транспорт, находясь с наружной стороны от него!
Народ у нас исключительно дружелюбный, хотя импульсивно злой
и мало улыбается. Улыбаться-то нечему да и нечем. Да и злость не
на иностранцев направлена (не считая империализм целиком), а на
своих. Поэтому свои своих преимущественно и бьют, а боятся
преимущественно чужие. Это не единственный местный парадокс. Так
что не пугайтесь! Вашей вины в этом нет. Просто расклад таков.
Чтобы добраться до нашего Города, главное добраться до
Москвы, а там спросить. Там скажут, если знают. А если вам
расскажут вместо этого, как дойти до Киева, помните, что это
теперь уж совсем другое государство, а вам как раз в другую
сторону. Так что лучше самолетом. Навстречу солнцу. Поездом
опасно. Там вас непременно начисто обыграют в карты. Карты -
конечно самая безопасная из предлагаемых железнодорожных игр.
Если вы не захотите играть в картишки, нужно в крайнем случае
соглашаться на домино. Иначе ущерб вам все равно будет нанесен,
но уже не только материальный, но и физический.
Гостиницы у нас большие. Удобства на каждом этаже маленькие.
Это с одной стороны демократично. Но опять же c известными
оговорками, поскольку только с одной стороны строго оговорено
"М", а с другой уже Ж". Хотя, как не крути - все равно в конце
коридора... Иностранцы часто в этих вопросах путаются из-за
непонятливости. Это вносит оживление...
Оплата вперед, плюс залог за мебель, которую вы запросто
можете испортить. Или хотя бы поцарапать крышками от пива.
В ресторане "Бомонд" богатый выбор. Но не для иностранцев.
Цены не по западному кошельку. Это для новых русских. Но
иностранцы тоже могут там побывать, преобретая по доступным для
них ценам билеты на специальные места для зрителей.
В ресторане "Хрусталь" тоже богатый выбор, Но помните, что
обед там подают только после обеденного перерыва. Это трудно
об'яснить голодным посетителям, приехавшим издалека, особенно
тем, у кого днем ланч, а обед поздно вечером (который у них
называется "ночью"). Но после 18-ти часов в "Хрустале" часто
стреляют и бьют посуду, поэтому ужин лучше искать в другом месте.
Для того, чтобы все-таки поесть, в Городе есть сеть
специальных круглосуточных забегаловок. Поесть там вроде как
можно (пока не проверяли), но только заходить туда опасно и
солнечным днем.
Наркотики можно приобрести там, где в 1905 году были
баррикады. Лучше со стороны оборонявшихся. Там дозы крепче. Если
не знаете, где это, спросите у любой дореволюционной бабушки.
Можно и прямо у нее купить... Или уж покупайте у Универсама, что
возле "Пиццы", у несовершеннолетних пицанов.
Промышленность в городе раньше вся была закрытой. Город тоже
был закрытым. Глухо было, как в танке. Но спокойно, поскольку
город мог сам себе обеспечить круговую оборону от любой державы
на выбор и без разбору. Только бы своевременно подвозили
продовольствие и медикаменты... Теперь, как и во всем, все здесь
наоборот. Теперь закрытая промышленность закрыта на конверсию. Но
информация об открытии закрытого сама закрытая, так что ничего
сказать открыто нельзя. Хотя есть от чего рот открыть. Но уже
поздно. Закрыта, так закрыта. Конверсия, так она конверсия и
есть... Что с нее возьмешь!
На разнофункциональных городских столбах наклеены бумажки с
телефонами однофункциональных круглосуточных услуг. Услуг много,
нуждающихся меньше. Или просто опять у многих денег нет даже на
водку... Стены домов также заляпаны в человеческий рост
об'явлениями, продающими все остальное, или предлагающими хоть
чем-нибудь поменяться...
Но довелось родиться в этом Городе...
Многое с ним связалось, хотя он и не при чем...
Но когда невольно сравниваешь...
А особенно за границей...
Да что там говорить...
Как можно любить грязь и убогость, бедность и серость!?
