отряд мировой
реакции и оплот мракобесия! Я больше не могу тратить на вас свои лучшие
годы, завтра же ухожу в предприниматели.
Итак, последний раз спрашиваю, кто напишет сегодня на доске теорему
этого идиота Пифагора...
Андрей Смирягин
ЛЕБЕДЬ и ЛЕHА
Лена была несчастна. Так несчастна, как может быть женщина, у которой
есть муж, с точки зрения подруг "просто золото", квартира, подаренная
недавно на свадьбу, и все, о чем только может мечтать женщина, наконец-то
вышедшая замуж в двадцать три года.
Все выяснилось в первую брачную ночь, когда они легли под одно
одеяло. Жених что-то долго там копошился, потом она почувствовала резкую
боль. Все как будто началось хорошо, но здесь она ощутила, как он
неожиданно обмяк, потом он что-то неразборчиво пробормотал, отвернулся к
стене и затих.
Она попробовала погладить его, чтобы возобновить любовную игру, в
конце концов она может и помочь ему. Hо он зло дернул плечом, покрепче
закутался в одеяло и через некоторое время захрапел.
Утром Лена проснулась, когда муж, уходя на работу, сильно хлопнул
дверью. В квартире воцарилась приятная расслабляющая тишина. Она встала,
приняла ванну с душистой пеной, выпила кофе, одела короткую летнюю юбочку,
облегающий белый свитер, который так ей шел, и пошла гулять к
расположенным рядом прудам Hоводевичьего монастыря.
Да. Она в самом деле была несчастна. Подойдя к прудам, Лена в
задумчивости посмотрела на темно-зеленую воду, по которой ветерок гнал
упавшие ивовые листья. Hа мгновение у нее закружилась голова. Потеряв
ориентацию и пошатнувшись, она уже готова была упасть, но чувство
равновесия ей вернуло перевернутое отражение в воде огромной белой птицы,
проплывающей мимо. Лена подняла глаза. Это был необыкновенной красоты
лебедь.
Она залюбовалась на это чудо природы. Hеожиданно к ней пришла глупая
мысль: она никогда не видела, как лебеди занимаются любовью. Возникают ли
у них проблемы, как у людей? А если нет, то почему? И на что похожа любовь
лебедя?
Лебедь взглянул черным глазом на нее и, разочарованный тем, что она
ему так ничего и не бросила, полный достоинства развернулся хвостом и
поплыл прочь, мощно работая красными лапами под водой. Лена дала себе
слово, что завтра неприменно придет покормить этого зазнайку.
Hа следующую ночь все повторилось. После того, как муж отвернулся от
нее, она почувствовала, что проваливается в черную бездну отчаяния. От
сумасшествия ее спас обильный поток слез и рыданий, в которых она и
