Еще на дорогах попадаются пешеходы. С ними
взаимоотношения складываются сложнее. Настоящий пешеход на
красный свет идет даже охотнее, чем на все остальные. Видимо,
когда от машин убегаешь, переход быстрее получается. Впрочем,
на дорогах Москвы вообще уступать не принято. Пешеход лучше
умрет, но водителю дороги не уступит. А для водителя нет
ничего страшнее, чем сбить пешехода, и нет ничего, по-
видимому, чтобы он сделал с большим удовольствием.
Сами дороги требуют отдельного разговора, удалив всех
слабонервных, женщин и детей. Укажу лишь на одну замечательную
закономерность в их строении. Выбоины в них если и неглубокие,
то обязательно большие, а если и небольшие, то обязательно
глубокие.
Однако вернемся к женщинам, которые и автомобиль
составляют в этом мире явления одного класса. Более того,
девушка рядом с водителем - это такая же принадлежность любого
автомобиля, как запаска или домкрат. Не все из них могут
смириться с ролью домкрата и сами тянутся своими длинными
ногами к рычагам сцепления. А соединение девушки и руля - это
что-то уже из области сверхфизических явлений, оккултизма и
ведьмовства.
Вот и та, что сейчас забралась с ногами на мой диванчик,
рвет из рук руль, и грозит отказать в ложе, если я срочно не
научу ее куда тут жать, чтобы оно поехало. А я и не против.
Что мне для нее, машины жалко?
"Я тебя попрошу только об одном. Во-первых, не надо при
переключении скорости выламывать автомобилю рычаг, а во-
вторых, постарайся каждый раз при приближении встречного
транспорта не бросать в ужасе руль, закрывая глаза обеими
руками.
Вот, хорошо. Тронулись почти без ошибок. Переходи на
вторую. Плавно отпускай сцепление и чуть-чуть дави на газ. И
хотя восемь тысяч оборотов - это не чуть-чуть, но это уже не
важно. Так, замечательно, переходи на третью. Нет, это не
третья, это задний ход, но это тоже уже не важно. Ну вот, а ты
боялась. Прекрати истерику, разве сорок километров называется
"несемся"! А впрочем, для той старушки и этого хватит. Быстро
сбрасывай скорость и дави на тормоз! Не надо сразу бросать
руль и лезть на заднее сиденье, до нее еще пять минут езды.
Что?!! Я еще не рассказывал, где у автомобиля тормоз? Черт! Я
всегда говорил о порочности метода последовательного обучения.
Так, без паники. Для начала успокойся. Закроем глаза и
посчитаем в уме до двадцати одного. Три глубоких вздоха и
выдоха. Повторяй. Я спокоен, я абсолютно спокоен. Двадцать
два, двадцать три, двадцать... А теперь изо всех сил дави на
среднюю педаль! Нет, не на газ, а... Впрочем, это уже не
важно...
... Да не реви ты. Подумаешь, фара и капот немного ушел.
Зато благородный поступок совершили, спасли жизнь еще одному
престарелому человеку. И умаляю, в следующий раз, когда я буду
выворачивать руль, не надо хвататься в него мертвой хваткой и
изо всех сил крутить в другую сторону.
Вот, уже успокоилась, ну иди ко мне. Да не бойся, никто
не увидит, мы заехали в такие дебри, что можем перебраться на
g`dmhi диванчик и делать чего захотим".
Все-таки, скажу вам, бесподобная это штука, диванчик на
колесах!
ПОПА
...Уже половина восьмого, и там стоит компьютер и работа,
но рядом тут такая попа... Уже половина девятого, и там ждет
слава и успех, но рядом тут такая попа... А уже ведь половина
десятого, и там куча денег и автомобилей, а тут только попа.
Вот сейчас только перелезу через эту попу. Сейчас, сейчас. Что-
то пока не получается. И совсем не потому, что она такая
высокая, а потому, что это дело времени. Хотя уже половина
одиннадцатого, и там другие попы, да и пиво тоже ждать не
любит, но попа, я вам скажу, такая...
Вы когда-нибудь перелезали через попу? Это, скажу вам,
даже не Эверест с Монбланом. Она абсолютно неприступна.
