обращайтесь к дежурному электрику!", "При регистрации требуйте
заземление!".
ОН и ОНА: Здравствуйте!
МАШИНА: Ну, здравствуйте! Вы робота Федю случайно не видели?
ОН и ОНА: Нет!
МАШИНА: Тогда зачем пожаловали?
ОН: Вот, мы решили пожениться...
ОНА: Так сказать, соединить свои судьбы.
МАШИНА: Что, прямо здесь собираетесь соединять?
ОН: В каком смысле?
МАШИНА: Смыслом занимаются в других местах! А здесь я,
электронная машина Ку-Ку-25, занимаюсь автоматической
регистрацией самого факта. Если хотите - голого.
ОНА: Почему вы с нами так разговариваете?
МАШИНА: С кем мне вообще тут прикажете разговаривать?
Выговориться не на ком. И зарплату третий месяц пониженным
напряжением выдают: 110 на 36... А вчера робот Федя ушел к другой
машине. У нее, дескать, формы более современные. Ему хорошо,
вертихвосту - он на колесиках. А я к месту прикручена... Такова
наша машинная доля...
ОН: Но мужчина должен чувствовать себя свободным (получает
от НЕЕ пощечину, потом поцелуй).
ОНА: Я может быть мало роботов знаю достаточно близко, но
они почему-то всегда холодные (получает от НЕГО пощечину, потом
поцелуй). Впрочем, вам, конечно, виднее.
ОН: Мы не знали, что у вас проблемы.
ОНА: Мы вообще не знали, что у машин могут быть проблемы,
если, как утверждает телереклама, им делать месячные профилактики.
ОН: А парамеры у вас очень даже ничего! Это я как специалист
говорю! (Получает от НЕЕ пощечину, потом поцелуй).
ОНА: Но у нас-то нет проблем! У нас праздничное настроение!
МАШИНА: Тем лучше! Я вам сейчас его и испорчу. Потом еще
спасибо скажете. Благодарить будете! Хотя и поздно будет!
ОНА: Но мы твердо решили...
МАШИНА: Решили! А мама вам разрешила? Кстати, как вы к ней
относитесь?
ОН: Люблю!
МАШИНА: Я имею в виду тещу... мать ее...
ОН: Уважаю я ее мать!
МАШИНА: А вот у Феди никогда не будет тещи... Значит пришли
регистрироваться? Я обязяна предупредить, что могут быть после
этого дети...
ОНА: Мы в курсе...
МАШИНА: И их папой не обязательно будет аист...
ОН: Мы в курсе
МАШИНА: А вот нам с Федей и аист не поможет...
ОНА: Мы были не в курсе. Но может мы можем как-то помочь...
ОН: Конечно можем, если у вас ситуация безвыходная...
(целуются)
МАШИНА: Впрочем, я отвлеклась. Я должна вначале вам сказать,
что лучше вам по-хорошему разойтись и сразу. И от греха подальше!
По глупому выражению счастья на ваших лицах вижу, что уже поздно!
Так что приступим... Давайте ваше заявление!
ОН: У нас с собой только устное заявление.
МАШИНА: Ладно... Тогда еще и все справки!
ОНА: Мы не знали про справки.
МАШИНА: А вдруг вы где-то были и даже участвовали... Или
прививок от свинки нет... Ладно, наплевать на справки!...
Поручительства давайте!
ОН: Мы можем друг за друга поручиться... Других у нас нет!
МАШИНА: И не надо, наплевать на поручительство! Я, например,
и за себя поручиться не могу... А вот где свидетели?
ОНА: Какие свидетели?
МАШИНА: Положено иметь свидетелей... Хотя бы с потерпевшей
стороны.
ОН: А какая сторона потерпевшая?
МАШИНА: Обе, но можно с той которая наиболее...
ОН: Нет у нас свидетелей.
МАШИНА: Правильно, третий в таких делах лишний. Лучше без
свидетелей. Это дело интимное. Знаем мы этих свидетелей... (ОН и
ОНА дают друг другу пощечины, потом целуются).
ОНА: Мы не понимаем, что все-таки вам надо...
МАШИНА: Ничего мне не надо! Мне до лампочки! Все равно я вас
автоматически зарегистрирую... Иначе я и не умею.
ОН: Так зачем так долго мучаете?
МАШИНА: Чтобы в другой раз не повадно было... Все! Свободны!
То есть, наоборот! Желаю век свободы не видать! Желаю большого
человеческого вам счастья! Пусть ваш брак будет железным!
ОН и ОНА: Спасибо!
МАШИНА: Горько!
