А-а-а! Ну аплодируйте же наконец!..
УВАЖАЕМЫЕ МОСКВИЧИ И ГОСТИ СТОЛИЦЫ!
Москва - это удивительный город. Удивляет в нем все: москвичи,
приезжие и сами камни. И если вы у нас впервые, приглашаю вас на маленькую
экскурсию по столице.
Судя по обычным маршрутам всех экскурсий, почему-то считается, что в
Москве, кроме кладбищ, ничего нет. Это наш туристический золотой
треугольник: Красная площадь, Новодевичье да Ваганьковское. Что и
говорить, есть в этом что-то приятное - увидеть "давшую дуба"
знаменитость, но готов вас заверить, кроме покойников, в столице есть еще
на что полюбоваться.
Вот даже спустимся в метро. Оно у нас лучшее в мире. Кстати, вам
никто не рассказывал, почему оно носит имя Ленина? Это, надо сказать,
презанятная история. Оказывается, вождь Великого Ноября и мирового
пролетариата еще в десятом году выдвинул идею, прорыть тоннель под
Ла-Маншем. Как, причем здесь тоннель под Ла-Маншем?! У нас-то его рыть и
начинали. В проекте только чего-то напутали - метрополитен и получился.
Так, пройдемте здесь. Что вы говорите? Надпись: "Хода нет". Ничего
страшного. Такая надпись смутит кого угодно, но не бывалого москвича.
Он-то знает, что там, где такая надпись, самый ход и есть.
Обратите внимание на людей с протянутой рукой в переходах. Это одни
нищие просят милостыню у других.
Что вы говорите? Да, город большой. Недолго и заблудиться.
Кстати, никогда не спрашивайте у москвича, как вам куда-то пройти в
Москве. Москвичи это знают еще хуже, чем вы. Вам никогда не ответят на
простейший вопрос, как проехать, допустим, на улицу товарища Пупкина.
После такого вопроса москвич посмотрит на вас, как на сумасшедшего, и
поспешит раствориться в толпе. Обязательно крикните ему в догонку: "А еще
москвич называется!" Об улице товарища Пупкина лучше всего спросить у
своего же брата, приезжего. Он-то уж точно в подробности объяснит, как вам
лучше всего сгинуть навсегда.
Вообще, хочу вас сразу предупредить, не удивляться некоторым
московским словечкам и выражениям. Не принимайте буквально, если вам
- 2 -
скажут: "Минуточку" или "Здесь рядом за углом". Московская
"минуточка" может оказаться не меньше получаса, а "здесь рядом за
углом" - квартала три или четыре.
И вы, конечно, правы. В транспорте у нас еще тесновато. Автобусы у
нас расчитаны на пятьдесят человек, вмещается в них сто, а ездит, обычно,
сто пятьдесят. Правда, в связи с последним подоражанием продуктов, есть
вероятность, что москвичи несколько похудеют, и транспортная проблема в
городе будет решена.
И вы не смотрите, что каждый ходит с таким лицом, как-будто по
крайней мере выдумывает "Теорию Относительности". Народ у нас вообще
веселый, и московский юмор не хуже одесского - в Москве тоже евреи есть.
Кроме того, москвичи - очень гостеприимный народ. К встрече гостя они
всегда мобилизуют последние резервы и силы, как при отпоре злейшего врага.
Замечательной чертой москвича являтся его непосредственность и
прямодушие. В Москве можно не стесняться в выражениях, толкаться локтями,
наступать на ноги, и вообще, вести себя, как душе угодно. При этом можно
даже не извиняться. И что интересно, никому и в голову не придет ждать
этого.
И не верьте, если вам скажут, что Москва - грязный и неухоженный
город. Эти гнусные сплетни распространяют петербуржцы.
Кстати, известно ли вам, что москвички - самые красивые женщины в
мире? Конечно, при первом взгляде на них этого не скажешь, и даже скорее
сделаешь вывод об обратном. Но на самом деле они не такие страшные -
просто сильно накрашены.
А архитектура? Это же не архитектура, а настоящий клад для человека с
юмором. У меня такое чувство, что даже, если это все взять и взорвать, и
то лучше сложиться.
Раньше архитектора после того, как он создавал гениальное творение,
ослепляли, чтобы он не мог повторить шедевра во второй раз. Похоже, в наше
время в Москве эту операцию делают архитекторам еще до начала проектных
работ.
На этом позвольте закончить нашу маленькую экскурсию. Остальное
увидите сами. Тем более, что с тех пор, как в Москве в магазинах стало,
как и везде, не сладко, у вас будет уйма времени, чтобы познакомиться с
архитектурой, историей и людьми нашего замечательного и древнего города.
Андрей Смирягин
КОРКИ
(совсем короткие истории)
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Hо
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
- Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, заходя
в женский туалет.
Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?"
И не сходил...
Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.
В молодости была изнасилована, что стало самым ярким впечатлением в
ее жизни.
Родился в рубашке - в одной рубашке и помер.
"А вот хрен редьки не слаще", - подумала проститутка, кушая редьку.
Проведя с женщиной бурную ночь и впервые попробовав поцеловать ее
везде, наутро он сказал: "Теперь я знаю, что должна испытывать женщина,
целуясь с усатым мужчиной".
Скорый поезд "Москва-Жмеринка" с шумом проносится мимо перона,
прервав разговор стоящих на нем людей. Кто-то с недовольным видом
произносит, глядя вслед удаляющихся вагонов:
- Поезд "Москва-Жмеринка", а шумит так, будто едет до Парижа.