Я часто задумывался над источником ее власти. Я смотрел,
как она сидит закинув ногу на ногу. Я боялся лишний раз
взглянуть в ее сторону, такое волнение и сметение чувств
вызывает тот темный треугольник, что юбка образует со
скрещенными ногами. Это вход в ее тайну, которая так и
останется никем не разгадана. Можно содрать юбку и, разняв
ноги, войти в волшебный треугольник, но тайна тут же
ускользнет, уступив место животному безумию. Вспышка! И ты в
который уже раз остаешься в обессиленных дураках.
Я обещал любить эту попу до гроба. Я обещал этой попе
достать звезду с небес. Я думал она потеряет бдительность,
усыпленная сладкими речами, и выдаст свою тайну. Я уже почти
схватил кончик ее хвоста на вершине божественной судороги, но
это был лишь пик полета над пропастью ничтожества и
опустошения.
Ну, попка, ну, попочка, ну, попушечка... Отпусти меня,
проклятая задница! Молчит. Попа, ты же знаешь, что я люблю
тебя! Я непременно вернусь. Молчит. Ей плевать на мою любовь.
Она знает, что любовь приходит и уходит, а попу хочется
всегда.
В конце концов, попа, я хочу есть, я хочу пить. Ну что в
тебе такого особенного, что через многое я с легкостью
перелезал, а через тебя - ну ни как?
Возле тебя я успел состариться. Ну, посмотри на меня!
Зачем я тебе? Обрюзгший, лысый урод. Сначала у меня полысела
правая нога, затем спина, а после уж все остальное.
А этот живот, который ты обожаешь до умопомрачения! Что
ты в нем нашла? Наверное, он напоминает тебе о наших еще не
родившихся детях.
Скоро мне прийдет пора помирать. А ты всегда останешься
молодой. Твое лицо, грудь - все может состариться. Что может
быть печальнее зрелища, чем грудь пожилой женщины? Ты же,
попа, всегда будешь свежа и упруга. Все остальное может
приделать к тебе мое "извращенное", по твоим словам, сознание.
Последнее время я люблю приделывать к тебе тело средневековой
служанки. А я странствующий искатель приключений,
остановившийся в гостинице на постой. Я затащил тебя к себе в
постель, когда ты принесла мне в комнату вино.
Я никогда, не говорю тебе об этом, но время от времени я
нахожу в тебе всех своих бывших любовниц, с кем мне было так
же хорошо. Я даже вижу в тебе никогда не узнанное мною тело
той нежной девушки-подростка, в которую я был много лет
влюблен. Я так и не посмел к ней прикоснуться, боясь вызвать
отвращение к себе неуместным ухаживанием. Где-то в глубине
души и по сей день живет боль от ее "измены" моему чувству с
абсолютно чужим для нашей компании парнем, который по чистому
случаю "распечатал" ее первым.
И теперь я вхожу в плоть той девушки. И что? А ничего!
Может быть, зря я так страдал, если ощущение от ее попы не на
много отличается от ощущения со всякой другой.
Да и не нужен мне теперь никто. Владея одной попой, я
владею морем поп! Океаном поп! Я плыву в попах, купаюсь,
плескаюсь и пускаю пузыри. А потом тону и тону, погружаясь все
cksafe и глубже в бездонную пучину.
Попа в парке, попа в лифте, попа в машине, попа в
туалете, попа на крыше на фоне догорающего заката, она же на
фоне солнечного восхода. Попа и этот текст. Теперь-то я знаю,
что в начале было не слово. В начале была попа! Она же будет и
в конце.
Ладно, на работу я все равно уже не успеваю. Кстати, из-
за этого я не стал знаменитым человеком, из-за этого я беден.
Я ненавижу эту гадкую попу. Я готов ее растерзать. Я впиваюсь
в нее зубами и начинаю кусать, кусать, кусать... эту
аппетитную... эту сладкую... эту нежную попу.
Что это? Кровь? Так это же всего-навсего мясо! Мясо! Но,
боже, как это мясо прекрасно!