Как можно любить усталость и бесправие!?
За что же любить мой Город?
Если знал бы за что - не любил.
---
(c) 1996, А.Соловьев
<-
НАПРАВЛЕННОЕ ДВИЖЕНЕ ЭЛЕКТРОНОВ
Уставший, но неизменно передовой, в норамальном
коммунистическом смысле слова, рабочий-строитель Петр после смены
привычно лег на диван повышать свой уровень. Коммунизм исчез с
горизонта, а привычка жить по-стахановски осталась даже в быту.
Книжка, до которой сегодня дотянулась мозолистая, повидавшая виды
рука, оказалась учебником физики из счастливой школьной
молодости...
Петр погрузился на случайной странице в электричество.
"Электрический ток - это направленное движение электронов".
Как все было ясно и понятно... Это теперь столько загадок в
окружающем мире из-за допущенных по-молодости ошибок...
Электроны, это он помнил точно, были также неисчерпаемы, как
и иные атомы. Если они направленно двигались, то на своем пути
могли свалить любого. Или что угодно осветить лампочками...
Электроны совершенно не надо производить, в смысле
организации производства электронов. Они, как правило, везде
имеются в достаточном количестве. Их даже из недр добывать не
надо, как и людей. Их на любой поверхности не меряно!... На
поверхности того же атома или этой спящей кошки...
Тут в телевизоре засветился диктор:
- Добрый вечер! Начинаем новости для вас. У меня,
собственно, их три: две плохих и одна хорошая... С хорошей и
начну: Отныне энергетики страны решили, бастовать только по
четным часам, а по нечетным они опять будут посылать нам,
как это уже бывало в прошлом - электроэнергию!...
Специалисты утверждают, что даже с косинусом фи...
Петр переориентировал телевизор на поле чудес... А сам
продолжал мыслить уже в новом социальном контексте...
Если не платить месяцами зарплату - энергетики, естественно,
перестают их направлять. Нет направленного движения - нет тока.
Электроны тогда делают, что хотят. То есть идут кто-куда. У них
это называется "броуновским брожением". Если какой из броуновцев
и дойдет после этого до лампочки - то там от такого уже толку
мало. Там и своих таких - не протолкнуться. Но уже никому не
светит...
Без энергетиков, как без руководящей и направляющей
прослойки, электроны превращаются в толпу... Но лучше
демократическая толпа электронов с равнодействующей близкой к
нулю... Хуже, если скопом они двинут в незапланированное
куда-нибудь!..
Кстати, надо быть энергетиком, чтобы без зарплаты, на одних
голых электронах себе иномарки делать!.. Но еще лучше быть
связистом - они тоже на электронах сидят. Даже гораздо лучше
сидят...
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Да это же мы пришли - электроны! Открывай, Петя, шире
дверь поскорей, а то нас много движется, и еще на подходе.
---
(с) 1996, А.Соловьев
<-
ДИСПЛЕИ
Настало время стране идти в рынок.
И ты утречком туда же...
- У вас картошка есть?
- Не уродилась!
- А что так?
- Удобрения не завезли. Глазки к посадке не подготовили. Вот
и прокололись. Зато у нас широкий выбор дисплеев.
- А простая редька есть?
- Нет, простой нет, зато дисплеи в ассортименте. Прямо из
Турции. Усатая сборка...
- А хрен?
- А дисплеев не хочешь?!... На любой вкус!...
- Мне бы что-то родное и с'едобное...
- Выкуси...
Не верьте и вывескам магазинов. Что бы там они не писали -
продадут вам дисплей...
...Как окно в современный мир... Как современное окно в
мир... Как, простите за выражение, интерфейс... Как, простите за
современное выражение, современный интерфейс...
Сегодня, куда не придешь - толпятся дисплеи. Если ненароком
дилера или менеджера затопчешь, или сплюнешь на вице-президента
фирмы, то исключительно из-за их полного слияния с дисплеями. Все
одинаково элегантны. И светятся... А кому не хочется плюнуть на
дисплей, если представляется возможность? Для самообороны...
