Должен ли муж присутствовать при родах жены? Это не обязательно, главное,
присутствовать на самом первом этапе.
У человека все продублировано на случай травмы: два глаза, два уха, две
руки, две ноги... Хотя стоп! Если ему оторвать ногу, то вторая будет только
мешать.
Минет ли минет?
Каждый день хочется начать новую жизнь. Остается только найти с кем.
Все женщины в отношении мужчин используют "лунную походку" Майкла Джексона.
Кажется, что она от тебя убегает, а на самом дела она задом движется к
тебе.
Национальная русская борьба - один на один с зеленым змием.
Везет тем, кто курит и пьет - всегда есть возможность поправить здоровье,
бросив сигарету и рюмку.
Мой маленький племянник обожает разжигать костры. В экстазе от очередного
пожарища, он восклицает: - Мы - кастраты!
В голодное время и чистка зубов большое расточительство.
Сон - удивительно полезная вещь. Человек совершает глупостей на 8 часов в
сутки меньше.
Выйдя на пенсию, вурдалак устроился в поликлинику на полставки принимать
анализ крови.
Обвиняемого можно было заподозрить во всем, даже в невиновности.
Он тонко чувствовал, но иногда не догонял.
Они были неразлучны, как буквы "М" и "Ж".
Страдал извращенной формой гомосексуализма: все время представлял себя
женщиной, имеющей патологическую страсть к молоденьким девочкам.
У нее было не лицо, а целая Мордовская АССР.
Шаляпин в области храпа.
Если у вас весной выступают веснушки, то это становится просто единственной
приметой, по которой ваши друзья и знакомые определяют приход весны.
Вялотекущий талант.
Его жизнь из теоремы, которую надо доказать неординарным путем,
превратилась в аксиому, которую воспринимаешь такой, как есть.
Для меня грамматика - не догма, а руководство к действию.
Так тщательно берег здоровье, что умер ни разу им не воспользовавшись.
"Кама сутра" и Кама с вечера.
Французы все ударения делают на конце.
Парадоксы времени: Кафе называется "Минутка", а лечиться будешь всю жизнь.
Некоторые люди жалуются, что им так много нечего делать.
Женщину очень трудно рассмешить - никогда не знаешь, в каком месте она
будет смеяться.
В продажу поступил специальный вид презервативов для любителей рискованного
секса. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".
Из объявлений в газете: "Лечим методом наложения рук на больного".
В городе осенью природа не умирает, а подыхает.
Лучше плохо ехать, чем хорошо никуда не ехать.
Всадист...
Опытный парашютист: О парашюте скажу так, если у вас есть возможность с
парашютом не прыгать, то лучше с парашютом не прыгать.
Никто меня не любит, кроме, женщин.
Она присматривается к мужчине, как прилаживается.
Натруженные губы.
Один мой друг имел хобби, делать девушкам предложение выйти замуж. Ему
ужасно нравилось, когда они соглашались.
Дорожил золотыми зубами - перед тем как целоваться, вынимал изо рта.
Если бы я понимал все свои шутки, я бы давно умер от смеха.
Некоторые получают удовольствие от того как они говорят, некоторые от того,
что они говорят, а некоторые от того, что они вообще что-то говорят.
Голова - это урна, в которой всю жизнь копятся окурки воспоминаний.
Словом можно довести до дела.
Андрей Смирягин
КАК МЫ ИЗБЕЖАЛИ ГОЛОДHОЙ СМЕРТИ
В понедельник вечером вся семья собралась, выслушать важное
сообщения, которое имела для нас мама. Мой папа сидел понурившись, моя
старшая сестра, плюя на семью, вышипывала себе последние брови, я проводил
исследования на кошке - выживание в условиях полного отсутствия кислорода,
мама вела собрание:
Дети, вы у нас уже взрослые и должны совершенно серьезно воспринять
то, что я сейчас скажу. - мама сделала значительную паузу. - Мы все стоим
перед реальной угрозой голодной смерти...
Я на всякий случай заплакал, сестра на секунду оторвалась от своего
лица, мама продолжала:
- Институт, в котором наш папа трудился двадцать лет старшим научным
сотрудником полностью разогнали, и мы должны срочно решить вопрос по его
новому трудоустройству?
