казино, смеясь и беспечно швыряя фишки, играю в рулетку. Они-то
думают, что я дурак какой-нибудь. А я - гений, я наперед числа
вижу. Ставлю на красное двадцать фишек. Удваиваю. Ставлю на
нечет. Удваиваю. Ставлю на дюжину. Утраиваю. Все уже начинают
присматриваться к моей игре. А я, как дурачок, только посмеиваюсь.
У меня-то уже двести сорок. И я всю эту кучу тащу на какое-нибудь
число, которое вижу в светлом будущем, ну например, тринадцать.
Оно ко всеобщему изумлению и выпадает. А это уже около девяти
тысяч. Все уже сгрудились вокруг, и кто с завистью (это
напыщенные мужики), кто с восхищением (это красивые женщины)
следит, что я буду делать дальше.
А я, так же шутя и посмеиваясь, ставлю весь выигрыш на
"зерро". Выпадет, и я утащу в кармане больше трехсот тысяч.
Крупье, красный как рак, едва сохраняя достоинство, бросает шарик
против хода рулетки. Шарик долго крутится с завораживающим
шорохом господнего проведения, и вот наконец, ударившись о первый
ромбик круга, запрыгал по числам рулетки. Красное, черное,
красное, черное! Семнадцать, три, тридцать пять, одиннадцать! Все
замерли в экстазе. Что будет!..
- Постой, постой. А откуда ты цифры наперед знаешь?
- Как откуда, мне крупье их и скажет.
- Крупье?! Ничего не понимаю. А ему это зачем?
- Ему незачем, а владельцам казино - прямая выгода. Я же им
заплачу за помощь в легализации найденного мною в лесу сокровища.
- Ах вот оно в чем дело!
- Ну, конечно. Зачем мне сложности с налоговыми службами.
Итак, полмиллиона у меня в кармане.
- Представляю, как пышно расцветет твоя жадность.
- Наоборот, когда ты богат, можно побыть и великодушным,
хочется сделать счастливыми и других. Я бы с утра до вечера делал
добрые дела: подносил чемоданы старушкам, спасал маленьких детей
из окон горящих домов и вытаскивал их из глубоких водоемов.
Зверски избивал бы хулиганов, приставших к молоденьким девушкам и
юношам со скрипками. Помогал бы органам внутренних дел
задерживать особо опасных рецидивистов, а службе контрразведки
шпионов иностранных держав. Короче, делал бы все, но только чтобы
это не стоило ни копейки.
- Жаба душит?
- Ты не понимаешь, как жалко тратить большие деньги.
Маленькие не жалко. А чем больше денег, тем до слез, до тошноты,
то судорог не хочется с ними расставаться. Возьмите жизнь,
здоровье, посадите в тюрьму, я все отдам, только денег не
лишайте!
- Да. Присутствие денег - свалится же такое несчастье!
- Конечно. Все время мучаешься, куда бы их засунуть, чтобы
не сперли.
- Чем же ты будешь заниматься?
- Ничем. Поеду в Калифорнию, куплю дом у Тихого океана, лягу
в голубой бассейн и буду наблюдать, как мимо медленно течет
время.
- А как же я? На меня тебе тоже денег жалко? И это после
всего, что я тебе отдала.
- На тебя денег не жалко, тем более, что у меня их все равно
нет. Впрочем, если ты настаиваешь я могу заниматься с тобою этим
и в кредит.
- В кредит? Ой как интересно! А в кредит, это куда?
- Сейчас узнаешь, куда...
Эх! Одна радость в жизни осталась. Единственное, что мне не
изменит до самой старости, и всегда будет являться для меня
неиссякаемым источником удовольствия и неподдельной радости. Вы,
конечно, догадались, что это? Да. Это она - моя жадность.
О СЕКСЕ
Однажды я валялся на своем диванчике и думал, о чем бы
таком написать. Потом вдруг осенило, я же о сексе давно не
писал, тем более нового материала накопилось.
Тут некоторые могут подумать, что я озабоченный на
сексуальной почве маньяк. Отвечу. Совсем нет, хотя и не
понимаю, что здесь плохого.