Так что приличным людям в конторы лучше не заходить. Разве
что сразу к генеральному. Там с закрытыми глазами можно по
французским духам найти секретаршу. А где-то рядом с ней должен
быть и генеральный... Впрочем, во многих конторах сейчас шустрые
деловые тоже начинают следить, чтобы духами от бездуховных
дисплеев отличаться. А поскольку деньги не пахнут, особенно
карманные, их спускают на мужскую парфюмерию. И этот срам вместо
русского духа!... Вот до чего дисплеи довели мужиков, входящих в
состав нашей страны... Где она теперь, наша прежняя уютная
книжная пыль отчетов? Где запах хлеба насущного, в запахе пота
лица своего добытого?! Теперь повсюду новый "устойчивый вкус". И
кто как и что добывает - пойди разберись.
Но дома без дисплея не обойтись. Куда денешься!? Но нужна
борьба за безопасность. Как для Чернобыля. Это в самом прямом
смысле проникающего куда вам не надо излучения. Оно может и в
голову проникнуть, и ниже. Потом его оттуда не выковырнешь.
Поэтому вам необходим не простой цветной дисплей, а зеленый
цветной дисплей или простой, но все равно зеленый. Не щадя денег.
Говорят, что у новых русских зеленых дисплеев больше, чем
мерседесов. Говорят, что новые русские их применяют даже от
джакузи. Можете не верить, но говорят, что это помогает. Они
первые, говорят, и додумались... Много что про новых русских
говорят. Некоторым это помогает.
А дисплеи на глазах дюймами приростают. Их и окучивают...
---
(c) 1996, А.Соловьев
<-
ТЕКУЩАЯ ЕРУНДА
ЖИЗНЬ ДЕРЕВНИ
В стране идет перепойка. Падают урожаи, падают надои, падают
мужики посреди улицы. Сплошной падеж cкота до самого горизонта.
ПОЛИТИЧЕСКАЯ ЖИЗНЬ
Наши где-то победили.
ЭКОНОМИЧЕСКАЯ ЖИЗНЬ
Спички перманентно растут в цене и экономить на них
становится все выгодней.
СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ
Жить надо профессионально. Профессионально - это значит не
"с кем", а "во имя чего". И не ради спортивного интереса! И в
этом надо отдавать себе четкий отчет...
Профессионализм всегда требует полной отдачи.
НАУКА И ЖИЗНЬ
Вот раньше, в старину, были формулы, так формулы!
Любо-дорого было на них посмотреть!
РЕКЛАМА ДНЯ
Лучшее средство от тампакса - беременность!
ЛОЗУНГ ДНЯ
На работу с чистой совестью!
ОБ'ЯВЛЕНИЯ
1) Меняю шило на что-нибудь. Мыло не предлагать.
2) Об'являю i, j, k - целыми.
3) Перерыв!
---
(с) А.Соловьев
<-
ТЕЛО, ПОГРУЖЕННОЕ В ЖИДКОСТЬ
Пашкина Муська была кошкой не только по происхождению, она
еще и опровергла закон Архимеда. При погружении в ванну, она
вытолкнула жидкости в тринадцать раз больше собственного веса;
даже взятого вместе с Пашей, который худеньким был очень давно и
всего один раз.
Законом было то, что она ванной не любила, а без посещения
подвалов страдала так, как это могут делать только настоящие
кошки... А когда страдания заканчивались, надо было что-то делать
с сажей... Вот тут Архимед и прокололся.
Законы природы держаться на вере. Кто-то, в результате
муторного повторения чего-то, смирился, что ничего другого уже
не дождется - и об'явил свою веру законом. Если каждое утро
соседская сука облаивает вас и обкусывает - смело об'являейте это
законом. Можете убегать от нее даже с "Эврикой". Но лучше с
гранатой... Остается только название закона придумать. Например,
"Закон Соседской Суки". Если название не придумывается - просто
назовите закон своим скромным именем...
Если бутерброд падает маслом вниз - то это тоже закон,