По сравнению с ним, все, что происходит вокруг, не имеет
от- ношения к реальной жизни. Окружающее - миф, блеф,
имитация. Все только делают вид, что к чему-то стремятся, куда-
то бегут, что-то на бегу делают. Но мы-то знаем, что настоящая
жизнь - вот она, здесь, рядом с этой попой. Здесь мы
испытываем настоящие чувства и ощущаем плавное биение времени.
Только ради этих мгновений мы позволяем вовлечь себя в
бессмысленный и порочный круг внешних событий. Здесь мы
испытываем настоящее счастье, но и настоящую грусть. Потому
что после попы ничего не хочется, ну, совсем ниче- го. Правда,
ненадолго.
И я хотел бы быть чулочком, чтобы постоянно обнимать
ножки этой попы, и я хотел бы быть трусиками, чтобы обнимать
ее всю.
Ошибкой полагать, что женщина вертит попой, на самом деле
это мир вертится вокруг попы. Весь мир может предать тебя, но
не попа. Она одна даст кров и успокоение. Ведь мужчина без
женской попы ничто. Он быстро обрастает ногтями, волосами,
грязью и окончательно дичает. Ведь ему самому, без конечной
цели овладеть той или иной попкой на стройных ножках, ничего
не нужно. Ну, поесть, ну, выпить, ну, полежать на диванчике.
Но ведь на сытый желудок без попы рядом даже и
пофилософствовать не тянет! Кто же тогда весь этот бред с
дивана слушать будет?
А НАШИ ЛУЧШЕ!
Намедни слез я со своего диванчика мир посмотреть. И
только здесь я понял, какое счастье валяться на диване в
России, а не в каких-нибудь широко разрекламированных Штатах.
Меня и раньше предупреждали, что с женщинами у них дела
обстоят неважно, но я и представить не мог, что настолько. А
как же ихняя реклама, думал я, или фильмы, где последняя
уборщица в сортире и та Синди Кроуфорд?
Воистину, если в чем Бог какую-то страну наградит, то ее
в чем-то и накажет. Американки в самом деле полностью
асексуальны. Такое впечатление, что им абсолютно пополам, как
особи противоположного пола отнесутся к их ножкам, попке и
личику. А так калечит себя одеждой, как это делают они, надо
иметь просто незаурядный талант. Становится ясно, почему в
Штатах так развито феминистское движение. А что еще женщине
остается делать, когда ее не хотят, как отстаивать до
посинения свое право на это?
Несмотря на то, что американки поголовно едят
обезжиренное мясо, неперестовая жуют обезжиренные чипсы,
запивают все это литрами Коки без сахара, да еще как
сумасшедшие бегают трусцой, наши женщины просто узницы Дахау
по сравнению с ними. Четко прослеживается замечательная
закономерность: в Штатах если у женщины лицо и симпатичное, то
попка такая, что не придумаешь, как и взяться, а если она со
спины и стройная, то тут уж лицо такое - без слез не
взглянешь.
Становится безумно жалко американских мужиков. Такая
непруха с бабами! Представьте, каким взглядом они пожирали
стройные очертания девчонки в коротких шортах, что держалась
за большой палец моей руки! Вы видели когда-нибудь глаза
голодной собаки на цепи, когда мимо проносят ароматный кусок
lq`? Я видел!
Что же, спросите вы, американки замуж выйти не хотят?
Хотят, но вовсе не для того, чтобы нравиться мужу, который в
благодарность содержал бы ее и ее детей. Плевать она хотела на
мужа. Сегодня она сама может сделать карьеру, что мужику и не
снилась, воспитать детей, да еще иметь при этом с дюжину
любовников. Брак - это способ проведения досуга. Надо же кого-
то на вечеринках показывать друзьям, а после них с кем-то
смотреть телевизор и делить аэродром ложа.
В сложившихся обстоятельствах американец и рад бы
прогуляться налево, но его и здесь мало ждет хорошего.
Попробуй на работе, если ты начальник, задержать взгляд хоть
на секунду дольше на ножках или груди своей секретарши, не
говоря уже, не дай бог, сказать какую-нибудь вольность, типа:
"Да вас мало (Пи-и-и!) за такую работу!" Иска на десять
миллионов долларов за сексуальное преследование не миновать.
Слава богу, судьи там не звери, и присуждают к взысканию в