(ОН и ОНА целуются)
МАШИНА: Это я не вам, это я уже себе... Если где Федю
увидите, скажите, что я схожу с ума. У меня верхняя крышка
поехала... Он такой симпатичный, на колесиках. Очень любит
машинное масло...
* * *
БЕЗ НАЗВАНИЯ
(музыка И. Кальмана)
Женщины с ломами и кирками в такт музыке долбят камни в
каменоломне.
На ярко освещенную сцену выбегают мужчины во фраках и
танцуют какнкан под мелодию "Без женщин жить нельзя на свете,
нет!"
Затем все раскланиваются и уходят.
* * *
ВОЗДУШНЫЕ ШАРИКИ
(Иванидзе, Петренко и Сидорович)
СИДОРОВИЧ: Давайте, что-ли, анекдот расскажу... Встречаются,
значит, посреди Африки голые Иванов, Петров и Сидоров...
ИВАНИДЗЕ: Подожди, паленым, вроде, пахнет!
ПЕТРЕНКО: Да! Это, наверное, опять Сидорович!
СИДОРОВИЧ: Что ни случись - обязательно Сидорович! Ничего не
случись - тоже Сидорович, и тоже обязательно! Я мух считаю, а от
этого запаха не бывает. А что до "пахнуть паленым", то это
действительно-таки да. Но мы с мухами не имеем к этому
касательства. А потом, какой с мухи спрос... На муху, где сядешь,
там и слезешь. Почти, как и на Иванидзе. Давайте лучше анекдот...
ИВАНИДЗЕ: Ты мою горячность не шантажируй!.. Паленого без
огня не бывает! Вот и кроссворды о том же говорят. Кроссворд от
мухи знаешь чем отличается?! Не только размером, но и всеми
буквами! Их не спутаешь. Что бы там ты, Сидорович, про это не
думал. При всем моем уважении. Особенно к господину Петренко.
ПЕТРЕНКО: Чо, Петренко?! Петренко, он и в Африке - Петренко!
И на пальме - Петренко. Куда Родина пошлет - там и Петренко!
Согласно выписанной командировке...
СИДОРОВИЧ: Начальство и без командировки посылает... А
человек и ахнуть не успеет, как оказывается один-на-один с
бананом в ухе (или в другом месте) на финиковой пальме без
суточных. Давайте лучше расскажу, как посреди Африки голые
Иванов, Петров и Сидоров сорок лет...
ПЕТРЕНКО: Все познается в сравнении. Который год, глядя на
вас, я думаю: а вдруг я гений с окладом придурка? И не в Африке,
и даже не на пальме, а с вами... Я и вчерась об этом думал. И
третьего дня, в День Независимости Африки... А теперь тут еще и
паленым пахнет. Упираться все тяжелее! Может еще раз чаю попьем?
С кокосовым вареньем...
СИДОРОВИЧ: Ну, попьем еще раз чаю. И что это изменит, спрошу
я вас. Отвечу - ничего! Все равно это будет называться "работа".
А мы - быдло. Даже горячий Иванидзе - горячее быдло. А надо
творить и парить. Тогда мы уже будем "интеллектуально-творческой
элитой". И станем мэтрами. Даже Иванидзе станет мэтром.
ИВАНИДЗЕ: Сам ты мэтр. А я мэтр восемьдесят без кепки...
Другое дело, что окружающей нас сегодня среде до желанной субботы
еще очень далеко. А чем-то надо заняться, чтобы вместе с мухами
мэтра Сидоровича не передохнуть к концу недели от скуки.
ПЕТРЕНКО: Вон соседи, что за стенкой, представьте себе, как
раз и парят! А оклады тоже, как у насекомых. Они парят над
рабочими столами в непрерывном творческом порыве. Еще и озон
кругом откуда-то распустили.
ИВАНИДЗЕ: Я слыхал, что они воздушные шарики глотают. Вот и
парят. Мухи творчества! Вон, глядите, один ихний мух как раз из
окна с портфелем полетел. Значит за пивом. Не за дихлофосом же, я
полагаю...
СИДОРОВИЧ: Не может быть! Хотя и не то может быть! Вот
встретились же однажды посреди Африки голые Иванов, Петров и
Сидоров...
ПЕТРЕНКО: А если и нам в полеты податься. Не одним пивом жив
человек, я и другие грибные места знаю... Только боюсь, что не со
всяким шариком рот справится, коль их надутыми глотать. Ненадутые
шарики пройдут гораздо легче, но с них, я чувствую, не будет
высокого полета.
ИВАНИДЗЕ: Ты, Петренко, не переживай. В тебя любой шарик
влезет... Лишь бы побольше.
