Андрей Смирягин
Сборник рассказов
СОДЕРЖАНИЕ:
ИЗ ЗАЗЕРКАЛЬЯ
ИСТРЕБИТЕЛЬ СОБАК
КАК МЫ ИЗБЕЖАЛИ ГОЛОДHОЙ СМЕРТИ
КИРПИЧ
КОРКИ
КОРНИ ЧУВСТВ
ЛЕHЬ
ЛЕБЕДЬ и ЛЕHА
МАЛЫШ
НОЛЬ-ТРИ
ОБОИ
ОДНА С ПОЛОВИНОЙ НЕДЕЛИ
ОНА
ПИГАЛИЦА
ПИСТОЛЕТ, КОТОРЫЙ НЕ СТРЕЛЯЕТ
ПОДРЫВНИК
ПОСЛЕДНЯЯ ВСТРЕЧА
ПОЦЕЛУЙ
ПРО РЫЦАРЯ, ЛЮБОВЬ И ЗАЙЦЕВ
ПТЕНЕЦ И ЗВЕРЮГА
СЕКС И ПРОЛЕТАРСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ
СЕМЬЯ КАРМАНОВЫХ
СМЕШHОЙ HАРОД
СОВЕТЫ БЕЗHАДЕЖHО ЗДОРОВОГО
СТРИЖКА ДЛЯ УШЕЙ
ТЕОРЕМА ПИФАГОРА
ТУАЛЕТ КАК ЗЕРКАЛО ДУШИ
УВАЖАЕМЫЕ МОСКВИЧИ И ГОСТИ СТОЛИЦЫ!
УЧИТЕСЬ СТРЕЛЯТЬ!
ЧУДО РЕЗИНОВОГО ВЕКА
Лекции с Диванчика:
О СЕКСЕ
ПЛОДОТВОРНОЕ РАЗРУШЕНИЕ СОЗНАНИЯ
ДИВАН НА КОЛЕСАХ
ПОПА
А НАШИ ЛУЧШЕ!
ПРОГУЛКИ С МЭРИЛИН МОНРО
ПРЕЛЕСТЬ РАСПАДА
АППЕТИТНЫЙ ПРЫЩИК
ЖАДНОСТЬ
ТЕЛЕВИДЕНИЕ, КАК ОНО ЕСТЬ
КАК БЕРУТ ТЕЛЕИНТЕРВЬЮ
КАК ДЕЛАЮТ ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ
КАК ДЕЛАЮТ ТЕЛЕРЕКЛАМУ
Андрей Смирягин
УЧИТЕСЬ СТРЕЛЯТЬ!
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему
еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не
задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в
постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я
себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу,
взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни
при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
ПОЦЕЛУЙ
Поцелуй - это не такое простое дело, как заблуждаются некоторые.
Одних губ здесь далеко недостаточно, здесь еще голова нужна. Например,
некоторые даже не знают, куда сунуть нос во время поцелуя. А девушки, так
все, прямо как по команде, признаются, целуясь в первый раз: "Я раньше,-
говорит,- никак не могла понять, куда мне девать нос во время поцелуя,
чтобы он не мешал". Они, наверное, думают, что было бы удобней целоваться
с девушкой, у которой нет носа.
Бывает, еще спрашиваю, как лучше целоваться: с открытыми или
закрытыми глазами? Ответ прост: все зависит от того, насколько страшный
партнер вам попался.
Некоторых еще смущают предостережения врачей, что при одном поцелуе
вам передается около трех миллионов микробов. Ничего страшного. Ведь число
микробов, от которых вы избавляетесь, не меньше.
Необычайно важным моментом являеться положение зубов и языка во время
поцелуя. Один мой приятель целуясь, сломал зуб. Я посоветовал ему сменить
позицию при поцелуе. Он сменил и вывихнул челюсть. Тогда я посоветовал ему
новое положение. Он сменил и сломал руку. После четвертого совета он ездил
в инвалидной каляске. А вчера мы его похоронили.
Никто не умаляет вопроса о том, как целоваться. Губы девушки снизу,
губы девушки сверху, поцелуй сбоку, сзади, прогнувшись, с использованием
подручных приспособлений, стен, лавок, железнодорожных платформ, обрывов
рек и одиноких берез. Но все же, это вопрос во многом второстепенный.
Гораздо существенее знать, где целоваться. Ну кому ты доставишь
удовольствие, целуясь поздним вечером на лестнице в подъезде, кроме себя,
девушки да скандальной бабы, выносящей мусор, которая на тебя этот мусор и
высыпит, чтобы не шлялись всякие по ночам? Нет. Ты днем выбери улицу
пооживленнее, сядь посередине на лавочку, посади девушку на колени и,
запрокинув ей голову, прильни к ланитам.
Какое это внеземное наслаждение - целоваться на людях. А сколько
удовольствия получают прохожие? Сколько сразу радостных улыбок появляется
на лицах? Правда, случаются и среди прохожих недовольные. Но это все от
зависти.
А какая восхитительная вещь - женския язычок. В этом, кстати,
убеждаешься только при поцелуе. Неплохо еще бывает по-дружески лизнуть ее
в нос.
Но вообще, надо сказать, губы девушки - это такой предмет, который
очень трудно поцеловать. Иногда бывает, целый день подкрадываешься к ним,
выжидаешь удобный момент, сторожишь случай. Главное - не спугнуть их
неосторожным движением. Необходимо усыпить их бдительность смирным и
дружеским поведением. И вот в тот момент, когда они окончательно поверят,
что вы не замышляете в отношении их ничего плохого и прогуливаетесь здесь
совсем по другой причине, прыгайте к ним и, держа их обладательницу как
можно крепче за уши, целуйте.
Но прошу вас, особенно не увлекаться во время поцелуя. А то один мой
приятель целовался в подъезде с любимой девушкой, увлекся и случайно
оторвал ей уши.
Но я не знаю ничего восхитительней, чем поцелуй в тихий зимний вечер,
когда крупные хлопья снега с завораживающим шорохом покрывают землю. Что
может быть лучше горящих румянцем щечек, выглядывающих из воротника
девичьей шубки. И хочется реветь от жалости к жителям экватора, лишенным
такого незабываемого удовольствия.
МАЛЫШ
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не
надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй
здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще -
мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед,
например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось!
Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от
зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это
чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу
узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане
работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка
нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что
от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет
девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого
гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать.
Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера
нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от
смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели!
Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но
все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при
заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я
там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за
ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то.
Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят,
так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А
чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился!
Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно слепой. Не
видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это
любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с
первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго
или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый
муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а
у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь.
Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как
нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу
сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то
разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как
маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте
кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою
мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие
твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай -
близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она
меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай.
Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться.
Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой?
Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это
потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал.