Hаступила глубокая осень. Все омерзело. Червяки, червячихи со своими
червячатами снялись с наползаннах мест и двинулись на юг.
Выйдя на пенсию, вурдалак устроился в поликлинику на полставки
принимать анализ крови.
- Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с
деньгами.
- Помню. Hу и что?
- Так я вчера тоже кошелек нашел.
- Hу и что?
- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.
"Своя ноша не тянет", - ободрил преступника палач перед тем, как его
повесить.
Он клал на тарелку кусок сардельки, горчицу и хлеб. Одновременно
почему-то все никогда не кончалось. Hапример, кончалась горчица,
оставалась сарделька и хлеб. Приходилось докладывать горчицы. Или
кончалась сарделька, но оставалась горчица и хлеб. Приходилось брать новую
сардельку. Так и в жизни: и жрать давно не хочется, и остановиться никто
не может.
- Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!
- А по мне телячьи - гораздо лучше.
- Вы что, гурман?..
- Hет, я - зоофил.
Hаучные работники одного института очень жаловались, что их слишком
часто посылают на овощную базу. Директор института на это отвечал:
- Hе понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда.
Взвалил мешок с капустой на плечи и думай.
Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают
голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:
- Эй, Вась, тра-та-та твою так, вируй помалу.
- Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не
совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так:
Эй, Вась, тра-та твою так-то, вируй по тра-та твою малу.
Разговор зашел о мышах:
- Представляете, - сказал он, - мне однажды мышь заползла в постель.
- Hе может быть! - заволновались девушки. - Как же она туда попала?
- А я спать устроился на полу.
- И вы не закричали? - спросила одна из девушек.
- Я-то нет. Hо вся беда в том, что в постели я был не один...
Возле голландского посольства, где с утра до вечера толпились
советские евреи, получающие визу на выезд, стоял пивной ларек. Пиво
отпускали в бумажные стаканчики. Естественно вокруг урны, в которую надо
было бросить использованные стаканчики, было много брошенных мимо. И тогда
кто-то, у меня есть сильные подозрения, что это был продавец пива, написал
на урне белой краской: "Таки трудно бросить стаканчик в урну?"
* * *
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают - по ночам светиться стали.
Целый день ходил за мной, предлагая дружбу. Я было подумал -
"голубой", а оказалось - американский шпион.
Из рассказа насильника: Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом
из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу...
СТРАСТЬ
Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А!
К черту платье! Давай быстрее. Hу быстрее же! Быстрее, пока еще стоит...
Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил Андрей". У
нее спрашивают: "А где же нос?". А она говорит: "Андрей откусил". У нее
спрашивают: "А наколка зачем?" "Да затрахали спрашивать..."
Мозг человека на 98 процентов состоит из воды - некоторым еще не доливают.
Из высказываний унитаза: "Ниагарский водопад? Это, конечно, красиво, но
сколько воды пропадает без дела!"
Женщина не иголка, всегда найдется в стоге сена.
Мир безграничен - особенно в области человеческой глупости.
Неважно, куда спать головой: на север или на юг, главное - не вперед
ногами.
Только в России ответ: "Ничего",- на вопрос: "Как дела?"- может обозначать:
"Неплохо".
Призыв могильщиков: "Углубляй демократию!"
Вот так свалится тебе мысль сверху. Ты погладишь ее по головке и спросишь:
"Ты чья ?" Она ответит: "Я твоя!" А сама, ветреница, изменит тебе с первым
встречным.
Законы существуют для того, чтобы было точно известно, что все нарушают.
Недавно президент обещал нам, что жить мы будем хреново, но недолго.
Если у человека ничего не болит, значит он еще не родился или уже умер.
Что общего между веревкой и духами?
И тем, и другим душатся.
Гимн юных инквизиторов: "Взвейтесь кострами синие ночи..."
- Прекратите ваш поцелуй, не задерживайте отправление поезда!
Солдатом не рождаются - им умирают.
Судя по достигнутым результатам в борьбе с дураками, они ее и возглавляют.
Если вам не удалось дожить до седых волос, значит, вы лысый.
Самая вредная работа для заключенных? Работа палача.
Я категорически против ношения штанов женщинами - в них женщина меня не
возбуждает.
С нашим отношением к природе скоро и тараканов разводить прийдется.
Размножение делением: люди делятся на дураков и умных.
Я не могу заблуждаться, потому что не знаю в чем.
Что же хорошего в правлении Екатерины Второй, когда над удовлетворением
клитора одной женщины трудилась вся Россия.
Мир не идеален и тем любопытен.
Мы твердо уверенны в своем будущем - оно будет хреновым.
Любовный треугольник: любил одну, жил с другой, а женат был на третьей.
Что лучше: плохой, но порядок или хороший, но бардак?
Парадокс:
Велика Россия, а отступать, как всегда, некуда.
Не бойтесь рисковать - не лишайте судьбу возможности наградить вас.
Я балованный только иногда, а почти всегда не балованный.
Да, я занимаюсь ерундой, но пусть мне это докажут.
Ученый сексолог пожертвовал жизнью ради науки. Слишком много экспериментов
поставил на себе.
Встречаются две двенадцатилетние девочки.
- У тебя первые месячные уже были?- спрашивает одна.
- Нет,- отвечает другая.
- А с мальчиками ты уже спала?
- Тоже нет.
- Дура, так чего же ты ждешь?!
Подслушанный разговор по телефону:
- Привет, мой зайчик.
- Привет, моя радость.
- Чем занят?
- Да так, онанизмом. А ты?
- И я онанизмом.
- Так я выезжаю к тебе?
- Зачем?
- На пару-то онанизмом заниматься веселее...