Итак, поговорим о сексе. Открыто. Ничего не скрывая.
Подождите раздеваться, поговорим на примере пестика и тычинки.
Как сейчас помню молоденькую преподавательницу биологии, как
она краснела, бледнела и заикалась, прежде чем поведать нам
волнительные тайны из жизни цветов, в то время как я задумчиво
смотрел на ее девственные колени, на низкий вырез на груди и
мучительно пытался представить, какая у нее тычинка. Надо ли
говорить, что мой пестик не оставался равнодушным к сценам,
нарисованных живым детским воображением.
Ах, учителя! Особенно молодые и не очень страшные,
участниками скольких воображаемых эротических мечтаний они
являются. Они-то, бедные, воображают, что этот отличник так
глубоко задумался над теоремой Пифагора, в то время, как эта
гордость и надежда школы мучительно прикидывает в голове, в
какую позу он еще не ставил аппетитную математичку.
Однако вернемся к пестику и тычинке. Со школьной скамьи
мне не давал покоя вопрос: почему люди занимаются любовью не
только для своего воспроизводства, но и ради чистого
чувсвенного удовольствия, а цветы этого не делают? Даже
животные не совокупляются при каждом удобном случае и в самых
неожиданных местах, как это принято у людей.
Я думаю все дело в ананасах. Кстати, вы любите ананасы? Я
тоже нет. Так вот, если бы по всей Земле росли ананасы, то
везде был бы замечательно теплый климат, какой наблюдается в
тех местах, где они растут. И нашему доисторическому предку не
пришло бы в голову, спасаясь от холода, напяливать на себя
шкуры, одежды и прочее тряпье. Мы бы до сих пор ходили в чем
мать родила. И у мужчин каждый раз при взгляде на женщину не
возникало бы желания ее раздеть, если она и так уже в
натуральном виде. И у женщин, в свою очередь, каждый раз при
взгляде на мужчину не возникало бы желания раздеться. А вы,
наверное, и не подозревали, какая важная причинно-следственная
связь заключается в простом ананасе.
Поскрипывая диванчиком, я переворачиваюсь на другой бок и
мысль моя принимает несколько самобичуещее направление.
Глядя на себя, я все время думаю, какие же мы, мужики,
все-таки сволочи. Сейчас поясню, о чем речь. Если взять
отдельного мужчину и спросить, будет ли он против, чтобы
женщины были полностью равны мужчине, он возражать не станет
против такого хорошего начинания. Но увидите, как он
bnglsrhrq, а может, и набьет вам морду, если вы приравняете
его самого к женщине.
На самом деле никакого мужчины нет, а есть разновидность
женщины. Никто же не станет отрицать, что женщина размножается
делением. Конечно, и мужчина некоторым образом причастен к
таинственному акту, во всяком случае, так хотелось бы думать
большинству из них.
Так как занятие по оплодотворению не требует от мужчин
даже личного присутствия, у них остается много свободного
времени для глупостей, вроде искусства, науки и войны.
Некоторым из них удалось добиться здесь кое-каких успехов ѕ
один книжку занятно написал, другой портретик похоже
нарисовал, третий отправил на тот свет пропасть народу, но еще
ни один мужчина так и не сумел сделать такой, казалось бы,
простой вещи, как произвести на свет тривиального ребенка.
Пришло время покончить с неравенством. Начать предлагаю с
юбок. Кое-где уже решительно покончили с предрассудками и
невероятно этим довольны. В Шотландии, я слышал, женщины
бегают буквально за каждой юбкой. Спору нет, мужские волосатые
ноги, да еще подчас кривоватые, представляют из себя не самое
красочное зрелище. Но в конце концов щеки они каждое утро
бреют, могут и ноги побрить. Конечно, минимальная длина у
мужских юбок не сможет быть так исчезающе мала, как у женских.
Длина будет строго определяться физиологическим строением
мужского тела, точнее, некоторых его частей.