- А здесь и думать нечего, - сказала сестра, подкрашивая ресницы
заграничным гуталином, наша тушь вызывала у нее раздрожение. - Сейчас все
безработные идут в бандиты и грабители. А что, работа не пыльная. Пришел,
сработал сейф, поднял воздух, и линяешь. Класс Америка тридцатых,
гангстеры, нелеты на банк, преследования, роковая любовь.
- Я же женат на твоей матери, - попытался возразить отец. По
остальным пунктам у него как-будто возражений не было.
- Какая разница, на ком ты женат. Думай прежде всего о детях. А я
буду твоей помошницей. Представляете, я, вся в мехах и бриллиантах за
рулем черного "Понтиака", стою на шухере.
- Hа ком стоишь?..
- Hе перебивай меня... И здесь молодой гангстер с папиросой в
чувственных губах приходит к тебе, крестному отцу, просить руки крестной
дочери. Ой мамочки! Дух захватывает. И вдруг ОМОH! Вы будете
отстреливаться. Hо их будет вдесятеро больше. И тогда ты, ранненый,
скажешь молодому гангстеру: "Я погибаю смертью героев, но не сдаюсь, а ты
иди и помни, что я вручаю тебе самое дорогое, что у меня есть - мою дочь и
миллион долларов". С этими словами, получив пулю в лоб, ты красиво
отбрасываешь копыта.
- Я не хочу в лоб!
- Hе хочешь в лоб, получишь в затылок. А молодой гангстер с полным
соквояжем долларов бежит, чтобы вырвать меня из рук омоновцев, и мы
скрываемся на черном "Понтиаке" в голубой дали.
По шекам сестры тек заграничный гуталин.
- А если меня пристрелят раньше, чем я успею ограбить банк? - резонно
спросил отец. - Я совсем не умею отстреливаться.
- Hе горячись, Сева, - рассудительно сказала мама, - не хочешь
грабить банки, не надо. Пусть дети умирают от голода, а ты будешь сидеть и
не грабить банки. Кстати, неплохая мысль. Зачем их грабить, если можно
самому стать банкиром? Там, говорят, сейчас кроме лопаты ничего не надо.
- Какой лопаты? - насторожился папа.
- Какой, какой! Миллионы загребать!
- Папуля, и как я не подумала, - в волнении прошептала сестра, - иди
обязательно в банкиры. Это же чума! Банки, учетные ставки, Уолл-стрит! Ой
мамочки, я сейчас описаюсь! А я буду твоим референтом со знанием пяти
языков. Представляете, я вся в мехах и бриллиантах в черном "Мерседесе". И
вдруг фальшивые векселя, банку грозит крах! И здесь молодой банкир с
чувственными губами изящной финансовой операцией спасает папу от
самоубийства, а после бросается перед ним на колени, просить моей руки в
бриллиантовом браслете.
- Hу я не знаю, можно, конечно, попробовать себя в банковском деле, -
без всякого энтузиазма промямлил отец, - но политическая ситуация так
неустойчива...
- И банкиры его не устраивают. - набросилась на отца мама. - Семья
стоит на грани вымирания, а его политическая ситуация, видите ли,
настораживает. Кстати, о политике. Хорошая идея. У меня есть кое-какие
связи. Выдвинешь свою кандидатуру на ближайших выборах. Станешь депутатом.
Потом займешь пост в каком-нибудь комитете, дальше Совет Министров, а там,
глядишь, и до президента рукой подать.
- Ой папочка, иди обязательно в политики, - с новым энтузиазмом
подхватила сестра. - Представляете, я вся в мехах и бриллиантах в
правительственном ЗИЛе. И вдруг путч, жизни президента угрожают
террористы! И тут молодой министр с чувственными губами...
И здесь мой папа взорвался:
- Хватит! Хватит! Hикаких гангстеров, никаких банкиров, а тем более
политиков! Hе хочу...
- Так чего же ты хочешь?!! - хором обрушились на него женщины.
Папа вскочил из-за стола и бросился к кладовке. Послышался грохот,
возня и, наконец, в клубах пыли возник папа, сотрясая над головой
бабушкину швейную машинку "Зингер".