СИДОРОВИЧ: А если-таки, шарик во рту застрянет?.. И он
подавится... А я знаю, кто во всем будет виноват!.. Не
надейтесь!.. У меня три алиби: Иванов, Петров и Сидоров. Против
голых фактов не попрешь!.. И меня мысленно здесь уже давно нет!
ИВАНИДЗЕ: Лучше нам полет на реактивной тяге попробовать?
Тогда хоть Петренко не подавится - и то вперед!
ПЕТРЕНКО: Реактивная тяга - это как? Какое конкретно место
будет за реактивность отвечать? Куда заправляться горючим? Будут
ли кормить в полете?.. И куда мы попадем с нашей толстой
аэродинамикой? Может туда, куда не ступала нога человека. И нас
с'едят аборигены.
ИВАНИДЗЕ: На реактивной тяге не получится "парить". На
реактивной - "вжик" - и нету! Да и взлетную полосу надо большую.
Столы мешать будут...
ПЕТРЕНКО: Зато уж точно надбавку можно требовать... За
реактивность! Может и нужный запах возникнет при этом процессе. А
то все сильнее паленым пахнет...
СИДОРОВИЧ: Стоп! Я все понял! Мы тут все виноваты! Даже я
тоже!.. Мы, просто, горим на работе! А паленые, поскольку с места
оторваться не можем... Огонь сердец выхода не находит, поэтому он
производит вынужденное благовоние...
ПЕТРЕНКО: А оклады, все равно, как у придурков!...
ИВАНИДЗЕ: Зато горим, дарагой! Считай, реактивная тяга
уже готова!
ПЕТРЕНКО: Давайте завтра догорим! Сегодня рабочее время
кончилось!
СИДОРОВИЧ: Всегда так...
ИВАНИДЗЕ: Вон, глядите, еще один сосед полетел. Тоже небось
не за кефиром спешит! За кефиром-то можно неспеша и в дверь выйти.
ПЕТРЕНКО: Шариков у нас, конечно, может и не хватает, но чем
мы хуже соседей! Не вижу смысла их вперед пропускать! Предлагаю
всем срочно в окно! Чур я первый! Ура! Вперед! За шарики з пывом!
(выпрыгивает)
ИВАНИДЗЕ: Ура! Вперед! За реактивное движение! (выпрыгивает)
СИДОРОВИЧ: Ура! Вперед! За Иванова, Петрова и Сидорова!
(тоже выпрыгивает)
* * *
ОАЗИС
(первый, второй, третий, четвертый, Чудак, служитель)
ПЕРВЫЙ: К нам новенький пришел!
(все сбежались)
ВТОРОЙ: Все! Отдыхай! "Be Happy!"... Дошел! Повезло!
Оттягивайся!
ЧУДАК: Нет, я дальше пойду!
ПЕРВЫЙ: Зачем дальше идти, если тут оазис? Хочешь знать, что
это такое? Это, когда и не знаешь, что бы хотеть! Поэтому мы
против любых извращений!
ЧУДАК: Я дальше пойду. Там неизведанное. Надо изведать.
ТРЕТИЙ: Изведай лучше у нас райское наслаждение. И этим
можно на первое время ограничиться...
ЧЕТВЕРТЫЙ: Мы тебя с симпатичной обез'янкой познакомим.
Анжелла - иди сюда, тут новенький места себе у нас не находит.
Найди ему место в своем сердце...
ЧУДАК: Нет, я ...
ЧЕТВЕРТЫЙ: Может у тебя резус какой-нибудь ненормальный?...
ПЕРВЫЙ: Хорошо-то здесь как! Одним словом - оазис! Попугаи
анекдоты рассказывают, соловьи шлягеры поют... Жратвы завались!
ВТОРОЙ: А дальше - жуть сплошная! Первыми были мамонты -
сила есть - ума не надо! Но и на глупых, оказывается, управа
есть. Короче, как они начали процветать, тут на них и наехали! И
всех порешили! И сравняли с землей!... Ледники! Наехали, всех
порешили и все сравняли. Теперь там пустыня, песок. И одни
верблюды горбатятся. Никого теперь там нет, кроме им подобных. А
разве это достойное общество? А ты хоть раз слышал, чтобы верблюд
хоть один хороший анекдот рассказал?
ТРЕТИЙ: Я одного часа два уламывал, плюнул! В приличные
компании их давно не зовут. Они умудряются весь вечер не пить!
Только кактусы на окнах поедают. Вообще вклад верблюдов в
культуру и науку ничтожен. Особенно в медицину!
ЧЕТВЕРТЫЙ: А здесь оазис!