Ходить на шпильках тоже надо будет учиться. Однака,
боюсь, освоение этого циркового искусства обойдется мужчинам
не даром. Потребуется открытие большого числа
специализированых школ и курсов, с обязательной сдачей
экзамена, заключающегося в умении с улыбкой, покручивая задом,
пройти на высоких каблуках пять метров, чтобы не растянуться и
не расквасить нос.
Пора смелее употреблять в дело и косметику. Тем более,
судя по Рембранту и Рафаэлю, среди мужчин найдется немало
людей способных к живописному изображению лица. Конечно, в
этом искусстве им далеко до настоящих женщин. Ведь женщина за
свою жизнь рисует трудно поддающееся исчислению количество
портретов, оригиналом которого является ее собственное лицо.
Зачем она это делает, трудно объяснить. Но я холодею от одной
мысли, что женщины, однажды сговорившись, могут разом
прекратить краситься. Ужас! Нет, нельзя так издеваться над
мужчинами - они и так меньше живут.
Придется и с бюстгалтером проблему решать. Или всем
снять, или всем одеть. Так как женщины едва ли расстанутся со
столь настоятельной частью туалета - не все могут бросить
грудь без поддержки - придется пойти на расходы мужчинам.
Представляете, снять бюстгалтер с мужчины! - женщины будут
визжать от восторга. Да и мужчины, наконец, научатся
сравнительно быстро расстегивать головоломные застежки верхней
части туалета. Некоторые, скажу без преувеличений, могут
поспорить с кубиком Рубика, а к части без кусачек вообще не
подойдешь.
Я снова переворачиваюсь на диванчике и начинаю думать о
том, что я вот сейчас здесь лежу один, а кто-то в это время
вдвоем занимется любовью. Ведь наверняка где-то на Земле в это
самое мгновение кто-то стонет в страсных объятиях своего
партнера, не исключено даже, что и за соседней стеной.
Интересно, а что, если попробовать подсчитать
интенсивность половой жизни всей планеты. Ведь, допустим,
скорость вращения Земли известна, а такая важная мировая
велечина, как скорость половой активности, до сих пор не
подсчитана.
Итак, начнем. На Земле сейчас больше пяти миллиардов
жителей. Допустим, один миллиард живет активной половой
жизнью, то есть делает это, как минимум, три раза в неделю.
Если судить по рассказам большинства пар, за ночь вместе они
находятся на вершинах любви в среднем два с половиной раза. Не
будем строги к рассказчикам, но на всякий случай половинку от
двух отбросим. Умножим миллиард на три дня, на два раза и
поделим на двоих. Получим, что за неделю человечество
содрогается в сладких муках три миллиарда раз. Неплохо! И это
eye исключая искусственное осеменение. Разделим на семь дней,
на двадцать четыре часа, на три тысячи шестьсот секунд.
Получим... Потрясающе!!! Наша планета занимается любовью со
скоростью пять тысяч один раз в секунду. Страшно подумать, ты
ешь, пьешь, спишь, а они извиваются и кричат от страсти. Ты
работаешь, размышляешь, лежишь на диванчике, а они изгибаются
в судороге, бъются в беспамятстве и, наконец, умиротворенно
затихают. Вы спрашиваешь, откуда взялся один? Ну вы-то должны
сегодня присоедениться к всепланетному оргазму, во всяком
случае автор свой скромный личный вклад со своего диванчика
внести постарается.
ПЛОДОТВОРНОЕ РАЗРУШЕНИЕ СОЗНАНИЯ
Хочу предупредить сразу, эту лекцию не рекомендуется
читать людям со слабой психикой, так как не исключены случаи
схождения с ума. Этим предупреждением автор снимает с себя
всякую ответственность за возможные преценденты с клиническим
исходом.
Итак, лежал я однажды на своем диванчике с одной далеко
не безразличной мне женщиной и вел дискуссию. Поспорили мы о
следующем. Она спросила, как называются цветы нарисованные на
занавесках в моей комнате. А я в цветах, как в китайском,
возможно, в китайском даже лучше, ну и брякнул из-за уха
красивое словосочетание "флексимоны".
Зная мою манеру тонкого стеба, она тут же набросилась на