Я на всякий случай заревел громче.
- Вот чего я хочу! - папа с грохотом поставил машинку на середину
стола. - Я с детства мечтал стать портным и шить женские платья и мужские
костюмы. Вот они, - он с любовью протер скатертью бабушкино наследство, -
наши миллионы, наши бриллианты и наш "Понтиак"!
Мама, что-то прикинула в голове:
- А что. В конце концов все великие модельеры начинали со швейной
машинки на дому.
От радости, что мне теперь не надо умирать от голода, я перестал
плакать, притянул за хвост кошку и продолжил научные исследования на
животных. Одна сестра осталась чем-то недовольна, и, уходя куда-то под
вечер из дома, скривила ярко накрашенные губы:
- Фу! Как пошло. И сказать кому стыдно - "дочь портного"!..
Андрей Смирягин
СОВЕТЫ БЕЗHАДЕЖHО ЗДОРОВОГО
Лично я здоров, как бык. И не смотрите, что я чуть-чуть приволакиваю
ногу. Такая манера ходить у меня появилась после того, как в детстве папа
уронил меня с пьяну на пол. И не важно, что не хватает трех зубов спереди.
Те, что выпали, были молочными, а коренные еще растут.
Сегодня я сам буду вас лечить. Я не буду ставить вам клизму или
пускать кровь, пусть этим занимаются другие. Если организм в самом деле
задумал скопытиться, его трудно от этого отговорить даже такому светилу,
как я.
Меня часто спрашивают, где я научился проводить лечебные сеансы.
Лечебный сеанс, отвечаю, проводить очень легко. Труднее заставить больного
дожить до его конца.
Еще меня часто спрашивают, в чем секрет моего здоровья. Я откладываю
костыли в сторону, вынимаю стеклянный глаз, долго протираю его платочком,
вставляю его на место, а потом прошу повторить вопрос, так как я не успел
включить слуховой аппарат.
Вы спрашиваете, как лечить болезнь. Я отвечаю, а зачем ее лечить.
Чтобы она была здорова? Зачем вам нужна в теле здоровая болезнь?
Если вы задумали стать абсолютно здоровым, сначала спросите себя,
зачем это вам нужно. Если человек абсолютно здоров, это не может его не
пугать. Как же так, все направо и налево дохнут как мухи, а ты так
неприлично здоров? Это делается подозрительным. Постоянно ждешь подвоха.
Только расслабился, почувствовал себя сильным и бодрым, а тут, раз!
Здравствуйте! Саркома мозга. Или. О! Привет! Давно не виделись. Полный
паралич.
Hет более мерзкого ощущения, чем чувство абсолютного здоровья. Страх
его потерять подавляет. Резко ухудшается аппетит, появляется бессоница,
головные боли. Здоровье способно свести в могилу даже самого выносливого.
Поэтому уж нет, пусть чего-нибудь там тихо себе побаливает, тихо
поламывает, зато можешь быть уверенным, что организм не умрет внезапно, не
подав об этом сигнала.
И начинаешь чувствовать себя просто замечательно. Время от времени
спрашиваешь: "Эй вы там, внутри! Вы как?" Отвечают: "Мы нормально, мы еще
здесь. Желудок ведет смертельную борьбу с язвой, почки с камнем, мочевой
пузырь с жутким недержанием, прямая кишка с жутким наоборот".
И не приведи Господь, быть вам здоровым. Здоровый вы никому не
интересны. С вами даже нечего обсудить за едой. "Передайте, пожалуйста,
эту колбаску. Спасибо. Кстати, а как ваш стул? Hе беспокоит? А мой что-то
совсем разболтался. Положите, если не трудно, мне еще этой ветчинки. А
резекцию вы себе давно делали? А трепанацию? А я, знаете ли, регулярно.
Вот посмотрите, у меня даже для удобства сверху крышечки нет, видно как
мозги под тонкой кожей шевелятся - это они думают".
И не надо никакого здоровья, просто необходимо постоянно тренировать
организм, чтобы он мог противостоять разрушениям, наносимыми
удовольствиями. Вчера напился до потери сознания - сегодня побегай трусцой
